我本以為江塵他媽那僞善的面目總要揭下來了吧，可是令我搞不明白的是，她一點兒也沒生氣，還是慢慢的喝着咖啡，眼神平靜又溫和。
我真特别看不慣那人慢悠悠的樣兒。我一想是這樣的人把我的江塵帶走了，把我的江塵強硬的關在家裡了，讓我那麼好的江塵白白的吃了那麼多的苦，現在竟然還坐在這兒那麼優雅的喝着咖啡，我的肝葉子都快要氣炸了。
我想，你他媽的喝什麼咖啡啊，你他媽的哪有臉喝什麼咖啡啊？
江塵的擔憂真是沒錯，我就是一個完全控制不住自己情緒的人，特别是跟他江塵有關的事兒，我這臭脾氣就一點兒也兜不住了。
我真的可會說話了，可會罵人了，江塵他媽不說話，我就一個人可勁兒的罵着，罵她真是不長眼……
可江塵媽還是淡淡的看着我，一句話都沒說。直到我嘴皮子都磨的痛了，口水都快被耗幹了，她才終于有了點兒動作。
她放下杯子，側身在那老花的皮包裡翻啊翻的，最後從裡面夾出了一張塑封的紙片兒，緩慢的用塗了指甲油的食指推到我面前。
“程赤，你真的沒怎麼變，小時候也老這樣，話可多可多的了。”
我猛的灌了一大口咖啡，低下頭去定睛一看，發現那竟是一張照片。
在我的記憶裡，四歲是一個分界線。因為在四歲之前，我基本沒有什麼成段的記憶，日子過的片段又模糊。而到了四歲之後，我就莫名其妙的被送進福利院裡去了。
在福利院裡的日子過的特别平淡。其實小說裡寫的真是誇張了很多，或者說是我的運氣還沒差到那個地步，至少我覺得那裡的阿姨們對我還是挺好的。
我每天都有飯吃，一頓兩頓的，雖然吃不多也吃不飽，但到底是有還算新鮮的食物吃，不會吃壞肚子。而且胃餓着餓着也就餓小了，餓沒什麼的，我覺得挺幸福，挺開心的。
福利院的同伴們總有吃不飽的，來搶我的東西吃。一開始我還很不聰明，老是死死的抱在懷裡，還會哭喪着張臉說，“我肚子也好餓啊，你們可以給我留點面包吃嗎？”可後來，這樣的事兒發生的多了，我也逐漸的明白了這裡的隐形規則。
哭沒用，裝可憐更沒用，眼淚是這裡最多的東西，多的泛濫了，也就最不值錢。要想不餓肚子，你得長一張能說會道的嘴才行，而且必要的時候，你最好使用你的拳頭。
毫不猶豫的說，我程赤這輩子最能耐的兩樣技能都是在福利院裡學會的。不過随着我慢慢長大，院裡和我差不多大的孩子們也越來越少了。
阿姨們說，那些孩子都是最幸運的，被愛他們的家庭給領養走了。
俗話說僧多粥少，那相反的，僧少粥自然就多了。我每天都能吃飽肚子，本來瘦的肋骨都根根分明的前胸終于長了點兒軟軟的肉，看起來可有福氣了。
但人少了，也沒人再陪我玩兒跟我打架了，我不免的還有些失落呢，就去拉着阿姨們的衣袖，小小聲的，有點兒委屈的說。
“阿姨，啥時候，我也能被‘羚羊’領走啊……”
阿姨們很慈愛的捏捏我的臉蛋，半彎下腰來對我說，“小赤啊，那字是‘領養’。不是‘羚羊’哦。”
其實我覺得我小時候還是挺幸運的，遇到了一個這麼好的福利院，而且沒過多久，還真的被一家好心人給領養走了。
“小赤，站好了，阿姨給你拍照，這個要放入領養檔案裡的喔！”
我還沒拍過照片兒呢，看到阿姨手裡舉着的那個黑匣子可害怕了，一個勁兒往後面鑽，小臉煞白煞白的。
“阿姨，這盒子……會不會把我的……腦子吃掉啊……？”
阿姨們笑的連照相機都拿不穩了，捂着嘴巴彎下腰，過了好半天才轉過神兒來安慰我。“沒事兒啊，沒事兒小赤，你别怕，它不會吃人的呀。”
