尤其以沈庭榆的性格，甯願一切停留在最美好最熱烈的時候，也不願意看着它枯萎。
然而他們一起走下去了。
我怎麼想？
我沒什麼想法。
硬要說的話，大概還是有點寂寞？
王者總是孤獨的，但這也沒什麼的。
我可不是她，我從不為難自己，我的朋友海了去了。
恭維我的人從這裡排到法國——這句話可未必是玩笑。
嗯？你問我她抛去束縛，真實的自我是什麼樣的？
坦白講，我沒有見到過。
别驚訝，她自己也沒有。
一個人僞裝自己十幾年，連自己都騙過了不是很正常？
但，有件事我能肯定：在樹立三觀的年紀，沈庭榆得到這種壓抑自我、讓她自覺“愧對世人”般的教育，是不是她的不幸無從考量……
但絕對是他人的幸運。
啊，你看起來不太信我？哎呀少年……
問你個問題，在我們進行這麼久的愉快交談後，你——認為我是一個“正常人”嗎？
我和她，合該是朋友，怪物就該惺惺相惜才對。
但，我祝願她，祝願我這如精神黑洞般存在的友人，兜兜轉轉堅守本心，永遠不會迷失在扮演之中。
不要被面具殺死了
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＊＊＊〖〗：為女主潛意識，主線沈庭榆沒有人格分裂，不同人格面具最後都會記憶融合，彙聚成一個人，她不打算扮演别人。
「女主在文中所有的的愧疚和自厭，是教育經曆和社會主流三觀作用與“自我欲望”的矛盾激化産生的。作者喜歡神經病僞裝成普通人orz」
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我喜歡仰頭望天，然而無論哪裡，夜空總是漆黑一片，星星少的可憐。
醒來時，見到了那個人第一眼。
〖越相處，越希望這個人是我的。〗
但如果得不到的話，我大概會放手？
〖如何在一個人心中占據不可撼動的地位？贈予悲觀者不敢奢求的幸福世界，給予膽小鬼最熱烈純粹的愛。陪伴在缺乏安全感的人身邊，堅定不移的告訴他：我隻選擇你，你是我的唯一。〗
〖然後，在這個人終于鼓起勇氣，試圖回複你，想要和你站在一起時——以最轟轟烈烈的方式，悄然退場。〗
他或許未必會感到惋惜，也未必會因我改變，但總歸也是無所謂的事情——畢竟我又不會真的死。
有什麼關系。
〖他在最迷惘青澀的年紀，失去愛人，你所贈與的一切都足夠刻骨銘心。無數個夜晚在空蕩的房間内醒來，疑惑自己究竟有沒有擁有愛人的能力，否則為什麼在一切早有預兆後，依然讓彼此到達這樣的結局，又為何對它感到如此不甘和刻骨銘心。〗
他會怎樣想呢？
〖天生的心明明早該壞了才對，本不該因為一個人的死亡而感到空洞和痛楚，然而他還是想：你是不是怨我沒有救你，是不是怨我害死了你？所以未曾出現在我的夢裡？〗
〖可是怎麼會呢，縱然當時你想過死亡千百回，你也不認定自己會為誰真的死去：因為那将一無所有，沉默成本太高，你還什麼都沒有得到呢。〗
我們再見面的話，他在意識到後，會用怎樣的手段來對付我？
〖你怎麼會真的為他死去呢？于是再見面後，他感到震驚、茫然，憤怒和無力在心中混雜，卻無處宣洩——因為他，沒有立場。因為你，已經放下了。〗
〖你真的放下了？〗
〖想得到什麼人，應當做到：再見面時，明明你隻是站在那裡對他微笑，他便覺得你是抹抓不住的影子，牢牢攥緊你的胳膊，恐懼失去你。〗
〖你要像一道難得品嘗的食材般存在，結構比螃蟹更加複雜，味道卻更加鮮美，哪怕僅僅沾到些許味道，便覺有趣難忘。〗
〖要他使勁渾身解數，剝開你的軀殼卻仍然疑惑：明明你們已經在一起了啊，為什麼還是覺得你如此遙遠呢？為什麼你要一次次推開他呢？明明他已經很努力了啊，明明他已經在主動嘗試抓住什麼了啊？〗
有秘密當然更有意思，然而，縱使所有秘密都坦誠相待後，他卻依然琢磨不通你，興趣不就保持了嗎？
〖最後發現：唯獨你愛他，他愛你，他才能完完整整，從身到心都綁住你。〗
得不到的，有競争關系在的，才永遠永遠是最好的，這樣的感情才能長久下去，他會很努力。
還是難以安心，壽命太長了，要是有趣的東西就這樣消逝掉，實在難過。
