不好意思，不是更新。先在開頭把最想說的強調一遍：請不要給我打三星及以下的評分，本文不合胃口可以左滑或者是按叉逃生，不用特意跟我說。

……打完這句話之後突然覺得大腦有點空白，明明覺得有很多想說的事情，但好像又沒什麼可說的。這種感覺很，難以描述，茫然，又或者是我在這一瞬間開始瘋狂審視自己。要說寫東西本質是一個對外表達的過程，小說這種載體又可以很狡猾地躲在故事身後或者是某個角色的背後去述說，讓人很有安全感……也許這就是我堅持寫小說的理由之一，我本人不是一個勇于表達、善于表達的人，但這并不代表我不想表達，所以就選擇了這樣一個折中的辦法。需要解釋什麼的時候，我也會回避表達自己的明确想法、我為自己的每句話都打下補丁和預警、我害怕被否定就先一步否定自己和用玩笑的意味來弱化我個人的意志，憑借這些我一步步趟過來，心理從未輕松，面上卻輕松愉快地表示自己是“被害妄想症”和“求生欲滿滿”，大家都笑得很開心，但是我不開心。我也不知道為什麼就變成了這樣。我不喜歡自己這個樣子，卻連說出來的勇氣都沒有。

寫到這裡我又開始停頓了。大概是在想為什麼會寫這些，其實除了我自己以外也沒人會在乎這些，我需要解釋什麼嗎？需要去剖析自己的想法麼？我會被嘲笑麼？會被當成是尋求安慰麼？我真的應該說麼？我寫了又删到底是為了什麼？為什麼我這麼輕易地被少部分的人影響？天啊我怎麼又破防了………好丢臉……可是這樣毫無長進地繼續躲下去更丢臉更痛苦，所以我要說。

風輕雲淡地裝作沒看見似乎是更成熟的表現，但誠實地說我不是這種灑脫的人。我就是很俗很在意評價，會因為晉江夾我每天在背後以不同的角度痛罵它三百遍還繼續用，我就是不喜歡三星及以下的評分，評分是有評語的，三星是打發時間、二星是硬傷較多、一星是難以讀完，天啊這四字三聯簡直是我見過最冷酷的東西了，跟直接往人臉上寫“你花時間和心血寫的東西連廁紙都算不上”有什麼區别……可能每個人的評判标準不一樣，但對我來說就是這樣的，我不求着别人給我打分，咱們不感冒就尊重并遠離好不好，尤其未完結文的評分是不對外公布的，隻有作者後台看得到。那種無助就像是穿着自己喜歡的衣服走在大街上，突然手機響了，有人隔空投送了一條信息你衣服有點醜我不喜歡，我茫然地四處張望想說都沒地方去說就是這種感覺。我是可以堅強，是可以告訴自己不要在意他人的眼光，我要求不了别人隻能要求自己，但憑什麼？我寫同人純粹為愛發電，沒有盈利隻有倒貼，區别隻是倒貼得多還是倒貼得更多，于是我隻求自己在這過程中大部分時間能從中得到好心情，不然我圖什麼呢，難道我才是真正的抖M？但我恍然大悟我現在跟抖M也沒什麼區别啊！遇事我忍了又忍不說出來，想要什麼也扭扭捏捏覺得難為情說不出口，僞裝淡定，心情糟糕都盡量自己去調理，不要在食堂發瘋，再難受也要對自己的文負責……我擦，我圖啥啊。