我把那種痛當成墜落的感覺。

你大搖大擺的把你的設計室越弄越好，你大把大把的往裡面投資近千萬來築造你的辦公樓，你牽着心愛的人甜蜜的反複出現在我眼前。

你的幸福刺痛了我。

我翻閱着你的博客，你輕描淡寫的語句來說這些。你說，人是要信命的。

我昨夜沒有寫東西，沒有看書，卻依舊無法入眠，我惶恐的收拾着我出行歸來的亂七八糟的東西，在狹小的出租房裡越發的恐懼。失落。我拿起手機想從上面找個讓我安心的人給他打電話，可翻閱很久卻依舊沒有找到，最後還是發了一些信息給工作室的朋友催稿，打開電腦，卻習慣性新建一個文檔。

我的人生活得如此悲壯。

我便開始與自己過意不去，我想我為什麼要繼續過這樣的生活，我想我的明天我的希望在哪裡，我想我究竟要怎麼樣改變現在的生活的狀态。

直到今天早晨的五點多，我才強迫自己昏睡過去。我想我過了太久的孤獨生活，卻始終無法找到一個依靠。我蓋上被子。我強迫自己忘記開始想的一切。

我把那種痛當成撕裂的感覺。

中午十點多就起來，往常我常常會睡到下午，或者更晚一些。睜開眼睛後就再也睡不着了。于是起身把被子、褥子搬到樓頂，曬曬太陽。把之前旅行回來的衣服脫下，拿去水房清洗。

收拾好一切後，提着包包出去，漫無目的的瞎走。

回到了老鼠街。

我把那種痛當成抽打的感覺。

之前會和她常去購物的地方，會在那裡和她買許多有趣卻無用的東西，那時候兩個人還沒有彼此說喜歡，卻可以時刻在一起。我又想起她黑夜翻身緊擁我說喜歡我時，心裡的那種平靜，麻木。

買口罩。買耳釘。卻又重新回到之前會常去的店，還有一直都在的店主。

阿姨問我，你的女朋友呢。就那個個子挺高，挺漂亮的那個女孩子。

我笑了笑，我說，我們分手了。

阿姨一邊給我挑耳釘，一邊說我的要求太高了。