我迫不及待地對我的新能力開展評估。

曾經的我尚未摸透自己的能力效果，就不得不在吞光者面前被迫全力嘗試，後來到了四号基地，又隻能小心翼翼地遮掩着施展，為此吃了不少教訓。

現在的我則有了吞光者的縱容作為後盾，可以慢慢探索新能力的性能。

去戶外選擇實驗對象的機動性更高，對實驗對象的善後處理也更加随心所欲——對吞光者的實驗除外。

在狩獵區的實驗，讓我很快就确認了，我能讀取情緒的對象并非隻有吞光者。

我能讀到其他生物的心理，但并非對任何生物都生效，僅限于我害怕的那些，也就是說，被我的固有能力——“愛”所俘虜的那些。

這不是什麼純粹的新能力，更像是原本能力升級後的附加作用。

那麼我原來的那份能力也成長了嗎？我猜測是，但我無法确證。

生物在被愛控制後的種種行為，也受到其本性和環境的多重驅使，實在是太難定性和定量了。

就算我現在能鑽入它們内心揣度想法，也無從和過去的情況進行比較。

事實上，這份感知被控制對象的心靈動态的能力，對我來說很新鮮，但并不好用。

我學到的第一件事情是，怪物的内心構造有别于人類。

情緒是生物在外界刺激下的認知反應。而這個世界中有許多生物的感知器官就和人類大不相同。

有些低等生物，完全不具備複雜的思考和感受情緒的能力。

像是那種曾在礦洞前讓我飽受驚吓的環節生物，我後來在研究中發現，它們又聾又瞎，唯獨對觸覺敏感，是天然的遲鈍者。

當我對它們使用能力後，大多時候是茫然無覺的，隻在它們進食時感覺到惬意，在吞光者抓斷它們時感到微弱的痛苦而已。它們的感知能力和一截會蠕動的小腸沒什麼區别，所擁有的心智也差不多。

