她說，她這裡隻能為我們提供這麼多答案。如果我們還渴望對自身的處境有更深入的認知，就得親自去探尋。

她說她知道我們最近遭遇了很大的沖擊，能理解我們的畏縮不前和優柔寡斷。她并不強求我們的服從，隻請求我們不要破壞秩序。如果我們對自身的安排有什麼特殊的想法，就算當前基地條件緊張，她也願意放我們随意行動，成全我們的……自由。

說實話，我從不相信什麼自由。因為我覺得我的人生走到現在，從來都沒有留給我走另一條路的選擇。

這次也一樣。我已經做下了決定。

我和另外幾個人私下集會。這是我作為調查組成員，在退出前應當盡義務的事情。

那些話題不能在集會所公開談論，因此大哥将地點選在小弟的住所。女孩的房屋不妥當，大哥的住所又太偏僻遙遠。

蘭姐的話語像陰影回蕩在我們聚集的此處。小弟猶豫着問，“你們覺得，其實，她是不是想讓我們去一号基地？”

我聽到小妹發出一聲充滿嘲笑意味的聲音。

自從去見過巢母後，她似乎越來越不樂意掩飾自身那鋒利的性格。

大哥問，“你們怎麼看？”

他從前一直很有主見，但如今我同意蘭姐那句關于優柔寡斷的判語。

“我不知道。”小弟總是最先發表意見的人，盡管那個意見毫無價值可言，但他始終願意袒露内心，“要是我還什麼都不知道……”

他很快就收回了這句。有意識地學習察言觀色的我，意識到他并不想讓大哥将這句話理解為某種指責。可是遲了。大哥沉着的臉色卻沒有改變。

“我這些天一直在觀察基地裡的其他人，我替他們覺得難受，”小弟難得說出了符合藝術生敏感性的言論，“他們什麼都不知道……但他們活得好像也和過去沒什麼區别。”

我懂他的行為。這些天裡置身于集會所，我也會情不自禁地觀察比較那些走了另一條路的人。

我的心情會因此奏響輕蔑、優越感、羨慕與厭惡相混合的雜音。我有些恨那些人什麼都不知道，恨他們什麼都不知道也能繼續活着。

如蘭姐所說，人類的承受力脆弱到無法接受被其他物種壓制的事實。但人類的承受力又很強，就算什麼都不知道，隻是渾渾噩噩地跟随集體，也能繼續生活下去。

全靠他們這樣冷漠麻木的人，四号基地才能繼續維持運作。

他們接受安排，完成任務，甚至還會為收獲到足量光珠子那種自己也不能理解其價值的事情隐隐高興，就像奴隸看着金字塔建成，仿佛苦累都值得，沒有虛度光陰。

他們在黑暗前卻步，放棄追尋真相，甯願付出苦累換來不用思考不用痛苦的安甯。我嫉妒他們，因為他們能接受他人賦予的意義，所以他們或許還能從生活中感受到意義。

他們永遠都不用知道，哪怕是這樣受苦的生活也沒有安穩可言，生活本身正在不斷地崩解，走向消亡。

沒有其他人發表看法，于是我開始說話，“我要離開這裡。”

“為什麼？”小弟首先站了起來，“明明你是最沒法……”

他又住口了。他不用将後面的話語說出來，我知道我顯得有多自不量力。

就連小妹都罕見地發言，“你向來都很理智……”

最後是大哥替他們說出完整的句子，“你的選擇一向都最穩妥。

“你的求生意志是我所見過的最強烈的，”他說，“留在基地裡，至少還能活下去。”

這句聽起來都有些像是在勸說。

我承認保守謹慎是我的一貫秉性。這過剩的秉性讓我從不奢望能得到外界的救援。

也正如他所說，在我心中，求生勝過一切。當我預見到船隻正在沉沒，我拿得出拼死一搏跳船求生的勇氣。

這是我必然會選擇的唯一道路。

這條道路可能很短，可能很長。但我從來都不願意在已看到盡頭的道路上坐着等死。

我要的活是作為我而活着。那麼萬不得已的時候，我可以接受我為我的選擇而死。

我并沒有征求他們意見的打算，“你們作什麼決定都好，我可以退出。”

這句話似乎讓大哥卸下了某種擔子。

他終于說出他一直保留在心底的意見，“隻是就我個人而言，我也想要試着冒冒險，想要去一号基地看看。”

他說完後吐了口氣，坦然地看向剩下的兩人，“你們呢？

“無論怎樣的決定都好，”他說，“這或許是我們最後一次會議了。”