3月18日（木）

我真的要憋壞了，啊啊啊啊啊啊——家裡沒人正好狂叫！怎麼會這樣啊，真的煩死了，什麼也沒做，就一直在發脾氣，憑什麼隻罵我一個？其他人呢？憑什麼？

（一整行被塗黑了，瞧不清具體寫了啥。）

洩憤般把貓打了一頓，貓害怕地躲在床底，叫不出來，連零食也。想抱抱她跟她道歉，媽媽錯了。

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3月19日（金）

好想死，昨晚又睡不着了，感覺自己好沒用，又把事情搞砸了。

昨天，劉總在辦公室裡罵了我整整兩個小時，說我的失誤害得整個部門沒有了這個月的獎金。

從辦公室裡出來，同事們看我的眼神都不對了，怪怪的，很難形容，反正就是惡心巴拉。特别是那個劉立文，幸災樂禍都寫臉上了，真的好讨厭他。

（又被塗畫掉了，不過還是能隐約看見幾個字眼“傻筆”“媽被車死”......等）

好沒用，好沒用，好沒用，好像去死好想去死去死去死去死去死！

（三個字塗成黑色圓形）去死，死活賴着活着幹什麼，爛泥。

好委屈啊，委屈到哭泣，我沒前途，沒有任何天賦，我連文員都幹不好，我還能幹什麼？

在看不到未來的未來裡，有靈魂，有血氣的我還活着嗎？還是已經變成了隻為那幾塊錢奔波的人？

我不想過點到為止的人生啊，可人生不就是被推着走的嗎？哪一天我可以不再為那點錢愁了，是不是就沒那麼容易悲傷了？

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3月27日（火）

最近貓貓都有點害怕我，是因為是兇太過了嗎？

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4月5日（水）

嘿嘿（三個被塗黑的圓形），又滿血複活啦！我要吃小蛋糕，要給貓貓買些零食，哄哄她，希望她能不要再害怕我了，獨自在家連貓都理我的話那實在太痛苦了。

對了，不知道是不是昨晚做了個夢，把人都砍死了，所以今天就莫名的開心了。啦啦啦~

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4月26日（日）

我又在幻想自-殺了。幻想着自己在十五樓的樓頂往下跳，摔成一灘肉泥，好爽。

呵呵，好變态哦，哪個好人家天天幻想自己去死啊，還次次都一樣從那從沒見過的混泥土十幾層的樓頂上跳下，而且次次都能看見自己碎成幾塊，無敵了。

每次遇到不開心，想象一下自己的四分五裂的死狀後，馬上就擁有像傻瓜式樂呵。

貓貓最近和我的關系好多了，靠近她的時候不再逃走。

果然還是不能掐她的脖子太用力啊，下次一定要溫柔點......

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日記翻到這裡，有一大片被撕掉的痕迹。

“開頭那幾篇日記還挺正常的，怎麼四月二十六号這天的那麼......掐貓脖子，這都能算是虐貓了吧？”

小甯站在自家的玄關看着别人的日記。對于主人描述的想想自-殺會覺得快樂這件事上，她很不理解，她從來沒想過自己要去死，每次不開心的時候去打一場酣暢淋漓的羽毛球就沒事了，她覺得日記主人應該是個喜歡無病呻-吟的人。

可是隐隐間，又覺得日記令她起雞皮疙瘩，是錯覺？

翻過被撕爛的頁根，時間已經是12月了，一連被撕掉好幾個月。

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12月1日（月）

工作我辭掉了。很爽。這是我畢業後換掉的第9份工作。

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12月15日（土）

我知道“幻想自-殺”是我一直對現狀絕望的良藥。

好可悲啊，我居然靠着殺死“她”的虛像來活着。這樣多少年了？不知道啊，15歲到今年24歲，9年裡，我反複殺死自己。有燙死的，有摔死的，有撞死的，有吊死的，有毒發死的，隻要還能想象自己死了，那麼生活就還能再忍一些。

最喜歡摔死的死法，那縱身一躍，哇好棒，屆時腦袋空空，不過到半空的時候我一定會蜷縮成一團的，畢竟我那麼怕死，都九年了還沒去死。呵。

安啦，（又是三個被塗黑的圓形）隻是想着去死而已，想一想各種死法、死态來增加活下去的勇氣，是良藥，各位不要擔心。

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3月8日（月）

寫作一直稀釋着我的痛苦，強化着我對“生”的欲望。

我不知道那個從來都死狀難看的虛像會在什麼時候真正成為她。

“死狀難看的虛像”是另一個我，殘破的我，她總是不厭其煩地跟我暢談肢體散開後的快-感。

我一直與她博弈着、欣賞着、交流着，她教我怎麼殺死自己，我教她怎麼傷害、殺死他人。

我們一個在外殺着自己，一個在内殺着他人，共同抵擋着痛苦飓風的席卷。

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（又是被撕掉的好多頁）

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5月9日（月）

哎喲，感覺最近都心情很好呢，也沒那麼想死了。草，以前我是幹嘛了，一直想死想死的，有病。

少想點那種不切實際的，好好工作，支持愛好才對！

真無法共情過去的自我。

已經在書店工作兩個月啦~感覺一切良好，每天都能接觸到新鮮事物，同事們又友好，除了某個，一天天闆着張臭臉，不知道的以為誰欠了他幾十萬，三十歲都沒結婚還沒女友，都不知道是不是gay的。

現在工作雖然有點累，還是單休，但至少比以前混來混去都是文員要來得開心多了。

不變的辦公室，不變的人，不變的工作，不變的罵聲，簡直窒息！以後沒事都要坐辦公室。

yue！

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（被撕掉了。）