早上好。

腦子裡想着那句“皇後長久的不做生身母親，自然不記得照顧一個年幼的孩兒是多麼繁瑣的事情。”之前每次我覺得我真的不會做的時候，都再問自己一遍，最後加上時間，什麼事情都會做的。于是再多問自己一句，别人再多問一句，就利所當然的可以成為别人壓榨自己的借口了。我一直記得阿巧的那條個性簽名“被堅定的選擇勝過一切浪漫。”我不懂她是不是把選擇權交給别人了，也不懂她是不是利用口飾的浪漫讓别人替她沖鋒陷陣，總之，如果被自己堅定的羽翼庇護，那才是世界最浪漫的事。

昨天看簡描述，如果給一個智慧犯利器和幼苗，命他到冰涯種樹，綠樹成蔭了便可免罪，他明知不可能，那他還會耐着性子掘冰種樹嗎，不，他會利器封喉。好決絕的人。又可以說好沒種的人。他畢竟不是西西弗西斯，也不能說西西弗西斯不是智慧的人。我共鳴了那個智慧犯，我之前想死，并不為一切，隻是想死，不知道這是天性的靈氣逼人，還是就如世人所說為青春期，不過，現在的我也稱之叫青春期，像一切被剖過光的人。或者叫被佛開過光的人。:-D

寫上述兩段的時候我在思考前段時間有一段總是早上就把今天的日劄寫完了，下午，黃昏，晚上，倘若淩晨也沒睡，再發生什麼事情寫還是不寫。故此總是清晨寫了，前天下午，傍晚，倘若淩晨也沒睡的事情都是第二天清晨寫了。這樣做的一個好處是清晨就給自己找到了一點事幹，然後一天都忙忙碌碌的。現在十二點五分了。一旦開始記錄自己，就忍不住注意這寫字的時間，想把時間也記錄在内容裡，這是我亘古不變的習慣吧，不能說人類，我并不能代表。

一直想寫一下晨鳥啁啾，東面、西面、北面南面都有，遠處還傳來熟悉的不知名的音樂，在我思索——隻要距離足夠遠，聲音足夠小，人就分不清那聲音是腦子裡泛起的念頭，還是外界傳來的訊息——這樣如果寫無限流恐怖小說倒是一個好靈感，但是終究騙不過大腦清透的人。大概是炮灰了。

想記叙一下昨晚發生了什麼，呆瓜來找了我，擁抱我，六月等在我身邊，呆瓜就急着脫身把時間讓給我們倆了。我擁抱了呆瓜，我想，她會疑惑為什麼我的情感距離她那麼遠，行為上又做着靠近她，這種奇怪的不可名狀嗎？後續和六月呆的焦灼，她說她不喜歡叫六月，名字自己還沒想好呢，可一直也沒有想。顯得我有點錯，不願叫她從前的名字，叫着六月，一直叫，最後就可以怪罪我。

再寫這些内容的時候我的大腦沒有射手座那開第三視角的感覺了，隻有一攤黏着的無從分辨的情緒？我不想分辨，也沒有痛苦，但也不爽利，隻想安靜的閉目養神發呆，等待自己不清明的腦電波恢複清明。以前痛苦越清晰，事件越明朗，痛苦是我保持世界知覺的最好工具，感受到風吹到臉上是觸電的感覺，手指觸摸月季花瓣是棉柔的絨感，白水滑過喉嚨是活着的震顫，現在我活的混沌，但是不痛。逐漸利用自然的規則補上自己和别人差别的BUG，以前有錢也無法止消靈魂的疼痛，現在撿到一塊一毛一分都開心。以前寫想小時候無憂無慮的生活，别讓頭顱我那平靜如水的湖泊被狂亂的意念碎屍萬段，現在回憶那碎屍萬段，總也都不是出路。想念曾經的我自己，所以昨天六月說下線的時候我在放留影，我寫“發呆”。