“砰”。

籃球砸向籃闆。

“噗”。

籃球飛進籃筐，一道弧線劃出夜空，完美的進入終點。

我看着你帥氣的玩着籃球，然後跑了過去，大聲的笑了起來。

“我陪你玩。”

我舉着籃球，起跳，投籃。籃球隻打到了籃闆，沒有進去。

其實我心裡是翻騰的悲傷。然後我用沒有進去球的借口來僞裝。

“真笨呢，連個球也進不去。”我蹲了下來。

“沒事，我教你。”你潇灑的拿起了籃球，運球，投籃。

籃球再次劃出一條完美的弧線射入終點。

沒有任何懸念。

你總是這麼優秀，甚至可以說是，完美。而我，隻能悲傷的坐在身邊。

我再溫暖再熱情的大笑也不及你輕輕的微笑。

我再大聲再用力的歌唱也不如你淡淡的哼哼。

我再努力再使勁的表演也不及你長長的身影。

我再真摯再誠懇的語言也不如你冷冷的目光。

為什麼你總是光芒四射的站在我的身邊，卻隻剩下我一個人悲傷的坐在身邊呢。

沒有答案。沒有盡頭。沒有終點。沒有懸念。沒有原因。沒有結束。

永無止境的無限無限的延長。澆灌着我心裡那朵叫做憂傷的花朵，肆無忌憚的生長、開放。撕毀那些我僅有的可憐的自信。

直到一點都不剩下。

這些天發生了很多事情，我的悲傷蔓延在這些事情裡。

我從沒有想到過索取什麼，為什麼我總是會受傷。

文字已經沒有了力度，雙手已經沒有了知覺。隻有夜色無邊的籠罩還有昏暗的燈光。

宿舍很早就熄燈了，我隻能打着手機微弱的燈光來寫下我今天的心情。

如此悲傷的心情。

那些十七歲、十六歲、十五歲、十四歲。

那些2007年、2006年、2005年、2004年。

那些05計、1121、0101、013。

十四歲。2004年。013班。初中畢業，我和暗戀很久的女孩子見了最後一面，卻始終沒有勇氣把手的信交給她。

十五歲。2005年。1月1日。我又再次見了那個初中時候暗戀的女孩子，和她談論起過去，卻驚奇的發現自己記得她的生日她的血型她的星座她的一切。

十六歲。2006年。11月21日。我第一次過生日喝酒，在我喝的醉的胡言亂語的時候，最好的朋友小玲倒了一杯茶水給我解酒，還有濕毛巾給我擦臉。小玲是個很心細的女孩子。

十七歲。2007年。05計。終于認識到這個班級，雖然自己已經呆了三年，卻發現自己在班級裡一點作用也沒有，隻是一個被同學取笑被老師看不起的人。瘋狂的投稿卻一次也沒有投中。

悲傷是天空。

悲傷是手機淡淡的光芒。

悲傷是我無奈的笑容。

悲傷是在宿舍裡聽着别人高談闊論，因為我無法介入。

悲傷是廣場上的鴿子。

悲傷是手中的圓珠筆。

悲傷是我在這漫長的夜晚無事可做，隻能拿出筆寫寫這些淩亂的東西。

悲傷是夜裡的飛機。

悲傷是窗外的燈火。

悲傷是唐久24小時便利店。