總是困困的，在寫。

現在晚上十點四十五。一個規整的時刻。

今天沒怎麼讀《局外人》。在思考昨天《你當像鳥飛往你的山》。裡面有一張有一段，女主寫日記，記得姐姐對她說的話，但是完全忘記她對姐姐說的話，所以好像是為了遺忘才去書寫一樣。我還在寫。雖然經常樸素的是，寫下來痛苦就會過去，寫下來就會活下去。但其實這更像是一種習慣，我的外置大腦。打發時間。一天什麼都不做也會有一個支點，做一件事。寫日記是我的思想的一個抓點。留在這個世界上的抓點。但完全不會有什麼成就感。從前還會為自己能用語言描述出自己的感受，每進一寸而欣喜；現在不會了，像呼吸一樣簡單。所以寫了很久的字之後會更覺得人真的有自由意志嗎。

有次說夢見小五狼帶我去參觀他喜歡的畫，好像是他自己畫的。之所以有一種被錄取的高興是因為他把他的思想給我看了，在此之前沒有任何人給我看，或說，完全接納我。所以我愛小五狼。不關情愛的愛。一種喜悅。他是我最好的朋友。

給别人占蔔時有時候看着那張寶劍三的牌會出神。如果不是讀一遍塔拉，再領略一遍她的思想，我想，我也會有時在現在問我自己：曾經的悲傷是不是隻是我自己記憶錯亂，那些是不是我自己瘋了想象出來的。所以日子平常了，對信息計算遲鈍了。有時候感受不到别人身上流動的悲傷或者尴尬，自然也不會泛起悲憫。但我還是慶幸我想着，抽到寶劍三就不收對方錢。就像道士解煞之後，賺了錢也要捐出去一半。我沒有收陳念安的那19.9。陳念安是唯一一個有名有姓像真名的人。雖然魚意也像。但我們知道遊戲ID經常是物品名稱。

想念今朝。

當她的生命和我的生命認真道别後，所泛起的思念是一場最不需顧忌的纏綿。因為我并不真實想念她。我認識的那個人也不是真實的她，隻是一段過去。我和她結束了，所以她可以更理所當然的出現在我的腦海裡，任我發揮。我記得完全抛棄所有人的時候我坐在院子裡的闆凳上，有一刻我感受到我的心猛烈的跳動，幾乎要跳出來。那種心跳和周圍的環境融合，讓我覺得世界不是虛拟的。我愛我的夢。和大家都分開後我說我不要夢見任何人。其實我有點不喜歡我的夢了。

我的夢不受我的控制了。

夢裡出現的場景和現實再無差别，我就不愛做夢了。我曾經喜歡做夢。我一直重述我沒和那些人攪合之前我的精神很痛，但是我的大腦清醒，我喜歡我的大腦清醒。看上去像想回到過去。但是不是，我從未改變，我從未有一秒想回到過去的念頭，我懷念我自己，但我不會想回去。我想在現在變回過去那段時間的我，召她出來面對我現在的世界，是因為她絕對堅守教條。

世界牌的意思雖然是你做的一切事情它都支持你，我還沒看我的第一副牌斯拉夫傳說的世界牌，我不記得了，但是第二幅牌天下的世界牌，是一個女生在一個花環裡，它的意思是，還是在固定的框架裡圓成。雖然早預言自己堅守教條與自己意願相悖，一直那樣，活到四十歲會油盡燈枯。但是，她在十幾年的義務教育下，無法解脫，但三觀正。那時候單純可欺。現在不，世界不是非黑即白的，世界是灰色的。至于三觀，如果概括會像論文一樣冗長，而它們，句子總能互相反駁。不必提三觀。哲學上的不必提。

我不是基督教徒。但是我喜歡稱呼上帝。我的上帝不是耶稣，也不是什麼神，東方的或者西方的。都不是。我不是哪一教的教徒這很容易看出來。

塔拉的父親——有信仰的人會用力活下來——她爸爸就算燒傷毀容，不去醫院，硬抗，都認為痛苦是上帝的考驗。上帝讓他經曆這些，就是為她母親的事業做貢獻。某種意義上這确實推動了。

其實我也不相信現代醫學，曾經。