“以法蘭西人民的名義，将在廣場上斬首示衆。”很有趣，“而我僅僅感到，我開始煩他了。”我想起來一個朋友說，我可以做自己，我說，做自己就沒有你了。“至于我，我不需要幫助，也恰恰沒有時間去關心我并不感興趣的事。”

“力求盡善盡美，力求我不再感到那麼孤獨，我隻期望行刑那天圍觀者衆，都向我發出憎恨的吼聲。”晚安。

這是剛才發的一個朋友圈。

現在，經常營業自己的朋友圈，也像每天早上熱情對世界打招呼。

我之前看過一本書，隻讀了簡短幾頁。真人真事，作者有一個同學很厲害。每天很忙，幾乎半年更新一下朋友圈，平常根本沒時間回消息。确實，名校，世界冠軍，或者亞軍，不記得那個人的名字了，但确實很厲害。我以前也不愛發朋友圈，不是因為我忙，是因為我畏怯被别人看見，畏縮了，不敢看見那些評價和揣測。現在不會，就像朋友圈最後那句，《局外人》的結尾，默爾索的心聲：隻期望行刑那天圍觀者衆，都向我發出憎恨的吼聲。

不知不覺今天以上述開頭了，不是，其實想記述一下前兩天都去哪裡了。雖然隻是昨天沒寫，但我也覺得那些是前兩天的事呢。

1。

不告訴你們昨天我去幹嘛了。對于昨天一天的行程，即到此刻，我隻感覺我的世界完全打開了。在昨天出行的前天，我占蔔了一下此次出行是否順利，結果如何。它是一個死亡正位牌，是一個結束。我不記得曾經的結束的時刻是不是也像今天這樣歡喜，但是，我真心為這一個結束時刻歡喜。我不在乎結果。

對了，貓咪來找我，蹭我，親昵我。雖然偶爾還是亮爪子，仿佛千裡迢迢就是為了來劃我幾道，但我姑且認為它精神緊繃，需要釋放壓力吧。不過，我會打回去。

每當這時候，大腦就仿若産生了智慧。我不明白我之前為什麼要和那些人浪費時間。自不待言，我又要老生常談。曾經，我精神很痛，但是我也知道不要浪費時間，後來，我精神不痛了，但是在飲鸩止渴，報應終究會來的。對别人好超過自己，就會遭報應。我遭報應了。無可争議。毋庸置疑。

延禧攻略魏璎珞揍樹被皇上發現了，弘曆問她在幹什麼，她說，樹托夢讓她給它撓癢癢。好可愛。我又不正經的發散思維了。我也去捶樹。

再回到開頭，如果我做自己，就沒有你們了。我難道不知道這隻是一場遊戲嗎，我難道不知道世界是一場遊戲，而光遇是遊戲中的遊戲，不更不需上心嗎。我到底在做什麼，浪費了兩年之久。

我想，我最開始是有一些家庭方面的傷痛，可是義務教育讓我讀書明智，我不至于完全無法分辨，隻是忍痛。但是還看梵高和山本耀司，喜歡鄧紫棋和樸樹。還看劉小樣說“甯可痛苦，不要麻木。”每天中午吃飯時，我都會看羅翔老師講刑法。我熱愛大冰，看夏目漱石的《我是貓》，閱讀《蘇東坡傳》。

被打斷了，和同學聊了一會。為我那些渾濁不堪的日子感到羞愧。

2。

此外。

我曾經更加睿智的連人的反應時間都能預測，所以我從不說謊，從不欺騙，永遠表達真實感受。就因為我知道人會反應的時間。我求的不是一時的共鳴，是一世的追捧。，我是一個貪子啊。

我說如果我做自己，就沒有你了。這話大概是和阿言說過。

我十八歲的時候還在高三奮筆疾書，絕對真空的環境保證我不受任何事件侵擾。政府教育培育下的子民不是傻子。進入大學會迷茫，但是不會使得整個人生錯位。我不後悔用兩年時間來業孽苦海自招。就是羞愧。對不起自己。

如果我做自己，真的沒有任何人了。下午六月說，在我們讨論的最後，“最後一句，你挺在乎情感的”，我說我是性情中人。我知道我自己。我隻是在試圖理解别人的痛。我的精神最開始其實是不痛的，在很痛的之前，我并不痛。我試圖理解别人，幫助别人，保護别人，但我忘記我的注意力就是被那些人打破的。所以我羞愧，因為我讓我自己和垃圾在一起下陷。

有本書叫做《不要在垃圾桶裡找男朋友》，快穿，池小池和061，沒看完，很好看。通俗小說也會教一點正确的感情，畢竟三觀不正的作者的書上架不會長。生在國旗下，長在春風裡，我理應是最幸福的人。怎麼還能在惡心的感情裡下陷呢？

關于人生的意義。就像我今天用默爾索來印證定義自己。它們所說的一切都比不上瑪麗的一根頭發絲，不是因為默爾索愛瑪麗，隻是因為他喜歡遊泳，喜歡欣賞一個女人，不帶精神的情欲，跟随□□的情欲。因為他就是如此熱愛這個世界。所以他不相信上帝，不肯皈依。甘願荒唐的履行“法蘭西人民的名義”，可笑的在廣場上斬首示衆。

神父問默爾索是否允許他擁抱他，他說“不”。我厭惡的是引誘我擁抱它又拒絕我的人，歸根結底我厭惡我自己。因為，“任何人，任何人都無權為她哭泣”。所以默爾索不為媽媽的死而哭泣。我也不想去思考，為外公不可自抑的泣不成聲，那些作為我親戚的家人怎麼想。我知道我并不是為外公而哭泣。但是顯然，我比默爾索幸運，及時的哭出來讓我隐匿了自己無動于衷，不至于陷到同他一樣被“法蘭西人民的名義”推上斷頭台的代價。

我确實是性情中人，但是那又怎樣，我不想承認，不想因此，允許神父祈求的擁抱。

3。

我一直說我是犟種，我不犯錯，我為什麼要犯錯。再次寫出這句話的時候我想象阿言臉上驚愕的表情。那張臉，或者她的腦海，會浮現驚訝嗎。

默爾索也是，“從前我是對的，現在還是對的，我總是對的。”

下海我是對的，上岸我還是對的。和你們玩遊戲我是對的，把你們所有人清除我也是對的，再加回來我還是對的。就算以後我再要把你們删除，我還是對的。

本來還想說想否定和你們認識的經曆的過去，不過現在寫成這樣，否定不否定也無所謂了。反正都沒意義。我是新的我就好了就夠了。

我厭惡我自己，厭惡我自己性情中人。

“神父則讓他們冷靜下來，并且默默地注視我片刻，滿眼都是淚水。接着，他轉身離去了。”

4。

看了一眼寫到兩千字，以為寫五千字。但命運就在我看的那一眼改變了，極速收略，我不會寫五千字了。

5。

我已經不知道我要說啥了。就像貓咪已經不知道幾次在我身邊躺卧又下床離去，我的文字不知道幾次脫軌又糾正回中心思想。

關于人生的意義，關于做我自己，關于我之前是阿莉莎，現在是默爾索。

我：“你看局外人什麼感受”

她：“當你試圖通過别人做的什麼事來揣測對方的想法時，對方已經成了局外人”

我：“我隻看出我是他，我們一樣荒誕，是同樣的荒誕人，并且我也不在乎别人。上一個我是他的人是阿莉莎”

阿莉莎是《窄門》裡的女主。我想了想，之前好像看到過，說《局外人》非常符合Intp。