“你開的方子倒也沒問題，但那姑娘已油盡燈枯，就算是我也沒辦法保證能救下，以藥續命是如今最為保險的法子，我再給她添幾味藥，能多活一日便是一日。”

師娘說着，從桌上拿過筆墨開始添字。“田大娘那邊我會與她說的，若她向你問起，就如實相告了吧。”她認真寫下幾行小字，頭也不擡地說道。

自師兄撿回一條性命後，師娘像是比從前淡漠了許多，她不再整日下山看病買藥、憂心某個病症難治，連生死都看淡不少。

我不知這樣的心态是否算得上開明，至少我自己是做不到眼睜睜看着别人死去還無動于衷的，最多隻能忍下傷感憋悶在心。

田大娘在那老道士手裡救過我，無論如何我都想還了這份情，不能根治了病，哪怕為她女兒多延幾日壽命也好。

最後一筆落下，師娘把方子遞給我，道：“這段時間就辛苦你多去幾趟了。”

我接過，“嗯”一聲，不似簡簡單單拿到了一張藥方，倒似是接下了曾經擔在師娘肩膀上的重擔。

她對我有種無言的放心，之後我又下山，聽她的話去到别處幾家裡看病問診，開出的方子經她一看就原封不動地打了回來，颔首認可。

幾家病愈後，我自主接下了某些小症候，像孩童的磕碰、少年的熱疹，老者的腰痛……

假繁忙變成了真繁忙，一樁一樁的病例累積在我手中，不知哪一日起，我不再做起曬藥的活兒了，也不再有時間去胡思亂想某個身影，尚未解決的情愫就這麼被擱置了下來，慢慢沉到心底最深處的角落中。

鎮子裡許多人都認識了我，他們聊起“鄢大夫”，不免就會帶上幾句“鄢小大夫”或者“鄢姑娘”的話來。

當我穿過集市或是尋常地走在回山路上，常有人會喊住我将我攔下，有的為了謝我會包着幾張熱乎乎的燒餅和饅頭塞進我懷裡；有的腳步急切，想替她家中受傷的人讨副藥貼；更甚，在我難得歇息時，我也無法停下手中的筆杆，因為會有人聽到藥肆名聲而尋到山裡來。

師兄的病反反複複，師娘就留在藥肆裡幫忙煎藥，還順便攬下了我的活兒，挑揀、曬藥、記賬，做起來亦不清閑。

從我拜入師娘門下的一段時間裡，我就幻想過有一日能像師娘一樣為人治病，就算忙到筋疲力倦也會覺得無比有意義，而今這期望實現地突然，将我打了個措不及防。

我會在夜深人靜時盯着密密麻麻的醫書質問自己，這真的是我一直都想做的事情嗎？我恍然悟出了和師娘一樣的心态，或許在我看來，性命算不上什麼重要的東西。

我會為新的生命賀喜，同樣也會為老死病死而傷悲，但那隻能說明我對生命有所敬畏，并非該以就死扶傷來诠釋我的價值。

若讓我重新祈求，我不會重蹈覆轍，可讓我直面自己時，卻不敢道出何為我所思、何為我所憶。

我太久沒有見到那個人，這樣的分離不是我所期望的，我可能會假裝什麼也沒有發生過，依舊笑着纏在她身邊，直到某天她應承了自己的話語離開古寒山，直到她的樣貌和身形從我腦海裡徹底淡忘。

但我向來摸不準她的行蹤，就算時她在一個風平浪靜的午後完完整整地站在我面前，我也會覺得自己患了癔症，苦思化為了有形。

真有這麼一日的話，因為忙碌而掩蓋在心底的悸動必定會被提上心口，重見天日，屆時我就該豁達地承認我對她是什麼心意了罷。

天公作美，這一日來得也快。

田大娘在這日送我出門，她從沒問過她女兒的事情，不知是聽了我的話還是聽了師娘的話，她看着要比之前幹瘦疲倦的樣子好些，巧姑娘也因為得她照料，每日按時按量地用藥，疾咳稍緩，病色淡了一半。

她拉着我說着道謝的話，我早已習慣，熟練地回握她的手應下，随後走回山中。

回程路上，山路兩旁的野草萎垂下來，山風刮過土腥與清冽的香，天邊火燒雲褪下豔色，快要被淤青般的暗遮掩完全。

在最後一縷殘陽擦過我的肩頭時，一直隐匿蹤迹尾随着我的身影冷不防顯現了全貌。

她隐在明暗交接的那一刻。

白衫青帶被風一卷變得蒼蒼松綠，她立在小路中央，站得悠閑又刻意。

我腳步一頓，腳跟碾碎了幾顆山丁子，一瞬間，酸氣從腳跟溢上鼻息，刺得我不禁皺眉。

等候一會兒，她沒有挪動的意思，擋着我的去路使我避無可避，隻得迎面而上。

走得近了，我忘記自己在看到她時是什麼表情，但将她的神色看得一清二楚——是哀怨、惱怒、欣喜還是困惑，像是所有情緒都被雜糅，在她眼底混淆不清，投射到我身上時隻剩沉靜，平得如一汪死水。

也是，她本就不該有太過鮮活的情緒。

她是我記憶深處的樣子，見到她，心跳也是上次一别時的跳動。

這是一份連我這樣愚鈍的人都能察覺意味的悸動。