親愛的安潔莉娜，我好像一夜之間就老了，變得老眼昏花，我分不清哪裡是夢境，哪裡是現實。夢裡你和一個英俊的小夥走進教堂，你穿着白色的婚紗，那個年輕人對你的愛不亞于我這個外公，所以我放心地把你交給他了。我醒過來時，去隔壁房間看你，你身上插着一些儀器和管子，漂亮的紅色頭發都掉光了。你小小的一個人陷進被子裡，像是随時都要消失了那樣，你瘦得連臉上的嬰兒肥都不見了，我想到我将要失去你了，失去我最愛的你，我就控制不住地痛苦，我的心碎掉一千萬次，我伏在你床邊嚎啕大哭，我恨不得能和你一起死去。

難道因為你是天上的使者，所以就注定要抛下我回到天堂嗎？

1990年9月7日。

你今天清醒過來了，安潔莉娜，就像是身體已經開始好轉那樣，你對我說你想吃甜品。我知道這是上天在欺騙我，是對我開的一個最殘忍的玩笑，可我多希望這是真的啊！醫生都說你快要死了，我不知道該怎麼辦。你從床上坐起來看我，你明明隻是一個那麼小的孩子，卻拉着我的手對我說：“秋天的時候我要去地下睡覺，但是冬天結束我就會回來啦。”

1990年9月13日。

我的安潔莉娜。我的天使。你永遠地離開我了。

1990年12月14日。

聖誕節前這天，我從病房醒了過來，你離開我已經三個月了。“地下宮殿”的計劃還在進行中，對你的思念幾乎弄垮了我的身體，可是我還是沒有辦法擺脫痛苦哪怕一分一毫，我怎麼能不想念你呢？我的安潔莉娜，這份痛苦已經成為了我生命的常态，就像這份無法磨滅的愛一樣。我不知道我是怎麼活到今天的，我唯一的幸福就是偶爾在夢中，你會像過去一樣，甜甜地沖我笑着。

1990年12月25日。

哦……我收到了一份有些……令人焦躁的聖誕禮物。我覺得很憤怒，他們竟然送給我一個六歲的小女孩，安潔莉娜，難道他們真的認為有人能代替你嗎？

1991年2月2日。

那個女孩生活在我家裡兩個月了……還是三個月來着？我記不清。她既調皮、又膽小、愛哭，與你沒有絲毫相似之處，我給她取了個名字，叫兔尾草，是一種随處可見的普通植物。她的來到并不能緩解我任何悲痛抑郁的心情，她隻會讓我不斷回想起你還在我身邊的時候，加重我對你的思念。

1991年2月28日。

我對兔尾草發脾氣了，因為她偷偷溜進了你的房間，我懲罰她不許吃晚飯，她害怕地哭了出來，我突然又有些不忍心，說到底她隻是個和你一樣的小女孩而已，雖然她永遠無法代替你，可畢竟她也沒做錯什麼，我和她置什麼氣呢？

1991年3月17日。

我又夢見你離開的那天。

何苦向善，神佛宗教都是騙人的罷了，不然你怎麼會離開我的身邊。

我沒有在意的、留戀的，我的罪孽也沒必要贖。

1991年3月20日。

冬天過去了，安潔莉娜，你還是沒能回來。

1991年5月11日。

兔尾草死了。

她是個淘氣的女孩，我不怎麼管着她，因為我沒有照顧她的心情。那天我站在花園裡照料你喜歡的鸢尾花，她從房頂摔了下來，我親眼看着她死在我面前，四肢都扭曲，在那裡抽搐着，地上開了一大片血色的花，侍女們吓得驚聲尖叫，我的心卻好像在那一刻跟着她的肢體一起扭曲了。

就像積壓的厚雪，卻沒等到雪崩前最後一片雪花，就直接在烈陽中消融。

我看着她的屍體、她掙紮的模樣，竟覺得有一絲前所未有的放松感，像被埋進稻谷堆裡，用手扒開一道透氣的縫隙一樣。

我這是怎麼了？

1991年7月1日。

地下宮殿建成了，這是我為了逃避外面的世界才建好的籠子，我想躲避那個沒有你的世界，安潔莉娜。

1991年9月13日。

我親愛的安潔莉娜，今天是你的忌日，我沒想到這麼快一年都已經過去了……我不知道你在天堂是否能看到我究竟在做些什麼，如果你知道，你一定會怪我的吧，可是隻有在雙手和雙眼都被滾熱的鮮血浸沒之時，我才能體會到那種吸食鴉片般……不，是更勝一籌的快感。這能讓我短暫地逃離，逃離這個虛幻到真實的地獄人間，讓我逃出這片痛苦卻無法擺脫的土地。

