難受。

肚子好撐。

我不需要安撫，我需要一點實在的行動。

比如祂和那些入侵我領地的詭異血水趕緊離開。

眼淚模糊視線，我抱着肚子，甚至不敢讓手碰到被撐起的小腹。

太滿了。

我好像被血腥氣腌入味了，從裡到外。

這樣荒謬的事情，怎麼可能發生在現實。

它們在晃蕩、湧動。

是血，是水，在生命初始的位置嚴絲合縫，卻不肯安生。

好脹，好難受，過于滿的感受讓我感到一種過食的眩暈。

好暈啊。

祂不再制止我，隻用那空洞的眼眶注視我。

在泛濫的快意、混雜的滿脹感裡，我用力按住肚子，試圖将血水驅逐。

呼，我重重呼出一口氣，忍下眼淚，咽回聲音。

不能按。

身體向我發出警告，我也感受到更多的液體像海綿擠水一樣忽然被擰出。

而後它們融進血水，隻助力了這可惡的飽脹感。

好可怕的夢境，我不敢睜眼繼續看。

之前我分明那樣希望自己昏過去，現在卻不想了。

可我還是逃避着，以為一切能很快結束。

浴室裡水聲嘩嘩，血色的水像沸騰的岩漿，也像恐怖電影裡的某個鏡頭。

而我是被夢魇捕獲的獵物，粘連在蛛網上無法動彈，隻能看着祂向我靠近。

探出口器，闖入，而後撕裂。

剖開我的皮囊，吸食我的髒器，像個真正的怪物一樣。

可祂沒有。

隻是與我這樣，毫無縫隙，讓我像乘坐小舟誤入大海的遊人，在暴風雨裡惶惑地随波飄蕩。

風急雨驟。

那些滿脹感逐漸變了模樣。

我羞于面對自己的感受，隻知道哭泣早已變了調。

怎麼會這樣？

我該是厭惡的，可看着祂血色的臉，在這樣泛濫洶湧的快意裡，我竟開始感到悲傷。

祂好像在哭？

一滴滴血從祂身上滴落，從祂空洞的眼眶滑落。

濺進地面積存的血水裡。

遇到這樣的事，不該是我哭嗎？

可不知道為什麼，看了祂無聲的淚，我也淚流滿面。

我甚至不記得自己是什麼時候睜開眼的。

祂們放下了我，血水緩慢自那裡流出。

血色的水流先是一縷縷，後是一小股一小股地往下淌。

我被脆弱的神經磨得失了魂，像在快意的浪頭被抛了幾個來回。

腦海中不時閃過比浴室燈更亮眼的光，我吃不住力，攀着祂的肩。

可祂是水，是血，我的手從水流中穿過，隻留下迷茫，險些跌倒。

為何祂能這樣輕易地觸碰我，我卻無法借助祂成為我的支點。

難道一切真的是我欲求下的幻覺？

為何會這樣真實...

我不懂。

在我跌倒的瞬間祂扶住我。

祂們前後擁抱我，血色的人形有部分交融，說不盡的詭異。

幸好我看不見，否則怕是再也無法克制聲音，得和奚蓉的海豚音一決高下。

在血腥氣濃重的懷抱裡，我終于放緩呼吸。

好可怕，我竟在這樣的場景下感到一絲安心。

這比一切都不是幻覺更讓我覺得瘋狂。

是了，我一定是瘋了，才會有這樣的臆想。

我試圖轉移自己的注意力到精神科賬單上，按往常，這個辦法總是有着出奇好的效果。

現在也不頂用了。

完了，世俗的金錢和财富都無法動搖我，難道我的靈魂已經摒棄了這些庸俗的身外之物了嗎？

太偉大、太高尚，肯定不是我。

入侵者們仍未完全離開，但我以為祂該停手了。

沒想到是我太天真了。

這次是預備挂婦科的恥感，把我從神魂颠倒的迷幻狀态裡拉出來。

按道理，人，應該很有韌性，無論精神還是身體。

不過我格外貪生怕死。

還是準備去看看的。

人固有一死，或重于泰山，或輕于鴻毛。

但像我這樣的人，大概率是窩囊死。

到這地步了我想的還是，精神科挂主任還是副主任？

副主任還是普通主治醫師？

之前挂過一個主任醫師，她看起來比我高中班主任還嚴肅，眉頭不皺也擰着結，感覺比我煩心事還多。

被她診療的時候我既怵她，又覺得她的壓力看起來一點不比我少。

而且我這點沒頭沒尾的煩惱，在她的川型眉心紋下，都有些小巫見大巫了。

我的高中班主任肩負日常工作、評優評先、高考本科錄取率和重本率，好像都沒她壓力大。

說到高中班主任，我記得......

血色的水流退出又闖入，将巢穴當作海岸邊被浪潮拍打的礁石。

我弓起腰，想象自己是一隻蝦米，現在可能是被電魚的電網給撈了。

祂吻向我。

這時候還繼續想我高中班主任太不尊重人了，想蝦米也不太尊重蝦米。

我一時間找不到新的轉移注意力的方式。

按道理這時候我應該想初戀，或者喜歡的人什麼的。

可我年三十七，母胎單身，未婚，尋遍記憶，一時間也沒找到個能讓我心跳異常的活人。