我把那種痛當成切割的感覺。

很多次被朋友拉來打耳洞，卻遲遲沒有勇氣在自己的耳朵上打下那麼一個眼。心裡恐懼那穿破的瞬間。

心裡的隔膜。不允許被輕易的穿破。

阿姨拿着一款可以扣在耳垂上的耳環，給我帶上，說什麼年輕人就是應該時尚起來。

我笑了笑。然後說我要一個口罩，要大号的。然後再給東東帶一個，要中号的。我說我要大号，小号和中号我帶不上。

付了錢。走出記憶的漩渦。

我把那種痛當成拆分的感覺。

等我回到家才發現，看似很小的那個口罩，和我帶的其實是一樣大的，也就是說那裡隻有一種型号。

我覺得自己傻透了。

我懊惱的呆在房子裡，發現外面天色已暗，才想起自己沒有把被褥收回來，于是又跑到樓頂，把中午曬出去的被褥全部拿回來。

我把那種痛當成孤獨的感覺。

坐在公車的時候，我給東東發信息，我說兩個人無聊總比我一個人我無聊好吧。卻遲遲不見回音。我想我還是恐懼孤獨的。我想我還是渴望有人走進心裡的。

我想。我還是會把之前的一切全部都丢到歲月長河裡。

我想。我想戀愛了。

我想，我是有多麼渴望被一個包容和關心，我想，我是有多麼希望有可以改變如今的生活狀态。

我把那種痛當成咀嚼的感覺。

流逝的歲月化成一把鋒利的長箭，拉弓射入我的身體，刺痛了原本空虛的心髒。