我說是絕症。她一邊使勁兒說可惜，一邊又好像松了口氣。我看到她喉嚨裡有個洞，應該是做過手術，切了腫瘤。

我還知道我又慘了，不知道為什麼，來陪床的總是呼噜震天響，我每天晚上都睡不着，煎熬，就我睡不着。再這樣下去，我怕我在醫院裡精神更衰弱，發瘋，想哭……

想了很多天，葵不要我，她把我推了回來。她大概不喜歡我這樣沒出息的人，連死的時候都幻聽有人在喊我，喊我别死，不要過去。

既然都活過來了，說明那裡不是我的歸宿，我想見阿慰。可是還不能見，我還沒想好

12月1日 不停

置之死地而後生，不想死，那就想想要怎麼活。

12月2日 不停

成事不說，遂事不谏，既往不咎。

如果我想重新開始，就隻能讓過去的事過去。

我想換單人間，護士說，你又沒有陪床，還要換單人間，誰來照顧你啊？住這裡還熱鬧些。

我不需要誰來照顧，我隻想弄清楚過去的那些事，然後回去找他們。

至于熱鬧，奶奶熱衷于扒我家底，是挺熱鬧的。

[痛苦也是真的，覺得人生全無意義]（劃掉）

有的，我要好起來，從這裡開始

12月3日 停雲

從哪裡開始放過呢？我忘不了被背叛的感覺，被全世界背叛，抛棄，就好像我是一個可以随便被丢來丢去的垃圾，可是明明最開始，我得到過那麼多的愛。突然之間，阿爸死了，還告訴我，那是我們欠媽媽的，我愛你，因為我更愛媽媽。還有那些不幹淨的手段，當時我年紀小，聽不懂，現在覺得，那跟周家人做的又有什麼區别？同樣是默許，同樣是衆叛親離，所以我能理解蘇祠，但不能變得和她一樣。她恨我，我知道，我從一出生就不被她祝福，因為我的血髒，雖然我姓白，但我真的很髒。後來阿爸死了，蘇祠改嫁，把我帶到了周家，越來越覺得，原來自以為世界中心的我也是那麼可有可無，尤其在有了寶文之後，看見他們圍着嬰兒車“寶兒寶兒”的叫，才覺得，那才是幸福家庭的氛圍吧，我隻是個外人。我讨厭過寶文，搶她玩具，擰她，吓唬她，可是同時我又知道，我沒有人愛的這件事，根本不怪她。那幾年，周家人裡面唯一對我好的，是周寶文的堂哥，周仕錦，他大我五歲，是個畫家，年少成名，很厲害，是周家的天之驕子。我們第一次見面他就喊出了我的名字，我看過他的畫，看不懂，他就教我看一些筆法，構圖，給我講他喜歡的畫家，他說心裡有一團火，但路過的人隻看到了煙，他說他要送我一幅畫，随便我選。我選了他五歲畫的那幅，别的我看不懂，但那幅看起來就讓人覺得開心。他曾經是唯一對我好的那個人。我一直覺得自己是外人，放學不想回家去打擾他們的三口之家，他就收留我，讓我待在他的畫室裡，還給我買零食。别人都說他脾氣很怪，控制不住自己的情緒，愛發火，但他一次都沒有對我兇過。我十歲的時候，他十五歲，一直像大哥哥一樣照顧我，而且，他就是明目張膽的偏愛，跟誰都不親，甚至跟他的爸爸媽媽，都像主人跟客人的關系，他是主人，爸爸媽媽是客人，隻有對我，隻有我們待在一起的時候，他會說話，說一些自己的想法，也聽我抱怨學校裡的那些事，還會笑，陪我一起吃零食。我以為他心裡跟我一樣孤獨，所以我們才更親，隻是他選擇了畫畫跟憤怒，我沒得選……要是沒有發生那件事，我也不會是現在這個鬼樣子。

