電針（揍敵客ver.）居然有一天能比電複律/除顫（揍敵客ver.）還要痛。

沒想到你小子濃眉大眼的竟然也叛變了。

再也不想碰電針了。

……可是電針真的很爽，即使是揍敵客版本，一開始也真的很爽。

至于痛苦的部分——

似乎沒印象了。

也沒多痛吧。

沒錯。

我又麻木了。

又是這樣。

總是這樣。

沒意思……還是不做了。

恭喜揍敵客，成功使我為數不多的愛好又永久性減少了一項，我已經不記得它曾經帶給我的那種快樂了。

我恨他們。

不，其實我不恨他們，沒什麼可恨的，恨不起來。

嗯，倒不如讓我幫他們想想，還剩什麼可以拿去摧毀好了。

——好像沒有了。

愛好這種東西，總是随着長大就會慢慢消失，沒辦法。

……這好像确實是我夢中的退休生活，作為一個老太太去平平淡淡地獨自回憶。

原來我退休得比誰都早。

暫時無事可做，不如就回憶一下我這不斷失去、失去和失去的失敗一生好了。

說不定能總結點規律，還能指導指導她的生存（指在避坑方面）。

小的時候，我的愛好是出門玩，但同學們總是被關在家裡寫作業、上補習，孤獨的我放棄了出門玩。

嗯？原來我由E變I的伏筆這麼早就出現了，生命的适應性真了不起。

于是，被迫宅家的我喜歡上電子遊戲和二次元，從剛接觸一直到上大學前，除開高三那一年，我應該沒有停止過。

但到了大學期間，就隻剩下電子遊戲作為一個每天兩分鐘（超過兩分鐘絕對不玩）的陪伴了。

這份堅持源于我已别無所有。

因為大學期間我永遠失去了我曾經最重要、也是唯一的真愛——幹飯人的幹飯魂。

但我得到的可是工作啊。

嗯，果然我就是平平無奇的路人，這無聊的人生旅程和其他工種的社畜明顯沒有區别。

隻是他們更多獲得的是過勞肥，而我恰好相反而已。

我是真心願意替親朋好友們長點肉。

大概吧，不過我也隻能這麼想想，說出來的話就太不尊重人了。

畢竟其實我連維持體重都精疲力竭。

進食是一件主觀心理上沒有意義的事。

無論好的還是壞的，它本應該附帶的情緒價值全部随着味覺和嗅覺的消失一起離開了。

當然多巴胺大概還在，隻是我壞掉了而已。

但還好，這種壞依舊是麻木的，不然作為一個曾經吃啥都香、一個頂仨的老中大饞丫頭，一定會覺得由奢入儉太難。

而且再麻木的美好記憶，回憶起來也是使人輕松的，在嘗試過幾次曾經愛吃的東西又非常麻木地失望後，我已經發現了：

輕松的記憶是最好的，好的前任和死人沒區别，都成為了記憶裡輕飄飄的部分。

所以我也不會再碰電針也再不想給别人做除顫了……除非什麼非我不可的緊急情況。

總之。

如果不是還有一口家裡的飯（贊美我族的美食文化，尤其媽飯永遠世界第一）。

如果不是作為生物最基本的求生欲（比起别的重疾，隻是喪失小五感的我已經足夠健康，又怎能因此自暴自棄）。

如果沒有尊重光盤的教養（浪費食物絕對讓我想以頭搶地）。

——我想我一定早死了。

所以說活着真難，好不容易死了，我也更想去有“營養液”設定的未來時代。

進食節約的時間夠我多看好幾個病人了。

所以小孩啊，别怪我好嗎，臣妾實在是做不到啊。我真不想餓死你，也不想你以後變成一個矮蘿蔔，你爹媽都這麼高，以後可千萬别自卑啊……

以上想法，均來自餓醒後仍毫無胃口的我。

是的，他們疑似還沒給我開上奶。

絕望，正常來說這應該是出生半小時内的任務。

但畢竟空腹更适合上刑訊，如果嘔吐後誤吸就麻煩了，孩子可是很怕嗆奶的。

當然也有可能我的人生才真的過去不到半小時。

……度日如年。

不過就在剛剛，隔壁的伊路米已經開始哭了，估計他已經耐受無能了。

我都沒哭，他一個土著居然不遵守Zoldyck Never Cry的設定。

嗤，當然了，頂尖的醫術當然也包含登峰造極的挨餓能力，我正是當打之年，職業還在上升期，又怎麼會輸給區區超人類嬰兒呢。

俗話說得好，餓一餓就不餓了。

但超人類果然還是好變态，其實醒來的第一時間我就發現了：這聽力已經恢複正常了。

……那真的是疫苗嗎，不會其實是什麼有耳毒性的毒抗培訓吧，他們是真不擔心影響發育。

一幫**，那也配做家長嗎，如果留下後遺症我會替她恨你們一輩子。

……而且真的不打疫苗嗎，有那麼多疫苗應該要打的。

那職業暴露了怎麼辦，這個世界難道真的沒有血液傳播的艾*梅*或肝炎嗎。