我擡頭看向屏幕上的座位表，顧晟楓的名字明晃晃擺在阮筱清的斜前方，确實比之前要近。

林夏顯然也聽見了，屁股沒有離開椅子，整個人朝我傾斜，把聲音放輕：“我沒把他倆放這麼近，是高奕後來又調了一遍！”

我還沒來得及回複林夏，不知道誰又打趣阮筱清和顧晟楓了，阮筱清的聲音緊接着又在教室響起：“對啊，我追到顧晟楓了！”

原來是男女朋友的關系，我明顯看到林夏眼裡的驚訝。而我的内心，震驚、不解、難過、釋懷，各種情緒在一瞬間湧上心頭，我甚至不知道該擺出什麼樣的表情了。

放在别人身上，我肯定是要忍不住自己的八卦心理，要從多方打探消息探索到底的，可是這是顧晟楓的事情，我無從下手，也不想知道太多了。

我下意識看向顧晟楓，他正被圍着，面對衆人探究的眼神，他在人群中心輕輕點頭，面上帶着笑意。我不用細看也能想到那是什麼樣的笑容，鳳眼輕輕眯起，嘴角的弧度正好露出虎牙，一如我初見他時的笑容。

其實我對阮筱清早就沒有了什麼讨厭的情緒，她在我眼中是一個坦蕩大膽追愛的美麗女生，比我要勇敢多了。而且就像班裡同學都在說的，顧晟楓和阮筱清兩個人郎才女貌，站在一起特别登對，誰看了都要說一聲般配。

聽到這個消息我竟然松了一口氣，兩個人的關系闆上釘釘，我終于不用在閑暇時刻去浮想聯翩，也終于不用一天到晚隻用忙碌的學習來麻痹自己，強迫自己不去亂想有關于顧晟楓的事情。

我不知道我現在對顧晟楓的不在乎是不是我真的放下了他，我隻知道我對顧晟楓是失望的。如果有戀愛的想法，如果有喜歡的人，為什麼還要一直對我這麼好，讓我産生這些不屬于我的錯覺？

正是因為原本抱有期待，所以最終沒有結果才會有落差感。此刻，我之前的所有甜蜜青澀的少女心事都變成了利劍刺向我。

在我和顧晟楓相處的一年零四個月二十三天裡，在顧晟楓無數個意味不明的舉動後，我都以為他可能也喜歡我，可能隻是沒有合适的表達時機，但到頭來，原來我隻收獲了一場空歡喜。

我長久以來的喜歡和我今天的感冒鼻音一樣，他根本聽不見。

我們這麼有默契，我們這麼親近，我們相識這麼久，如果能在一起早就在一起了，我怎麼才想明白我的一廂情願。

這一天裡，我竟然難得沒有想起顧晟楓，沒有他的生活依然按部就班，沒有任何改變。晚上我借着感冒發燒的理由，跟高奕請了晚自習的假，提前回到了空無一人的家。

我吃完飯想寫作業，卻怎麼也看不進去題，平靜了一天的心情卻在此刻寂靜的家中翻騰起來。我不願在外顯露情緒的習慣，究竟是幫了我一把，沒讓我在學校崩潰。

早上阮筱清的話像回旋镖一樣，現在才打到我的身上。早該留下的眼淚現在才像斷了線一樣，洇濕了攤開在桌上的習題冊。我終于抑制不住自己的情緒，趴到桌上開始痛哭，心裡像是被挖走了一塊肉，痛到我無法呼吸。

不知道哭了多久，我終于是哭累了。我打開手機，點開朋友圈往下一刷，映入眼簾的就是下午放學時間阮筱清的最新生活分享。

她的文字是“英雄救小美～”，配圖有兩張，一張是阮筱清坐在電動車後座的視野，另一張是雨中傘下的顧晟楓。

除了我淋雨的哪一天，還有哪一天在下雨？

我自嘲地笑笑，放下手機，不敢再去細想，我在傻傻淋雨等待的時候，顧晟楓不接電話不回消息的時候，他們兩個人是不是在淋不到雨的地帶互相表明心意。我也不理解，顧晟楓的電動車上明明載着阮筱清，為什麼不和我明說，為什麼還要騙我說能來接我，馬上就到。

原來顧晟楓根本就把我抛到腦後。

我把手機息屏，站起來從書架上抽出兩本日記本。這裡面包含了我認識顧晟楓後寫的日記，他突兀又自然地與那片夕陽一同出現在我的日記本裡，字字句句記錄了我是如何慢慢地喜歡上他，記錄了他和我說過的話，我們一起做過的事，我幾乎要背過我的這些文字了。

但是我沒有打開日記本，而是毫不猶豫從書櫥最下方拖出一個裝滿用不到的小物件廢品的紙箱，把日記本扔了進去。我思路很明确，又把小風扇扔了進去，把裝了着小愛心的盒子扔了進去，找出生日那天藏好的瓷盤扔了進去，把紙箱推回了書櫥最底層，蓋上一層厚厚的玫紅色桌布。

我其實是一個很念舊的人，就算是早就失去用處的破爛我也都留着，放在書櫥最底下，雖然沒有拿出來看過，但是也留個念想。

更别提日記本這種珍貴的事物，我時不時都要拿出來翻一遍，像這次一樣決絕的行為，還是第一次。

原來那些曾經原來都是假的，是隻有我記得的曾經。我的心都要碎了，我該如何撿起這些碎片，細細拼湊一顆完整的心髒。

我不要，也不能再繼續喜歡顧晟楓了。