〖幸福來得太簡單了，僅一個全員he世界的情感，撐得過永恒的未來嗎？〗
那麼——
〖噓，這一切一切都是順其自然，全憑本能，你得自己都沒有意識到想要這樣做才行。〗
〖你得隐藏，像過往一樣，你得壓抑忍耐到唯獨自己才能賦予他抓住自己的權利那一天才行，要他心甘情願才好。〗
人是一個人出生，我是一個人長大的。在尚且短暫的人生裡就已經明白：實際上很難才能遇到對口味的人。
父母也不過是因為血緣才維系在同一屋檐下，逐漸熟悉彼此，性格各異的人們罷了，未必契合，雖然願為彼此付出一切，卻避免觸及彼此的心髒，就是這麼詭異又親密的存在。
室友，沒有借口和理由進行這般算計，也太過熟知彼此，毫無必要。
一眼就看上的東西太獨特了，也太難得到了，然而這樣才有挑戰意義。
我用愛吊着他，如同熬鷹。
你要說我卑鄙嗎？他有失去什麼嗎？
太宰敢說，他讓我留在他那個世界裡，就毫無利益算計嗎？
我這麼“痛苦”，也有過他的一份力吧？
反正我都死過那麼多次了，就這樣向我妥協好了。
〖我是不會和他殉情的，不是因為我不想，枷鎖都是自己上的，我有解開的能力了。在戴上那枚戒指之前，我想：若他想離開我的話，随他去吧。如果最終用另一種方式離開的話，在我解決完我的事情後，某天我會去找他的——但這發展真真無聊透頂。〗
有兩句話，我永遠都不會和他說，分别是：
「請你和我活下去。」
和「請你救救我。」
太宰，不想死在水裡的人，得自己遊上岸才對。
我早就抖抖身子，從東京灣裡爬上陸地了，擰幹衣服抱着胳膊，默默然望着賴在鶴見川中猶猶豫豫的人，等着他給我一個答案。
太宰墨迹半天，終于還是爬上來，抱怨嘟囔着拉着我的手。
然後我們要一起回到人群裡。
〖愛，當然可以放蕩，可以輕賤。但那些都太過簡單淺薄，乏味無趣，毫無難度。若不能熱烈到至死方休，那我還不如孤身一人。〗
如果人們，
在罪惡中相愛，
就應該愛到骨節都嘎嘎作響的程度。——《為了一夜的愛》
〖做這些事情時，我全無意識。〗
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我有點懵。
已知，我在“離家出走”。
然後我現在坐在一家咖啡廳裡，等着什麼時候想起來那些事情再回去。
自己的世界，沒有就這樣回去的想法——最主要的是身上那些痕迹，我想盡辦法也沒除掉。
怪啊！？？這就怪啊？
有系統有道具的人隻有我才對，她什麼意思啊？我逗我自己嗎？未來的自己玩得太重口變态，對不起，接受不了，溜了溜了。
另外一個世界，似乎自己的處境異常複雜，我選擇按兵不動。
随後我有點驚訝，不是因為别的，而是我發現：如果我就這樣留在這個世界的話，今天要是想不起來，我根本沒有借口晚上不回家。
交際圈太窄了，而且全部都和太宰有人際往來，我連“去找朋友”這個理由都拿不出手。
幾乎讓我産生了一種錯覺：自己就是一座孤島，唯獨武裝偵探社和太宰那裡，我才能依靠，那才是我的歸宿。
手上的戒指也如同一種主權宣誓，将自己和他拷着一起：連帶着武裝偵探社，亦或者——這個世界？
明明無比自由，卻宛若無處可去？不對勁啊。
自己到底為什麼會同意加入武裝偵探社呢？因為太宰？
我有這麼喜歡他嗎？還是說……
有點毛骨悚然，恍惚覺得自己行走在不見五指的漆黑夜晚中，而獵手安靜等待，等待着獵物自投羅網。
正當我思考這詭異處境時，一個人突然坐在了我的身邊，打斷了我的思緒。
轉頭對上那雙明明如紅酒般醇厚，卻無端讓人覺得寒冷的眼眸時，心髒猛然停跳一拍。
我呆愣的看着他。
好美麗優雅的人，當然我愣住倒不是因為這個，我見過太多風格各異的美人了。
遇見他，如同命運邂逅般，一個想法略過理智，突兀的從心底浮現，又被我竭力掩埋：
「如果我殺了他，這世界上會不會産生永動機？」
出乎意料的興奮感和好奇心充斥了全身。
我第一次，對一個人起了殺意，僅僅是因為我好奇一個結果。
這怎麼能行呢。
他愣了一下，随後彎了彎眼，對我展露了一個神秘而捉摸不清的笑容。
有意思。