2月10日，晴

今天他來找我了，說實話我一點都不希望他來，每次他的到來都會讓我感到害怕，這次也不例外，他帶給了我一個噩耗！

他就是個魔鬼！他為了讓我徹底的死心，居然将文景給殺了！

我天塌了，是我害了文景，我以為他不會這麼明目張膽的，但是我錯了，他可是一個魔鬼，魔鬼有什麼不敢的！

或許他說的對，我不該抱有任何的希望的，從成年之後就不應該的。

2月11日，雨

今天是我得知文景死亡的第二天，我不知道自己是不是要瘋了，但是僅僅隻是過去了一天，我的情緒就已經平靜下來。

或許他說的對，我和他終究是有血緣關系的，所以我的骨子裡也是一個冷漠而變态的。

我想，他的目的快要達成了，畢竟我能夠感覺到自己快要堅持不住了。

2月12日

我試圖逃跑，但是很可惜沒有成功，并且現在的我也看不到外面的景色了。

我成為了一個階下囚，一個不見光日的階下囚。

不過好在我的日記本還被我帶在身上，所以現在的我還能夠繼續寫日記來記錄。

我無法想象什麼也做不了的生活該是怎樣的，所以此刻我還是慶幸的。

……

2月17日

今天是文景的頭七，我不知道文景會不會來找我，我希望他來卻又不希望他來。

我想他今天過來将我帶走，這樣我就能解脫了，這樣我就自由了，我也可以和文景一起遠走高飛。

但是我也害怕他來找我，或者說我不知道該怎麼面對他，我害死了他，我愧對于他，而且我也還不想死，不然可能更早的時候，我就會選擇自殺了。

2月18日

看樣子文景并沒有來找我，因為昨天我沒有見到他，也沒有在睡夢中夢到他，這讓我松了一口氣，我果然還是怕死的。

我想，我現在已經瘋了，我竟然在期待着他的到來，這不是瘋了是什麼？

2月19日

我如願的見到了他，不知道是什麼原因，看到他的那一刻，我不再憤怒，也不再恐懼，相反我很平靜，平靜到完全不像是我自己。

用他的話來說我終于是正常了。

但是我不知道這算什麼正常？

變成一個不像是人的怪物就是正常嗎？還是抛棄所有情感的假人？

或許他說的是對的，現在的我才是真正的我吧。

2月20日

說實話，我已經不知道現在的自己到底想幹什麼了，我能感覺到自己很割裂。

我想，我應該是瘋了，不然我怎麼樣才能解釋自己現在的狀态呢？

我現在每天能做的也就隻有像這樣寫日記了，但是我無法确定還能再堅持寫多久。

……

3月1日

我再一次見到了他，現在的我已經徹底的變了，所以在聽到他要我去聯姻的時候我也能很平靜，明明在一個月之前的時候我還會反抗的。

聯姻嗎？倒也可以，至少那時候我會有些自由，而不是像現在一樣不見天日

可能這就是他的目的吧，讓我心甘情願地接受聯姻。

許光文看的直皺眉頭，現在為止他非但沒有看到什麼重要的線索，相反的耐心也沒剩多少了，他并不在乎這個女人的心理轉變過程，他所需要的，是和這個世界的主宰有關的信息。

但是他又不能直接翻頁跳的看，保不準就會漏掉一些信息，這就讓他覺得煩躁無比。

“看樣子我并不怎麼适合這種通過文字查看線索的活。”許光文在此刻深刻意識到這個問題，畢竟在這之前他完全不需要什麼耐心，甚至直接可以使用蠻力來完成。

也就是這一次，好不容易想要通過腦力來走一遭，卻發現自己并不怎麼有耐心這麼費勁。

不過現在說再多也沒不能改變現狀，哪怕再沒耐心他也得繼續通過一頁頁的日記找線索。

不過許光文倒是有了一個較為省事的辦法：對于那些不怎麼重要的他完全可以大概看過去，隻有當發現比較重要的事情的時候，再去看仔細些。

這樣非但不會錯過什麼重要的線索，也能大大減少時間，讓自己有耐心去将這本日記看完。

3月10日，陰

我終于在今天重新看到了外面，也算是變相的獲得了自由吧，不過我倒是知道，要不了多久我就要被送到聯姻對象那裡去了。

那人就連我都略有耳聞，畢竟早我知道他的時候，名聲就不是很好，像什麼暴力，什麼殘忍那都算好的。

所以對我來說也隻不過是從一個坑裡出來跳進另一個坑裡罷了，但是我也沒得選擇。

……

3月20日，晴