還是要運動運動的。尤其是我這個坐辦公室的。腰椎間盤本來就不好。早中晚都運動一下，對身體也好。

14:26.到學校了。

朗讀九型人格。

監控組把成考硬盤送來了。我給常主任打電話問怎麼辦？常主任和胡主任聯系，說明天上午送硬盤。又說還要回收門口的紅色長條幅。去宣保組問，說是把條幅給了學校裡收破爛的一個門房了。給他打電話打不通。等打通一問說是扔在體育館後面的垃圾箱了。我過去一看，滿滿的都是一大箱垃圾，根本找不到條幅了。又給那個門房打電話問能不能弄垃圾的時候把條幅找出來。門房把我的電話挂了。估計他也覺得我這個要求太匪夷所思了。宣保組的組長也是德育處的主任郭主任。說常主任不事先安頓好。現在條幅丢了也沒辦法。

接着就是财會給的任務。讓去對着電腦拍照。把表格都填好。任務要後天交。幹嘛不提前布置呢？非要推到現在。明明我上個星期就跟他們說了這事兒。也太看得起我們這些受苦人了。财會的人态度也很不客氣。好像把所有任務都推給我們處室就行了。

對着一系列的表格，我無從下手。就像前段時間一天把報告弄完。現在好像還給了兩天時間弄這個。

今天剛剛開始的運動也停了。明天後天兩天一心一意弄這個東西。

面對這一攤子任務。我表現的有點消極了。很悲觀。是的，我是個悲情浪漫者。天生的憂郁性格。看什麼都看最壞的結果。即使最終還得自己完成任務，可是口頭上就是不想說句鼓氣的話。仿佛把自己推到最難的境地，反而能置之死地而後生。就是很喪。愛說一些喪氣話。弄得别人都不知道該怎麼和我對話了。

對着财會說自己不會填，恐怕就是瞎填。怎麼可以說這種話呢？即使自己之後盡了，最大的努力填好了，别人也會認為你态度不端正是瞎填。對着教務處的同事說自己連小毛毛兵都做不成了。完成不了領導的任務。都沒有去做呢，就這樣給自己下定論。怎麼可以這樣呢？

領導安排的任務，做不完。直接拒絕。這樣好嗎？我覺得不好，但是又沒辦法。他讓我去複印東西。我卻有一大堆财會的事要做。所以拒絕了他。因為以前沒有做過這個工作。所以不知道還要花多長時間。

今天是我41周歲生日。隻有妹妹給我昨天打了電話，說了生日祝福。果然人漸漸變老生日也沒人記得了。沒有自己的家庭，沒有自己的丈夫，子女就是這樣。我的後半輩子會越來越孤獨的。所以我現在要竭力的，把自己的精神世界充分的豐富起來。有豐富的精神世界，才不會感到過分的孤獨。

41周歲了。有什麼感想呢？我能活到41周歲，真是一個奇迹啊。從22周歲那年，雙相情感障礙就纏上了我。到今年已經19年了。時間過得太快了。我都沒有反應過來，這19年已經過去了。這麼長時間我在幹什麼呢？一直在和病魔做鬥争。抑郁躁狂，躁狂抑郁。不斷的循環。長時間的循環，短時間的循環，快速循環。我的世界永遠在寒冷和炙熱之間晃蕩。溫暖的時光離我太遙遠了。

現在我已經習慣了自己這種狀态。我希望自己能好一點。再好一點。不要讓憂郁籠罩着我。更不要讓躁狂害我出醜。

從為人處世上，我覺得自己應該給自己一點信心。不要老是喪喪的。讓别人跟我在一起說話辦事兒，總有一種說不出的壓抑感。完全沒必要這樣。少說多做。謹言慎行。不要動不動就給别人擺臉色。讓别人覺得你很無能。雖然最後任務還是完成了，但是給人的印象就是不好。痛痛快快的接受任務。完成任務。不就行了。何必給彼此壓力呢？

壓力重的時候摸摸狗子，感覺就好一點了。

沒事兒，我會完成任務的。

以後碰到類似的情況千萬千萬不要說什麼喪氣話了。

說這樣話的人，永遠都進步不了。

在領導眼裡也是一個落後分子。無能之輩。

雖然我确實是個不求上進的人。在領導眼裡早已成定論。因為我現在還是個初級職稱。來這個學校，2009年到2023年已經14年了。依然是個初級職稱。因為我不代課，所以沒有機會評職稱。我是甯願不評職稱也不要代課的。賺上一點點工資，夠生活就行了。大不了節衣縮食，減少物質上的需要。自己又沒有子女。又節省了一大筆開支。再過7年房貸也交完了。每個月隻需給媽媽700塊錢。每年給爸爸幾千塊錢。也就行了。或許還要在媽媽爸爸老年生病的時候，出上一筆錢。到時候我也攢的差不多了。出錢就出錢，無所謂。反正我覺得我是能夠一個人過好日子的。離退休還有19年時間。這段時間就認認真真的學習吧。在工作的基礎上好好學習，給自己充電，不斷的充電，不斷的充電。讓自己的精神世界極大的豐富起來。我的快樂來源來自于精神世界，而非物質世界。徹底把自己的物欲降到最低。再學學怎麼做人。研究一下心理學。把英語學通了。把中文也學通了。聽完所有的世界名著。天天朗讀。我覺得自己還是會有所收獲的。本來想說有所成就。但是成就這個詞太大了。有點收獲就行。再寫一本小說，多了不要就一本。就行了。這是我終身的願望。41歲生日的時候。給自己定下未來歲月的目标。

人生的每一天都這麼寶貴啊。今天這個生日過的有點不同尋常。我意識到自己年齡雖然在增長，但是心智依然很幼稚。對待領導，對待同事，對待學校的門房，我的态度都有點與衆不同。現在的我已經不是那種小時候想說什麼就說什麼的時候了。我一直沒有長大。沒有像個大人一樣的生活。從小到大到現在已經白發滿頭的時候，我依然沒有找到自己前行的動力。總是走着走着就要後退。甚至跌落深坑。身邊沒有親近的人扶持。而我自己也已經對愛情敬而遠之，不再報任何希望。

我為什麼會這麼幼稚呢？說話辦事，就像個長不大的孩子。太任性了。我是個悲情浪漫者。伴随着自己長大最大的特點就是深深的自責。責備自己，永遠做不到完美。為失去的傷心，為得不到的痛苦。

20:01.開始仔細的看财會的東西。