連接上它們，在感覺上就像是連接了一段外置器官。

我試圖對它們再次使用恐懼生愛的能力，這很難，因為在徹底了解它們的習性和生理之後，我就很難再對小腸産生什麼畏懼之情了。

我努力回憶當初在脖子上懸挂着它們同胞的恐懼，甚至親手再嘗試了一次，在惡心感中感受着它們不時收緊的蠕動，終于榨出了一丁點對窒息的恐懼。

我好好感受并對比了它們對“愛”的反應，那大概就和它們在飽腹時的舒适感是差不多的。

像環節生物這樣遲鈍樸素的心靈反而容易研究，黑暗中還有些生理構造更複雜的生物，對我來說，它們的心智是不可名狀、難以理喻的。

那些生物的感知器官太敏感了，應激反應要比人類強烈得多。它們似乎每時每刻都處在無止境的饑渴焦慮中。

求生本能賜予它們的情感是冷酷、易怒、嗜血。

我對此淺嘗辄止，幾乎是在剛剛涉足的時候我就意識到，假使我放任自己和那些怪物的本能情緒同步，可能會丢失掉作為人類的自我認知。

那些怪物還沒有強大到足以讓我冒那種風險。

我呼喚吞光者盡快幫我解決掉那些麻煩，掐斷那些已經連接上的感知。

這是我學到的第二件事情，我的新能力不利于自己的心理健康。

但我知道，我有必要繼續開發這份新能力，我需要更加了解受我掌控者的心理狀态，才能幫助我這樣弱小的人從怪物的“愛”中自保。

我重新将視線轉回到我最初也最重要的實驗對象身上。

吞光者。

它的心智對我來說是恰好能接受的，并不簡單，但也沒有複雜到超出人類的智慧。

在我察覺到自身的新能力前，它的情緒曾對我造成了一段時間的困擾和影響。但當我能将其區分開來後，吞光者并不比黑暗中那些不可理喻的怪物更難理解。

我曾很期待能從它身上得知，它對我的“愛”究竟是什麼。

——如果愛是蜜糖，我也想要間接感知蜜糖的味道。

在這樣黑暗無味的生活中，哪怕是一枚人造糖果帶來的快樂安慰，也是極為珍貴的。

吞光者能感受到的“愛”，一定比小腸的反應更加高級，更加深沉。在我貧乏的想象中，那大概是某種能觸及心靈的顫動。

可事實是，我甚少從它那裡品味到快慰，那滋味縱有也隻是點滴，像是漏鬥中的沙，轉瞬即逝。

我得出的結論是，如果我的能力真的曾給吞光者送去過愛的甜蜜，那麼事到如今，那種甜蜜幾近幹涸。

但痛苦和瘋狂卻是一直持續的。在我能感知到它的情緒之前，我很難從它那黑洞般的輪廓中，從它那無法理解的遲鈍行動中，覺察到它所身處的焦渴和痛苦。

吞光者的生活在生物中稱得上是安定富足，沒有本能鞭打着它在瘋狂的道路上前行。

讓它瘋狂的是我。

當我遠離時，它的負面情緒會加深，當我靠近時，那些負面情緒也隻能得到一定程度的緩解。

我不知道這是曾經那次被迫分離給它帶來的心理陰影，還是說，我對它施加的能力過多了，以至于超過了它的負荷能力，對它的大腦造成了永久的損傷？

我知道過度的快樂和悲傷都會損害人的情緒反應，不幸抵達過情緒巅峰的人可能終身都将在抑郁中沉淪——怪物也患會有這樣的心理疾病嗎？

我無法療愈它。

明明我就在它身邊，它似乎也無時無刻不感到痛苦。

就算我依偎着它的附肢，就算我枕着它睡覺，也會時不時感受到從它心底傳來的一陣陣憂慮與焦渴。

它隻知道愛我。它不知道該怎麼愛我。

我想它是生病了。我先前隻畏懼它的力量，現在我開始畏懼它的精神。

我試着小聲哼唱，用手指有節奏地敲打它，但那些都隻能暫時壓制住它的不安，也無法避免它在下次發作時症狀繼續加深。

吞光者似乎永遠都得不到滿足。

我忍不住想，愛是這麼痛苦又貪婪的事物嗎？

我甚至開始恐懼愛。

可我已經無法抽身了。

我用少的可憐的砝碼撬起了巨物，當那巨物碾向我時，我無力抗衡，也沒有資格抱怨——那是我享受利益時就注定要支付的代價。

我像是坐在搖搖晃晃的火山口上，一旦無法安撫住即将噴發的岩漿，就将萬劫不複。而且，我越來越感覺到，我與吞光者的這份關系正在無法挽回地一點點向深淵滑落。

當吞光者對那些痛苦忍無可忍的時候，它會怎麼做呢？

會放棄一切過去對愛的期待，幡然醒悟，将我流放？哈，我怎麼敢奢望這麼好的結局，這個幻想中充滿了我身為人類的自大過剩和對怪物獸性的傲慢無知。

将我永遠囚禁在巢穴中，放任我在絕望中自殺？它已忍受了這麼久痛苦，就算下定決心毀滅像我這樣的惡魔也不足為怪。

将我吞吃入腹？将我的屍身納入它的收藏？它已經融合過一位脆弱的人類，大概不怕再多一個我。當我的肢體變成它的肢體，它大概就不用再忍耐現在這般不得親近的饑渴。

在比較現實的可能性中，它大概會在弄死我後繼續折磨自己，直到它自身抵達毀滅。但就算如此，它的受苦甚至死亡，對我來說沒有什麼意義。

我耗費了很多無謂的心力在那些想象上，又一點點積攢物資，做好離家出走或者在絕境中反殺的準備——沒有把握，但好過沒有。

那些準備最終都失去了意義。因為我和吞光者都沒能等到那個結局到來。

生活從來都不是隻屬于我和它的封閉世界，充滿了各種不可違抗的外力。

這個世界的黑暗常常掩蓋了它的廣袤和無常。

那天吞光者帶我去一個常去的捕獵區。

奇怪的是，無論它如何用附肢敲打岩壁，本該如雨後春筍般從岩洞中冒出來的食光鼠卻一隻都沒有冒頭。