殷念走後，我開始頻繁地往省醫院跑。實際上殷念并沒有交代我些什麼，這一切隻是我的一廂情願，或者說是思念發酵後的産物。

我常常在奶奶的病床前一坐就是一下午。

奶奶五官底子很好，即便穿着病号服也是雍容的氣質，想來年輕時也是頗有姿色的美人。

我看了奶奶半天，突然悟出了殷念走後我常往這兒跑的原因——奶奶是我目前見到過的殷念唯一的家人。看到她，我好像就看到了幾十年後的殷念。

這是獨屬于我的移情。

于是我坐在病床前，又開始幻想我和殷念幾十年後的生活。

可以确定的一點是，我和殷念不會有孩子。

我不曾從家庭中獲得完整的愛。我父親執着于生個兒子，仿佛沒有兒子就是斷了香火，偏生老天又讓他無法得償所願。

而他竟也較勁般的，天不讓他生得兒子，他就偏要和天作對，命我母親一直生育。接連五個女兒誕生後，我父親才終于認了命。在那個計劃生育的年代，家裡還因此交了巨額罰款。

這就意味着，當同齡人享受着來自父母完整的、百分百的愛意時，我得到的隻有被均攤後的五分之一。

更别提他們的愛本就稀薄，再經稀釋，便什麼也不剩了。

長大後我接觸到心理學才明白，人終其一生都在彌補童年的缺失。我對愛的貪婪與渴求，或許也是源于此處。

一個從沒感受過家庭溫暖的人，又怎會相信自己能給孩子幸福？

既然無法給予，那不如從一開始就避免悲劇的延續。這就是我不想要孩子的原因。

至于殷念，她不常跟我說起她的家庭，至今我也隻知道她的母親很早就離開了家，父親也在她上小學的時候就離世了，是奶奶将她供養長大。

知道這一點的時候我震驚了很久，我一直以為像殷念這樣快樂的人，總該是在一個健全的積極的家庭中長大的，事實證明我見過的世面還是少了。

而殷念不打算要孩子的理由很簡單，她說她想占據我全部的愛，她不要有另一個人來分走我的愛，哪怕是和她血脈相連的人也不行。

聽到這話的時候我很震驚。我一度認為殷念對我的占有欲是沒那麼強的。畢竟一個人如果占有欲過強，怎麼會在明知對方還沒走出上一段感情時，依然執着于叩響她的心門？

但這是殷念啊，總是讓人感到新鮮的殷念。我于是也不覺得奇怪了。

不過沒有孩子的話，就不得不面對一個現實問題：養老。

不養育小孩，就意味着我和殷念隻能依仗彼此度過餘生了。或許對于二十多歲的我們來說，這個問題還太過遙遠，但幾十年不也就眨一下眼的事情麼？

等到五六十歲，我們的身體功能完全退化了，爬幾階台階都要直喘氣，生病就像喝水一樣家常飯便。等到那個時候，如果我和殷念同時住院，或者同時患上阿爾茲海默病……我突然不敢繼續往下想。

我發消息給殷念：[等你回來，我們在家附近的健身房辦個卡吧]

殷念發來一個歪頭困惑的狸貓表情包。

她一定不知道我坐在病床前這短短的幾分鐘内，腦海裡怎樣上演了一出慘案——六十歲的陳斯然和六十歲的殷念，雙雙癡呆，被騙子騙光積蓄，流落街頭……

咳咳，鍛煉益腦，雖然不一定有用，但總比完全不鍛煉有用吧！

走出醫院的時候已經是晚上，迎面拍來的風冷硬凍人，像是有人用冰涼的手貼向我的脖子汲取我的體溫，我不禁把衣領往上拉了拉。

要是殷念在就好了，我就可以貼着她走，兩個人擠在一起總要比一個人暖和。

我站在醫院門口發了會兒呆，思索是先回家去，還是先就近吃個晚飯。

肚子發出叫聲的同時，我擡眼掃了一下周圍。

路兩旁的地攤還未收攤，賣花的、賣水果的、賣牛奶的零星分布着。最近的水果攤前，攤主正小幅度跺着腳取暖，無人問津的攤位襯得她格外孤單。

這樣想着，我卻又自嘲地笑了笑，說不定人家待會兒就收攤回家了，或許家裡有人溫着飯菜等她呢？——誰比誰更孤獨，還真說不準。

最後我還是走向那個攤位，買了幾斤橘子。至少在一手交錢一手交貨的短暫互動裡，我們兩個人看起來都不那麼孤獨了。

然而一轉身，孤獨還是像影子一樣纏上了我。我想我撐不到和殷念一起辦健身卡就要孤獨而死了。

我懷着這樣的心事回到了家裡，并在和殷念視頻的時候，帶有悲情.色彩地向她傾訴了這份感受。

或許是很少見到我這樣嚴肅地使用誇張手法，殷念竟然笑了。

哼，這無情的女人！我正傷春悲秋呢，她怎麼能笑？哪怕裝裝樣子哄哄我也好啊。

可殷念就是殷念，開心和難過都寫在臉上，坦坦蕩蕩。我沒有因此愠怒反而更愛她也更想她了。

但緊接着，我們吵架了。

其實情侶之間吵架再正常不過，畢竟世上沒有兩片相同的樹葉，更沒有兩個100%契合的靈魂。有分歧就會有摩擦，有摩擦就容易擦槍走火。

區别在于，有的情侶吵架像辯論，言辭鋒銳卻保持體面；有的情侶吵架則像是要掀房揭瓦，恨不得把對方族譜都請出來理論。

我性子軟，屬于前者，所謂的“吵架”頂多是語氣重些的争論。