12月4日 停雲

那天是寶文4歲生日，蘇祠叫我放學去周仕錦的畫室，拿請他給寶文畫的肖像畫，還喊他一起來吃蛋糕。我才15歲，他突然問我，要不要給他當luo模？我被吓到了，沒跑掉，被他摁在畫室裡，扒了校服，一遍又一遍的qin犯……求他求到嗓子都哭啞了，沒用，我說我要報警抓他，他聽見了，都還是不肯放過我，他那麼瘋，那麼狠，執意想毀掉我，我不懂為什麼，他說他愛我……為了那幅畫，我付出了我承受不起的代價，寶文生日的飯桌上，我一直忍住不敢哭，腦子裡很亂，很【痛】，拼命想到底誰能幫我？媽媽嗎？如果我告訴媽媽，她會不會怪我，怪我毀了寶文的生日？她會的，我隻是怕得掉了兩顆眼淚，她就冷眼剜我，叫我有事出去哭……周仕錦筷子一拍，我吐了，把事情全鬧了出來……他全部承認。看吧，我沒有g引他，我穿的還是校服，什麼都沒做，根本不是我的【錯】。可為什麼所有人都攔着我不讓我報警？我永遠都忘不了周仕錦的爸媽跪在我面前，恨恨地求我說:不要報警，求求你不要報警，是我們家對不起你。他是個天才啊，你不能毀了他。我們可以賠錢，二十萬夠不夠……甚至，我還親眼看到，蘇祠跟周叔叔，去拉他們了，把他們拉起來，說可以好好商量……是周仕錦，讓我清醒地看清楚，原來，真的沒有人，真的愛我。不會有人站在我這邊，沒人在乎我，沒人愛我，他真是賤……明明我以前得到過那麼多的愛，現在最親的人都沒有站到我這邊……我都不敢回憶，我鬧瘋了要報警，蘇祠就把我鎖在房間裡，她怎麼跟我說的。她說:我也是被你爸爸這麼對待的，不還是過來了？你作為我的女兒，憑什麼不可以？仕錦跟我們保證過了，會對你負責，等你年齡一到就跟你結婚。他家條件那麼好，他的名氣隻會越來越大，媽是為你好……可是【媽】，那是qj啊，你怎麼能說的這麼冠冕堂皇？哪怕你對一個陌生人……我還是你的女兒，你對我，就有這麼【恨】嗎？

奶奶問我為什麼哭的這麼慘？我說我絕症沒救了。

醫生查房的時候她早就問過了，知道我沒有得絕症，隻是普通的溺水，隻是身體弱，所以住院。

奶奶說:這孩子心裡苦，來，吃點甜。

她給我拿了兩顆冰糖，我不怪她了，因為她睡覺也開始打呼噜了。

12月5日

夢裡被關久了，關瘋了，每天都想死，想怎麼死？又不甘心，想報複他們，所以我ge腕，用頭撞牆，發出怪聲音，大吼，想用枕頭悶死自己，甚至想掐死門外面的寶文……她憑什麼可以那麼幸福，憑什麼我要下地獄，他們可以活着？周仕錦，我恨你！恨不得拿刀剁碎你，砍了你的手，讓你也試試生不如死的滋味……我瘋不過他，我拿命才拼出來的一條路，踩着碎渣子，沒死成，在醫院裡跟他談條件，他隻想要我，想跟我結婚，想永遠把我栓住，我突然意識到，多可怕？他來真的。病态的愛，也是愛……我答應不告他，跟他做了個交易，給我錢，50萬。五年内别出現在我面前，等我20歲，就跟你結婚，他答應了，加上阿爸留給我的80萬，我突然就有了130萬。我當然是騙他的，我根本就沒打算活下去，等我到20歲，我就去死。這就是小福的結局，我的結局。說不告他，我也想告啊，可是警察問我有沒有留證據，他們把我鎖在房間裡鎖了半個多月，我洗了無數遍澡，還是覺得髒，很惡心，證據早就沒有了。我知道沒有人會站在我這邊。甚至連阿爸，都用他的死亡背叛了我，我也恨他，所有人我都恨，恨不得作惡的人都跟我一起死！還有楊洲，我把你當最好的朋友，你問我問了無數遍，我才有勇氣跟你講出我的痛苦，我以為你是關心我？結果呢？又是背叛，那麼多的流言蜚語你聽着不髒嗎？都想整死我，是嗎？回學校也是錯，那我還能去哪兒？去死！隻能去死！去死！抑郁，焦躁，發瘋，我累了，真的好累好累了。每天都很絕望，又覺得無所謂了，爛了就爛了吧，可能我的人生，也隻能這樣了……想逃，在絕望的邊緣反複跳崖，抽煙喝酒自殘，我都來，痛苦讓人痛快，捱着吧，直到我翻開國家地理，想逃，逃到新的地方，沒人認識我，然後混完剩下的時間。所以我退學了，一點都不可惜，哪裡都是地獄，跑的越遠越好，最好能天災人禍，死在外面。路上四年，我再也沒有跟别人，跟周家的人，産生過任何聯系，所有的東西，好的壞的，我都自己承擔，就這樣渾身膩煩，渾身痛苦，渾身充滿死意地來到了古南街道。遇見了這麼多，這麼好的人，在以為可以留下來的時候，周仕錦，你又出現了，我拿命才拼出來的一條活路，而你像陰魂不散的鬼，又想把我拖下地獄陪你。為什麼我對生命毫無敬畏，都是因為你們啊！是你們讓我活不下去！真是我的好媽媽，賣女兒為榮？我差點又被你們整死了，去TM的藍桉！去TM的畫，這輩子，我都不會回去了……煩!!寫完這些，人又快哭幹了，水都不夠輸，奶奶又開始懷疑我是不是有精神病，怎麼每天都哭，還喊她那兩個特别鬧騰的孫子來陪我玩……他們在我耳邊吵，我耳朵都要聾了，還用橙子砸我，要我給他們剝。我TM……這醫院我是一天都待不下去了。

