過去的日子，過得糊塗又混賬。

最近的日子，特别特别特别玻璃心。我已經足夠自我厭棄，寫文收獲點好評，勉強算自我安慰，還能告訴自己：看，你并不是一事無成！

可正文完結後，新增的很多評論與評價都是差評。

今天中午，買了個甘梅味的脆皮雞腿和一份烤肉拌飯。萬幸我先把雞腿吃完才開始吃飯，不然如果在吃雞腿之前看到了評論，估計連雞腿都要扔了。吃飯時看到了差評，連着好幾條，飯徹底吃不下去了。

那一瞬間的惡心直沖天靈蓋，想哭都哭不出來，隻是心裡悶悶的。

想了很多。

可能我天生就不适合寫文，可能我是晉江唯一一個收獲的差評比好評多得多的作者，可能高敏感人群甚至都不适合活着等等。

誠然貶褒都實在正常，不同人有不同感受。可在熬了那麼多大夜，耗費那麼多情緒後，得到一句寫的垃圾、寫的惡心，心裡實在是不好受。

之前看到一個很火的現言作者宣布封筆，因為她玻璃心，而罵她的人很多，那時還不理解。如果我站在她的位置，我有那麼火，有那麼多讀者，被罵也說明我被看到了嘛。

現在明白，不論寫文成績如何，面對差評，大多數作者都無法做到無動于衷。人心是一樣長的，人看到差評會難受的心情也都相同。她是大神，意味着她會承受非常非常多的差評。不管怎麼說，祝她幸福，永永遠遠。

不被理解是創作者的宿命。

每個女主我都非常非常愛，是真的當孩子來對待的。女孩子那麼好，卻跟了我這個“媽媽”，真是慚愧。想對靈愫說一句抱歉，寶寶你是萬人迷啊，可落在别人口中，你卻成了“愚笨”、“矯情”的傻子。我能做的最後能祝你一臂之力的事，就是把番外寫完，讓你永遠快樂活在一次元。

什麼時候我能停止自我厭棄，包容自己的所有小缺陷呢。

什麼時候才能有一顆強大的心髒，樂觀面對一切呢。

高考仿佛把我的所有正能量都吸走了，大學的我盲目、懶惰、臃腫、渾渾噩噩，說來顯得很矯情，但，的确是隻在寫文時，我才感覺，我不是廢物。

現在身邊的同學準備考公、準備考研、準備考編，可我始終遊離在奮鬥不息的人群之外，我提不起半點力氣去奮鬥，也實在厭惡學習。很奇怪，我真的，真的，隻想寫文。

所以我有時也挺m，寫文沒錢掙，偏偏喜歡寫。雖然時常抱怨寫文怎麼毀了我，但，不論收益評論那些，就隻論創作過程，其實是寫文拯救了我。

冰湖之上，浮雲卿與卓旸生離死别；大火中，晏綏跌撞着朝崔沅绾撲來；瘴氣彌漫間，凝珑與冠懷生意外相逢；宦海沉浮多年後，張儒秀與司馬光重回汴京；苗疆神廟裡，岑青抱着易靈愫求諸路神佛……

寫這些場景時，我不知哭了多少次。