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8月29日（土）

手頭有五千塊我就走。受不了了，人為什麼要工作啊！！！！

屎一樣爛的人生。

今天脾氣沒忍住，和一個中年顧客吵了起來，被經理嚴重警告了。

好惡心，吐了。

藍瘦香菇，想請假，不想上班，不想跟人打交道。

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9月13日（金）

一天天的，我也不知道自己的痛苦是哪裡來，清醒的時候，哇，世界美好，世界靓麗。

不清醒的時候，化身為怼怼，怼天怼地怼空氣。

這麼多年了，好像什麼也沒做成過，除了會寫寫日記，放狠話，我還幹過什麼？

我認為自己是個很特别，很怪的人，用想象與文字“殺死”過很多人，也“死”過很多次了，但是沒有人會認為我是個充滿暴力的人。

現實裡，我是個麻木，沒有夢想，沒有愛好，沒有美貌，沒有專屬年輕人的活力。

數下來唯一可取的點就是那句：“乖巧，沒有不良嗜好的女孩，平凡幹淨。”

是個普通人，司空見慣的。

！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

旁人，相識的人都認為那是我，但那不是我！！！！！！！！！！！

你們沒了解清楚前就随意給我下定義，久而久之我就成了你們口中的“我”。

我到底是誰？至少不是自以為很了解我的人所能定義的！！！！！！！！！！

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10月8日（水）

我還要殺掉更多的“人”讓他們也擁有我一樣的痛苦。

......笑死，我的痛苦來自哪裡？呵，誰知道。反正就是很痛苦！！想毀掉一切，毀掉擁有母愛的孩子；毀掉擁有無條件愛的家庭；毀掉看似幸福的情侶；毀掉不堪、一無是處的我。

我一直很清楚，親手養大的貓咪一直很害怕我，一看到我接近就不由自主地撒開逃跑的步伐。

嗯嗯，是有好幾次差點掐死她了，嘛，但平日裡又沒少疼愛她，應該都抵回來了吧？

哎，小貓咪，逃又什麼用，就好像我一樣，根本逃不掉，而且又離不開我。

被我養得白白胖胖的小貓咪呀，可可愛愛，離開我了肯定沒有誰會對她更好了。

我是愛她的，隻是有時.......控制不了自己。

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11月2日（火）

我很痛啊，我睡不着啊，我吃不下啊，頭發大把大把的掉啊，我無法離開房間啊，翻開日記，趴着寫着屁用沒有的日記已經是最大的努力了。

最近總覺得哪裡都有個攝像頭跟着我，監控着我的一舉一動。

昨天外出的時候，在公交上無故地流眼淚，幸好人不多，下次還是别出去了，誰愛看我的醜态，自己都不愛看！

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11月29日（火）

好想好好睡上一覺，可是我又好怕睡覺啊！因為我睡不着！

最近又瘦了很多，也沒什麼胃口，姨媽已經四個月沒來過了。

身體健康似乎一吹就倒，呵，算了，死了更好，頭就不痛了，不用做噩夢了，不用在當廢物了。

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5月14日（木）

兩種極端的情緒在體内瘋狂撕扯着，一會兒極度開心，自大，認為自己無所無能，當然也知道自己那種情況是失衡的，但又很迷戀。

一會兒情緒低落，覺得自己的存在就是多餘的。

我真的快瘋了。

誰能來救救我？

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6月8日（土）

我把日記丢掉了，這是我的最後一次求救。

我渴求着能與‘她’分離，可是我不知道該不該将‘她’從此分離。

我很痛苦，我不知道自己是清醒着還是沒清醒着。

或許是清醒着吧？不然怎麼會想出這樣的求救方式？

我溺水了，在水與空氣之間浮起又沉下，永遠不知道岸的形狀。

再或者，岸本就不存在，我做的一切都是徒勞。

所以‘我’被撿起來了嗎？還是說跟路邊的廢紙一樣，扔在那都被當作是垃圾對待。

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日記翻完了，沒有了。不多，零零散散的。

碎得讓人拼接不起任何事件，更不要說找主人了。

求救？她在向誰求救？向空氣？

這不是求救，是在找死。

小甯合上了日記本，理解又不理解，隻說了句：“貓好可憐。”

她肯定地認為日記的主人确實是病了，至于是什麼病，頂多就想出個“抑郁症”來。

将日記放在玄關，已經打定注意不再找主人了，因為單靠她自己一人是對決找不到，現在要麼交警察，要麼讓擁有神通的老闆出馬。