雖然想到韓嶼不能來，可是她也不能去，扯平了，誰都不怪。

也不一定要韓嶼來，她都自由了，她也能去。

這是第一次見面後最近的一次距離，也長達三個小時，可也騰不出來。

小雛菊粉色的白色的花束送到了家裡，抹茶椰子果汁也點了單，一個人悶在屋子裡哭成狗，媽媽也拽不開門，自己靜靜就好了，開了機，他說害怕分離。

景嫣也害怕。

随筆：

讨厭一個人 ，不要一個人 ，好累。

但一個人平靜少崩潰，少争吵，沒有抱抱，渴望的東西來不了也其實不想強求了

可能緣分太随便就會錯過，但太認真就會難受。

很想看看以後到底是什麼樣子，但是又在此刻懈怠，不想勞累的想任何事情。

最近聽了一首歌，原來愛也有期限，不過三兩年。

愛情好累可是渴望愛，渴望被愛，雖然不能隻在意它的甜，可苦得時候比平常的活着過日子還艱難異常。

大多數時候想的是平平安安就好，不在我身邊也可以，如果有被愛到，希望是這樣的，自己有時候不知道天高地厚，也不怕一語成谶，因為可能就是想之所想，一語成谶解脫的會快一點。

可也會想到家人，我不長命，可是希望她們開心，有時候又會想到，雖然親人離世是很長久的潮濕，可記憶總在更新換代着前進，人也總會向前走，等入棺蓋釘的那一刻也就和上面隔絕了，也不要很難過。

愛情這個話題走了四年，情窦初開知道暗戀，被表白知道竊喜，被用心的對待會想哭，好像沒有遇到什麼不好的人，可能是隻是不是很愛罷了，是單方面的相思也可，概述一遍就是習慣攬錯，後面慢慢知道我沒有那麼不好，也許所有女生都會在感情裡沒有安全感，會像我一樣，可是我出于付出了真心，眼睛也睜的大大的看的人，内心反複輪放着自己的質問，怒吼，疲累，哭泣。

我要的愛與我情緒所融合，它苛刻無理，卻又笨拙真心，它想要心中的潮濕被另一份熱土所溫感，卻不想熱土面積之小，連累着也冰涼了又該怎麼面對親愛的培育者，又該怎麼迎接下一株期待綻放的小花。

犀利的冷塊從天而降，比打濕熱土更可怕的是不再潮濕而是結冰，同化了的話，它更會難過，其實不想要這般的愛，不祈求上蒼降臨陽光融化它經年累月冰天雪地，每一片雪花都是熱土的災難。

有人說因為瑕疵而鮮活，好過虛假而完美。

可我活着的體面一直不願意暴露我的瑕疵，如果有，也會要強的自我内心反複折騰。

完美對我而言是想讓别人不看到我的脆弱，而看到我的耀眼，可它最後虛假的像一個戴着面具的假人，扒皮抽骨，深深烙印在了靈魂裡。

緊張冒汗，虛無感，恐懼感，它們是假人不存在的體驗，可鮮活的人不該活成這個樣子。

鮮活的人也會有這樣的感覺，可過分的敏銳感覺讓人活的如死灰一般。

像飛在天上的風筝，線還沒繃直起飛着又歪歪扭扭的降落了。

愛很重要，我缺乏愛，可分離了對我來說遠離了幸福也遠離了痛苦，它似乎是相悖的，我承認這個邏輯出現了問題。

可同痛苦比較而言，面臨的心慌也與之比較。

分離的很難，那就不去想，愛着難過也不去想，脫離一切眼睛可觀的相關事物。

我也想過枯木逢春的時候即你我共存，彌足珍貴的感情不該分離，但我們都還太年輕，也許我是自私的。

可能我這活着的時間裡都在想要被愛的感情思維中度過的，最後也不過爾爾。

人的内核是需要自己充盈的，不再依靠他人，自己也可以閃閃發光，也清醒到自己愛自己。

忍不住對人好可能是天生愛人的能力，也可能是想要對方愛你的樣子，不過這都無所謂，隻願被愛的人能不再懼怕去愛人，不再喪失愛人的能力，不會不敢展開一段新的戀情讓愛情這一頁在人生重啟。

我期待着你的輝煌。

也想同你齊頭并進，追趕着太陽