我仍是不太信，縮着脖子還是有點兒畏畏縮縮的，可是那照相機已經對準我的腦門兒了。
“咔嚓”
而時隔多年，這張“會吃人”的照片終于又出現在了我的眼前。
我小時候看起來可真傻啊，眼睛睜的像是玻璃珠一樣大，下巴上一點兒嬰兒肥都沒挂上，尖尖的看着活像是個連環畫裡的小娃娃。兩條鋒利的鎖骨從寬大的衣領裡突兀的支出來，真真是瘦的可以，比現在還過分。
我定定的看着那照片兒，思緒在空中像個紙屑似的，被風吹的飄來飄去的，可憐的蕩啊蕩的，像是找不到家了，甚至一時半會兒連個合适的落腳點也找不上。
然後我突然的，不知怎麼的，就覺得特别想笑了。
你說，這世界是他媽的怎麼了？我本來以為我這人夠普通的了，夠倒黴的了，怎麼能把日子過的比古早小說裡的主角還要狗血呢？
我盯着那照片上很彷徨的那張臉，盯着他眼角下那顆小小的，黑色的痣。我甚至想翻臉不認賬了啊，那是我嗎？照片上的人是程赤嗎？程赤不是這樣的，他現在長得可帥氣了，眼睛根本就沒有這麼大。程赤也不會這麼害怕的盯着人看啊，一定是……
一定是搞錯了，好嗎，一定要是搞錯了啊……
不然，不然……
不然我要怎麼辦呢，我還能怎麼辦呢？
我清了清嗓子，很遲鈍的發現了咖啡館裡原來正浮動着一首鋼琴曲。那曲子特漂亮，之前江塵給我彈過。
然後江塵媽媽先說話了，溫柔的打破了沉默到凝滞不動的氣氛。
她說，“當時說好了的，又沒去接你，挺不好意思的，我們家裡出了一點事情，暫時也顧不上那麼多了。”
我死死的摳着手心的那塊疤，那是塊狡猾的疤，明明還沒有成型，撕破時還有溫熱的血溢出來，淌在我的手心上燒啊燒啊，又被我的皮膚給刺冷了。
我知道的，我知道的。江塵跟我說過了，他爸因為肺癌走了，就在那個時候。于是我再也不敢繼續抽煙。
我低着頭，無意識的咬着嘴唇。江塵媽媽把照片拿走了，又很小心的放回了包裡，然後擡起頭。
“看你學習的挺好的，錢夠用吧，我今年很忙，沒顧上打給你，待會兒走的時候阿姨全都補上啊。”
我把頭垂的更低了，咖啡苦澀的液體在口腔不斷翻湧着，又順着食管滑落進了胃裡，蠻橫無理的灼燒着脆弱的胃壁。
我胃好疼啊，真的好疼好疼。我甚至感覺連心髒都跟裂了個口子似的，正在一絞一絞的抽搐着。江塵你說，我本來都能忍的，什麼疼都算不上事兒。可是究竟是什麼時候，我竟變得這麼脆弱？
在十七歲以前，我的銀行卡裡每個月都會按時的打進兩千塊錢。這真不算少了，在當時的那個年代，三塊錢就能吃上一大碗牛肉面呢。更何況我不用吃牛肉，能吃到新鮮的菜葉子就已經很滿足了，有點兒蔫吧的也行，隻要吃了不壞肚子就可以。
我特感激那個把我“羚羊”走的人。她雖沒帶我回家，沒給我和其他孩子一樣的家人。但她給我了一個租下的小房子，給我了新鮮的食物和很多件幹淨的衣服……她給我了一個家啊，我還能奢求什麼呢，明明是素未謀面的陌生人，她真的已經對我很好很好了。
我有個小賬本兒，裡面詳實的記錄了每一筆轉過來的錢，想着長大以後一定要把那些錢全給還回去，還要好好的感謝她。
我真覺得我挺幸運的，遇見了兩個對我特好特好的人。一個是江塵，而另一個，就是這隻“小羚羊”。江塵是讓我找到自己人生的那個人，而“羚羊”是賦予我人生的，讓我活下去的那個人。
可是……怎麼會呢？怎麼到了今天你才告訴我，這“羚羊”就是江塵他那個古闆的，變态般嚴厲的，不近人情的母親呢？
不對，不對，我的心裡太亂了，請你給我點兒時間，讓我好好的想一想……
