我曾經以為我想成為一個好人。

甚至在精神病院，我依然對那些不如我的人，比如說瞎子，啞巴，聾子，抱以溫柔且體諒的同情心。

當我牽着某位瞎子的一隻手，傾聽她訴說她不幸的過去時，我真的帶了一絲悲鳴和感傷，我覺得這才是真正的不幸。

然後她冷笑，嘲諷我，在我情緒崩潰時，她在一旁對我露出詭異的笑容，詛咒我。

她可能是覺得，我的樣子很虛僞吧。

所以，善與惡的邊界究竟是什麼？

祥林嫂很可憐，一次大家傾聽，兩次大家同情，三次、甚至四次，就變成了厭煩，變成了對弱者的嫌棄。

我也遇到一個殘廢，我無聊去傾聽她的過去，她說她的媳婦對她不好，并委屈巴巴動了動她隻剩半隻的手，說：“我沒有手手，哎呀好羨慕别人都有。”

我不能把我的手砍下來送給她。

我鼓勵，她沒有露出勇敢來，什麼大難不死迎難而上，顯然在她的身上是沒有的，于是我煩了，我連同情和安慰都不想了。

名，利，我實在覺得是可以分開的。

名聲好，不一定有錢。名聲差，不一定是窮鬼。所以有名又有利的人，很厲害。

說明他會做人，能讨人喜歡，同時他也能賺錢。

文字，是否帶有“巧言令色”的成分。

我經常罵人，幾乎我什麼都嘲諷過，但同樣，我也從未逃避過自己的醜陋，所以我總說自己歹毒陰暗小人嫉妒。

我曾經跟朋友交換日記，他驚訝且憤怒地指出，為什麼你的文字如此自私，總是充斥着對旁人的埋怨？我很生氣，後面我們也果然沒有聯系了。

我後來細想，我的日記是寫給自己看的，文字本身就是一種情緒化産物，更可況“苦難才是藝術的溫床”，如果我過得很好那我早享受去了，我一天到晚不寫寫寫發洩那幹什麼？

當然，我寫小說可以創造童話和美好。

說回我自己。

結合現實，我其實又不大壞，我不愛跟人起沖突，甚至在網上也不會跟人吵架，也算是個道德包袱比較重的人。

但哪怕是這樣，我甚至還是并不無辜，經常被路過的人嘲諷，醜啊、yue啊、騷貨、不要臉、精神小妹……冷笑都是輕的，咒死都是習以為常了。

我隻是累了，我不想因為别人的看法而活了，隻要不是殺人放火犯法的錯處，我沒必要謹慎、甚至說話也要小心翼翼了。

也許，我想表達的觀念錯了，強者就是強者，弱者就是弱者，兩者之間不是一類人，不必強融。

我最近又破防了，因為走出門路過聽到小孩姐罵我“醜”，我破防的不是因為我醜，因為我本來也就不漂亮，是因為她是小孩，外加上她的大人也在。

我猜測，是她家的大人撺掇孩子說的。