那個噩夢般的月讀世界裡，慘無人道的場面還在我腦海中循環上演。

分不清現實與幻境的我幾乎要溺死在他的懷中。

他的擁抱中仍帶着令人心安的溫暖，而苦無從後心抽出，我嘴角開始滲流出血，視線也因劇烈疼痛而模糊不清。

他的聲音猶似響在耳畔，溫柔似情人間的喃語——卻是字字戮心，句句沾血。

我分不清心髒處直入靈魂深處的疼痛究竟是因為那把苦無，還是因為他的話語。就好像我經曆的那一切鏡花水月般的美好，都隻是他贈我的一場醒來便徒留虛影的夢。

他溫柔勝過亘古春光的眼神，

他無奈卻滿含包容的笑容，

他低頭時的欲言又止，

他轉身前微紅的眼眶，

你告訴我……全是假的？

該是怎樣的演技……能把無法複刻的心動演繹得這樣出神入化？

都是虛假，都是謊言……

那麼這世界上，究竟還有什麼，是真實存在的？

腎上腺素飙升時大腦飛速運轉，無數個深埋心底的畫面紛至杳來，我閉上眼睛，隻覺得頭疼欲裂。

啊！突然感覺心痛得不能呼吸！

——你以為我實在誇張？不，我是在紀實。

我四歲時認識他，到如今二十一歲，滿打滿算，整整十七年。

是什麼時候動了心的呢？

是四歲時我第一次遇見他時的怦然，還是那個籠罩死亡陰影的夜晚，月光下他淡然卻堅定的誓言？是忍校開學時我因出醜悶悶不樂時他無言的安慰與陪伴，還是圖書館裡他對我訴說理想時眸光溫柔的雙眼？

我曾在每一次見他時都笑容燦爛，我曾一度将他當作世上除了父母以外最重要的人，我曾将全部信任及勇氣付諸他，我曾違背内心準則也要選擇站在他那一邊，我曾抛棄一切追随他隻為證明他不是孤身一人。

我記得他每一個喜好與習慣，記得他所有讨厭的事物，記得他隐晦的怒意，記得他沉默的包容，記得他的理想與信仰，記得他的孤傲與偏執，更記得他不外顯于表皮，但深埋于骨髓裡的溫柔。

我在他唯一一次在我面前顯露脆弱時不顧一切地吻過他，我在他淋雨時替他撐傘或陪他一起淋，我在那個雨夜的洞穴裡緊緊擁抱過他，我在那個極光閃爍的雪原中觸碰過他最炙熱的體溫。

他一次次地推開我，我一次次地又追上他，锲而不舍，百折不撓——可我不會傷心嗎？我不會難過嗎？我不會因為他一次次的疏離而自我懷疑嗎？

我一遍遍告訴自己，他需要我，他隻是有些難過，并不是針對我。自我安慰般的謊言說多了，到後來竟然被我當成真的了。這樣可笑又可憐的我，這樣卑微又貪心的我……

我愛他愛到可以把心底最看重的“尊嚴”與深融骨血裡的“驕傲”一同抛下。我愛他愛到可以為了他扭曲自己的理智與準則，我堅信着自欺欺人的謊言，堅信着他的無辜，他的身不由己。

呵……一個人真的可以深愛一個與自己毫無血緣關系的人到這種地步嗎。

這個人和世界上其他人有什麼本質上的不同嗎。

沒有人能給我答案。

情不知所起，一往而深。

而現在，那些被我當作至寶珍藏的記憶，就這樣被他撕碎，丢棄，仿佛那隻是堆讓人避之不及的垃圾。

明明痛得要死，可我還是在笑。

為什麼要在這樣一個欺騙自己的人面前掉眼淚呢？那隻會讓自己更不堪罷了。

“宇智波鼬，你殺了所有人，現在，你還殺了我。是你，殺了我。”我嘴角咳出血來，眼神空洞地看着他。

他的神情一如既往的漠然，他說：“沒錯，是我殺了所有人，也殺了你。錦葵，記住，是我殺了你。”