我的舍友很膚淺，我一向看得透她。我知道她為什麼想要愛。

這是件很功利的事情。因為我們沒有錢，沒有權利，沒有名聲，甚至沒有力氣，沒有任何用于交換利益的資本。

唯有愛似乎可以不計較這些。愛似乎又可以換到這些。

我懂得我的室友，正如我懂得自己。

我當然也想要被愛啊。

當父親冷笑着将碗重重掼在桌上的時候。當那個老師在衆目睽睽下将我訓得百口莫辯的時候。

每到那種時候，我都無比現實地知道，我在力量和道義上赢不過他們。

我又多麼不現實地渴望着，假如他們愛我，或許就不會傷害我了。

愛是什麼？愛是弱小者唯一有資格拿起的武器。

我想，太好了，現在的我有超能力了。我不需要再自我欺騙，将恐懼的壓力轉換為對施暴者的楚楚可憐的愛。

我不用再愛他們，就可以換到他們的愛了。

可為什麼我還是這麼虛弱呢？我渾身疼痛，我快死了。

在我煩惱間，舍友握住了我的手。

其實我們的關系并不算親密。我們都有點讨厭對方，而且我們對這點都心知肚明。但我們從來都沒有選擇同伴的自由。

能有人結伴就值得感恩。

就像現在，雖然她的手冰冷，我仍感激這點安慰。

然後，因為舍友，我想起來了，我從來不敢走她那條道路。

就算有人在傷害之餘給我一絲同情憐憫的眼神，就算有人歎着氣彎腰對我伸手，我在幻想中抱住那腿離開泥潭青雲直上，我在現實中轉身逃走。

我從來不敢指望。

我怕對那個絕地反擊最後手段的幻想也被拆穿。

就算被愛，或許也毫無用處。

愛裡可能沒有尊重，也沒有安全。

我毛骨悚然地醒來，看到了白茫茫的燈光。

我意識到那種光源很眼熟，是持光者曾手舉的光球，正懸在某個支架上。

右手的手掌傳來難熬的痛楚，我的左手被握在别人的手中。

不是舍友的手。對醫藥費的恐懼再次閃過我的心頭。

那隻手的主人，坐直身體來看我，她面容陌生，又對我說了些什麼，聲音恍惚。

當她将同一句話重複到第三次時，我終于聽清了。

她問，要吃點什麼嗎？

我的眼淚突然掉了下來。