安潔莉娜，你會怪我嗎？哦，你一定會的，因為你是一個如此善良的孩子……那麼你會原諒這樣的我嗎？

1992年4月26日。

今天送來了一個紅發的小女孩，紮着兩個麻花辮，笑起來臉上有兩個小酒窩，一時間我竟有些控制不住地渾身顫抖，那個小女孩眨巴着亮晶晶的大眼睛，水盈盈地望着我，我一度以為那是你轉世投胎回來見我，可是我又清楚那不可能是你。

我已經發瘋了，安潔莉娜，我根本沒辦法停下來，我是真正的惡魔，背叛神的教義。那個可憐的小女孩，她又在我幾乎無意識的狀态下被殺掉了——天啊，我真的憎惡這樣的自己，到底怎麼樣才能停下，我甯願死後下最深層的的地獄，求誰來讓我解脫，讓我擺脫這痛苦的循環曲吧。

我不想繼續這樣下去了，安潔莉娜，我多想去見你，可這樣的我，又有什麼臉面去見你呢？

1993年6月15日。

我戒掉了半年。

是的，那個殘忍的嗜好，可是僅僅六個月後我就重新拿起了解剖刀，我發現自己夢中的低語變成了詭異的吟詠，我要被自己折磨瘋了。

1994年12月10日。

已經過去四年半了，親愛的安潔莉娜，天堂的生活怎麼樣呢？你會變成天使繼續慢慢長大嗎？

我的眼睛也壞了，看什麼都變成黑色，像老相機拍的默片電影一樣。我感覺到自己這幅空殼下糜爛的靈魂散發的惡臭氣味，我那分裂開的心髒，其中一半在瘋狂嘶吼大叫，它希望我能快點死去，這樣一來那些可憐的小女孩就能得救了吧。

1995年1月20日。

沒有什麼東西是甜的，我的安潔莉娜，自從你離開之後。我已經受夠這樣的生活了，我累了，新的一批小女孩又要被送進來，我從來不覺得幸福，我隻想趕快解脫。

1995年1月24日。

安潔莉娜，你已經很久沒有來我的夢中了。

……

日記内容到這裡就戛然而止了，時間是昨天，他每天都有記錄，雖然每篇字數不多，可每一頁、每一頁都充滿着“安潔莉娜”的字樣，那樣近乎癫狂的愛意與執念，我跳着讀下來，心像被扔進了冷月高懸的肅殺黑夜、像被投入了無盡的海底深淵。

日記上總能看到水漬的痕迹，那是裘爾塔的淚痕。

我不受控制地緊緊咬着下嘴唇，因為用力過度，嘴裡也蔓延開一絲血腥的鏽味。

沉重、悲傷、包含着壓抑氣息的這樣一本日記，此刻就靜靜地躺在我的手中。我眼眶裡一陣酸熱，心裡悲傷與憤怒交織交融。

這個可憎又可悲的男人。除了徹骨的悲傷，已經沒有什麼語言能夠形容我此刻複雜壓抑的心情了，就連握住這本日記的手指都早已經變得冰涼，控制不住地微微發顫。

“這麼小的孩子也有偷看别人日記的習慣？”庫洛洛突然開口說，我不知道他是在批評我還是在拿我打趣，此時此刻我根本沒有任何心情回應他的話。

“安潔莉娜……那個女孩死前那一個月，這個世界近乎人盡皆知。裘爾塔懸賞的金額之高哪怕是一個國家的國王都要為之驚歎，他願意傾其所有去救那個女孩，可他最後還是沒能成功。”

“那段時間，報名的人數之多真可謂是門庭若市，不論會不會醫術，有沒有方法，人人都要去湊湊熱鬧，想着好運會不會從天而降，砸到自己頭上。然而那種罕見的、無法治愈的疾病，哪怕到最後那個女孩痛苦離世，也沒有任何一個人尋到能夠救治她的辦法。”

“所以你一早就知道他的故事，對嗎？”面對庫洛洛平淡的解說，我努力壓住心裡混亂的情緒，有氣無力地問他。

“想知道這些對我來說也不算什麼難事。”他緩緩道，“現在我要走了，我沒打算傷害你，所以你想怎麼行動也請自便，隻是——希望你會記得我，因為不出意外的話，我們一定還會再見的。”

說罷，他站起身來，轉身向來時的方向走去，沒有一絲停頓。我趕忙從椅子上跳起來，想追問他這句話是什麼意思，他卻已經撿起牆角的斷手再次打開大門，轉眼就消失在了一片白色的光暈之中。

我怔怔地看着他離開的方向，我想喊住他，卻如鲠在喉，發不出一絲聲音。

裘爾塔已經死了，任務完成，沒必要再帶西索和伊路米進來。我也無心繼續追問，現在滿腦子的念頭就隻有盡快離開這裡，離開這個可怕的地方，這輩子再也不回來。

我多想永遠地丢掉這段記憶，把它們深深埋在這個宮殿，任其腐爛消失。