見我遲遲不說話，江塵母親低低的歎了口氣。
“知道你可能會很難接受，但是……小赤，做母親的，我也真的沒辦法了，原諒我行嗎？”
我還是不說話，手心裡的傷口沒有及時處理，鮮紅色的血已經慢慢的沿着手腕内側流了下來，慢慢的濡濕了我的大半個袖口。我不疼，我沒有資格去疼。
我忍不住的想，想如果我沒有被江塵媽媽所領養，如果我一直安安分分的呆在福利院裡，永遠做那個連看着照相機都會害怕的傻小孩。如果那樣，現在事情會不會變的好辦一點？我是不是能像和江塵在電話裡說好的那樣，義無反顧的拒絕一切分開我們的理由？
可是沒有如果啊。就算有如果，那翻轉過來的平行世界裡，我估計根本就看不着這個缤紛的世界，更遇不見那個聲音很好聽的，對我特好特好的江塵了。
我的生活，我現在活着所能接觸到的一切幸福的東西，都是江塵媽媽帶給我的。你說，她要是想讓我做什麼事情，我怎麼可能能拒絕呢？
于是我擡起頭，吸了吸鼻子。
“您……把江塵怎麼樣了？”
對面的人苦笑了一聲，沒正面回答我的問題。
她說，江塵從小就特别特别乖，讓人可省心了。
她還說，她對江塵嚴，其實有的時候她自己心裡也會難受。但沒辦法啊，家裡有好幾雙眼睛都在看着江塵呢，要是江塵不優秀，哪怕隻是被揪出來了一點兒錯，以後自家的公司可能就要歸别人管了。
“我們家的情況……比較複雜，他父親走了，這位置很多人都眼睜睜的要坐。他爸又是個不省心的，在外面亂玩，本來就夠亂的了，還搞出個私生子。”
我手心疼的麻木了，大概也能知道，江塵媽指的是白哲宇。
可是江塵又有什麼錯呢？他做錯了什麼呢？江塵……
他多可憐啊。
我分下去一隻手悄悄按着胃，無力的張了張嘴，卻是一句話也說不出來了。
都說了，沒有如果。命運就是這麼惡心人，在你最幸福最有勇氣最期待未來的時候，偷偷的在後面推你一下，跟開玩笑似的。
可是卻什麼都變了。
“江塵這孩子特别倔，他決定的事情，就像是完全鐵了心一樣的，我們做家長的怎麼拉也拉不回來。”
江塵媽自嘲的笑了笑，有些小心翼翼的看着我的眼睛。
“程赤啊，你還年輕呢，還有大把大把的時間，沖動和愛情什麼時候都會有。可江塵真的隻有這一次機會了，你替阿姨勸勸江塵吧，江塵肯定聽你的，行不行？”
我的嘴唇上下翕動了一番。我想說，江塵未來是要當歌手的，我是要給他伴奏的，我們将來要一起去意大利呢，這些都說好了的，都被寫進計程本兒裡了的。
我還想說，我一點兒也不沖動，我這輩子的時間全部都要給江塵了，我們還要在八十歲的時候看dv裡錄的那些視頻呢，我們……
我不禁想，江塵老了會是什麼樣子呢？他老了會不會變醜？難道還是那麼帥嗎？
我死命的摳着手裡的那道血口子，說話的聲音甚至有點兒結巴。我明明是個話唠的，說話可順暢了，從不打磕巴。
我用希冀的眼光看着江塵媽媽，看着那個我一輩子都想感激的“羚羊”。
我說，“您……您能給我們一個機會嗎……我們保準悄悄的，肯定不影響成績，我們隻在私底下發發消息，不見面的，真的……真的不見面的，這樣……這樣可以嗎……”
江塵媽媽拉過我的手，慢慢的掰開了我正在摳着傷處的食指，用那種悲憫的眼神看着我，似乎我還是當初的那個待在福利院的小孩子。半晌，才特艱難的說道。
“小赤，阿姨求你了，真的算阿姨求你了，你和江塵分開吧，行嗎？”
我低下了頭，渾身顫抖着，什麼都沒有說。
我什麼都沒有說。