半夜刷到一樁令人窒息的婚姻。
一開始是刷到知乎“我已經盡力調解了,老婆為什麼就不能放下心結呢?”
【我已經盡力了。小女兒滿一歲了,還沒有媽媽在身邊,連爸爸也不在家。我一個人孤獨地在外地,一個最小的女兒跟兩個老人擠在一起,我老婆和大女兒在另一個家。寒冷的冬天,這個家支離破碎。
上個月我想通了一些,做些退步,我發微信問她,我爸媽回去,嶽父也不用在,公平對待,請保姆可不可行?她沒回活。過了一段時間,我問她,小女兒很需要媽媽的愛,可以不回去吃飯、不回去午睡,隻要晚上帶着姐姐回去看看,再回娘家睡覺都可以,她也沒說活.
前天我誠懇地道款了,當初她白天上班晚上哄兩個娃,半夜還得起來給小的喂奶,很辛苦很無助,都是我沒做好。我問她能否白天陪嶽父晚上陪孩子,我真的很想小女兒也得到多一些母愛,但她仍然沒有回答我·
我很懷念當初溫柔體貼的老婆,很希望把這個家圓好。我也勸了我爸媽很多,之前我爸媽見我嶽父擔心我老婆跳樓,勸我嶽父說,抑郁症不是誰自己說有就有,沒有醫生鑒定不能亂說,讓去醫院鑒定。老婆丢下孩子不管遺棄孩子,我爸媽想報警報婦聯找人幫忙。都是誤會。我跟我嶽父解釋了,也開導我爸媽放棄這些想法了·
我很想問老婆,還要僵持到什麼時候,老人都土埋脖子了,餘生還不是我們兩個攜手走?希望她不要再計較了、回家來吧。】
看着丈夫的描述,通篇是“我做了...事情,盡管....但問題不大,結果卻.....”總感覺怪怪的,似乎刻意省略了什麼。于是,我找到了評論區妻子視角的鍊接,點開,
“生活裡公公婆婆丈夫帶來的壓力怎麼排解,我該如何堅持下去?”
5年前結婚,現在有了兩個可愛的女兒。人到中年本該安定了、平穩了,幸福了,我卻覺得生活越來越難。有的時候非常難過,夜裡趁兩個女兒睡了,默默流一兩個小時的淚;有的時候安慰自己,想想好的事看點喜刷或者看看美劇,能想開點;有的時候覺得堅持不下去,有一些極端的放棄想法,很可怕的想法。我該如何堅持下去?
丈夫從外地來我家鄉工作,我們自由戀愛準備結婚時,公公婆婆來看望,計劃要買房結婚。一起看房時,他們比較強勢,對戶型位置價格都由他們自己定,指點江山的架勢,當時還是小姑娘的我,直接被鎮住了。老人走後,丈夫同我商量要錢一起付首付,我就有點不舒服了,因為當時看房時,都是兩老人在挑,什麼樓層不好,什麼朝向什麼戶型都定完了,并沒有征求我的意見,他們的态度就像是他們買房,我也以為是他們的房,根本不問我的意見。後來應該是丈夫借錢或者貸款買了婚房,這我從不過問,也從不提什麼加名字的要求(我是本地人,家裡還有一個姐姐嫁到外地,所以我從不擔心沒房子住)。我們既沒有什麼彩禮也沒有什麼陪嫁,簡單。婚後,丈夫主要還房貸還借款還車貸,而我負責買家具、裝修、買車位,生孩子和生潔裡主要的吃喝用的開支,我付的比較多。雖說都是心甘情願的,過後也難都是心甘情願的,過後也難免覺得自己傻乎乎,都花了看不到的地方去了,丈夫卻得到了房本車子這些有形資産。
準備結婚時,公公婆婆和丈夫提了要求,必須先懷孕,以免結婚了萬一我不會生育,不好。在懷孕之前,他們帶我去看民間中醫,找民間偏方來給我吃,炖一堆中藥,異不是醫院那種正規的備孕。他們想要生男孩。我想着,我的底線是如果懷上了不能去看男女,絕不能打掉。
(其實從這一段來看,就為将來公婆的欺壓埋下了伏筆)
繼續看。
大女兒出生後第五天,我的媽媽、孩子的外婆突然心髒病發去世了,非常突然。我好後悔沒有好好愛她照顧她,平時她就有很嚴重的高血壓,我卻連時常叮囑她吃藥,經常帶她去醫院都沒有做到。我剛剛做媽媽,自己卻突然沒有媽媽了。後悔、傷心、痛苦交織着,第一次産後的傷口的痛、喂奶的痛、日夜颠倒照顧和生育的累,那個月,那接下來的幾個月,好像地獄,痛苦好深,我怎麼也爬不出來。我好想跟着我媽媽一起走,有一次哭着喊媽媽你帶我一起走吧,回憶起來都是淚水。後來,丈夫悉心照顧我,爸爸處理完後事,也來照顧我,大女兒吃奶越來越順利慢慢長大,越來越可愛,我的心情才漸漸好起來。在這期間,公公婆婆并不知道我媽媽去世了,因為照他們的風俗,死人是晦氣不吉利的,和我們這裡誰家有人去世,口俗,死人是晦氣不吉利的,和我們這裡誰家有人去世,親朋好友鄰居街坊都來幫忙處理後事不一樣,他們不會靠近,因此我丈夫沒有告訴他們。
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産後第8天婆婆煮了飯菜,巴老人家又炖了一大碗雞肉湯,當時我拿起喝了一口,有濃酒味,可能是那種私人用玉米釀造的土白酒。一瞬間我有點不開心,心裡想着都說了不要搞這些,油膩還臭酒我吃不下。我沒說啥,就把雞湯推開了。公公婆婆明顯不高興了,幾口吃完離開飯桌子。其實這時候,我是不是該怎麼的也假裝喝點?可是當時沒想那麼多,忙着吃自己的飯,大的要督促吃飯,小的娃等着喂奶,前一晚小的娃半夜拉臭臭給她擦洗,費時費力好累,加起來我睡了不到4個小時,太困了,才生産第8天,還沒恢複精力腦子轉不靈光。
桌上我丈夫說活了,時間過去了我記不清他說了啥,大概是你這樣子做老人多傷心啊,不尊重人怎麼能這樣呢。我一時間懵了,又氣又急,滿腦子想的是我怎麼了,我哪裡錯了你怎麼能說我,我沒有這個意思,有那麼嚴重嗎。當時沒有吵架,但我吃不下飯,也離開飯桌了。傍晚的時候我喂了奶,孩子睡了我有時間思考了還沒有轉過來,越想越難過,孩子剛剛出生自己的丈夫就開始挑刺,加上内心裡對公公婆婆種種不好的記憶,包括結婚前他們強勢選婚房卻來問我要首付、要求我未婚先孕驗生育能力、我媽媽去世他們不聞不問、兩次要求用偏方生育男孩,種種對我的羞辱、鄙視、不尊重,通通從記憶裡泛出來。
我的第一個孩子是女孩,他們沒有來幫忙,都是孩子的外公幫忙。原因是丈夫的二哥的男孩還小,需要幫忙,所以沒來幫我們,這在當時我是理解的。現在二嫂跟公公婆婆鬧翻了,搬了出去,二嫂甯可辭職自己帶孩子也不願意跟他們同住。