就這樣吧，周仕錦，我放過你們，也詛咒你們，尤其是你，詛咒你想要的，到死你都得不到。

我放過你，是因為不想再被痛苦折磨。你就自己在陰暗的角落裡，腐爛發膿吧！披着人皮的賤人，你根本就不配活着，該下地獄的人，是你！爛人！魔鬼！

12月6日

我不能隻有愛情，還要為自己的未來打算。

我回去了，然後呢？就算蘇祠那邊可以不管，現在是法制社會，我當時是未成年，簽的那份協議根本就不具有法律效應。隻要我躲着，跟過往割席，不讓他們參與到我的未來，我就可以重新開始。

然後呢？我以後做什麼能養活我自己？我有能夠謀生的手段嗎？我雖然還有很多存款，但坐吃山空，又隻有義務教育的學曆，像我這樣的人，隻能做那些不要求高學曆的工作。進廠？或者自己開個小店？如果我想生活的好些，想配得上誰，就必須要提升自己的學曆，拿到敲門磚。

自考大專嗎？能爬多高爬多高？會不會很難……再難也要上啊，否則就真的爛了。再輸兩天水就可以出院了。奶奶也開始在醫院裡住的不耐煩了。

12月7日

跟奶奶一起到醫院樓下，吃了頓正兒八經的飯。她說她請我吃，一喊菜就是爆椒豬肚，尖椒辣子雞和酸辣湯，怕我忌口不能吃辣，還特意給我喊了盤小青菜，她說住院住這麼久，舌頭都快淡掉了。醫生應該有說忌口，可奶奶說:我又沒問，沒問就是不忌口。我以為就是請我吃飯，吃完飯還拉我去公園裡遛彎，我像奶奶的老姐妹一樣陪她曬太陽，奶奶說:晚上我讓老伴回去了，你好好睡個覺，睡醒了明天好出院。原來奶奶也知道她老伴晚上打鼾，我睡不着啊……她還說，終于要走啰，沒得人白天哭了晚上還蒙在被子裡哭，哭得我心煩，真是好事！ 奶奶你可能不知道，你晚上睡覺也打鼾，睡得比誰都香，我就是因為你們打鼾，我睡不着，我着急，才急哭了的。她喊我回家去睡，還問我不會是沒有家吧，住個院都沒人來看我，比她老婆子還孤苦伶仃的……奶奶你牙尖嘴利的，應該能活到一百歲。莫名其妙到陌生城市的醫院裡和陌生的奶奶相處了快一周，莫名有些舍不得，她跟我說:凡事看開點兒，哭也是一天，不哭也是一天，天天哭哭啼啼的，還不如去做點哄自己高興的事。沒出息！

是挺沒出息的，我承認，沒出息的我，想回去做個有出息的人了。

出息出息，好好生活。