等他們誰也不理誰時，我去拉走宮侑，跟北前輩請假，翹掉了今天的社團活動。

和他一起回家的路上，我們誰也沒有說話，隻是一直拉着手，我感受到他牽着我的力道越來越大，像是怕我也會離開一樣。

後來回想的時候我才意識到，宮侑從來都不是不喜歡我，他的愛和他的小心翼翼，一直藏在我看不到的影子裡。

從前我一直以為是他不喜歡我，大概實際上是這人太純情以至于不好意思說。我不知道為什麼和宮治吵起架來妙語連珠的宮侑不對我說一些花裡胡哨的情話，也不知道為什麼他總會想着和我鬧脾氣。

也是阿治和他說自己不打排球後的那一天起，宮侑開始頻繁地問我是不是真的會一直和他在一起。

一開始的我總會和他說喜歡，但宮侑偏就要說一句“那我也勉強最喜歡你。”

直到北前輩畢業，沒人能再攔得住他，他也開始本性暴露，在排球部作威作福。

我們相處的日常從一開始的我順着他的毛，變成了專挑他的刺。

“宮侑你根本不喜歡我是不是。”

我現在甚至連宮侑不打算升學，已經要和俱樂部簽約都是聽别人說的。

宮侑覺得我脾氣來得莫名其妙：“這些事早點說晚點說不一樣嗎？”

“之前你總是問我是不是喜歡你的時候，我有說過這些話莫名其妙嗎？”

我用盡力氣掙脫開拉着我的宮侑，問他，不回答就問第二遍。

也許宮侑在我轉身離開之後就給了回答，但我沒再知道了。

從那天之後，我拉黑了他的聯系方式，在當年的大賽全部結束後把經理的工作交給了一年級的經理，就提交了退部申請。

我記得宮侑在分手以後的半年間經常開玩笑一樣地問我，“要不要複合”。

那時候他應該一直是真心的，我知道他嘴硬，我也知道那個時候發脾氣的他是因為未來多了許多未知和不定數。但我不想這樣一直糊塗下去。

排球場上失誤了可以道歉，人生中做錯了什麼事情，可以跌倒再爬起來，然後再做一遍。可是人的感情如果出現裂痕，就很難修複如初了。

這段時間宮侑大概也極其後悔，休息日裡總會拿起來宮治的手機給自己想的人發消息，被對面質問“宮侑你是不是又拿了阿治的手機”後心虛地陷入沉默。

對面的答案不出意外的是拒絕，宮侑被拒絕後就會躺在宮治床上忐忑後悔，不僅要把枕頭被子扔到地上，又哭又鬧。

“阿治，她肯定不喜歡我！”

宮治這時候總會無語地把他踹下床，不看雙胞胎兄弟的那張委屈的蛋花淚眼。

“她是不是根本不喜歡我啊？”

“……”

“她以前說全世界最喜歡我都是騙我的嗎？”

“……”

“阿治你怎麼不理我，睡着了嗎？醒醒啊！”

MSBY俱樂部粉感采訪。

有的時候也會有記者和粉絲問：“宮侑選手的擇偶标準是什麼？”

宮侑總會沉默着組織語言，然後開始帶着情緒地倒苦水，說一堆其他人完全聽不懂的話後喊着：

“我的真心肯定是被辜負了！”

後來我看到這些采訪的時候總是會想，驕傲又有些傲嬌的狐狸，也許是覺得我根本不喜歡他而惱羞成怒。宮侑被删好友拉黑後更是覺得自己一腔真心被辜負，還頻頻在采訪裡貶低“前女友”。

“她是不是根本不喜歡我？”這樣話題最後，宮侑總會對着鏡頭，怅然地歎氣。他從沒有說過什麼壞話，嘴裡說的全是她得不到我她虧了，幾乎都是酸溜溜的愛而不得。

分手四年後，我也馬上要大學畢業，家裡其實全是去看宮侑比賽的票根，也有好多好多黑狼的周邊。

還和我有聯系的北前輩來家裡擺放的時候，看着我家的布局，總會歎口氣。為了阻止他的勸導，我會先轉移話題再給他倒茶。

“你也知道阿侑是什麼脾氣，還在生氣嗎？”

“被瞞着不讓參與未來的人是我又不是北前輩。”

我忍不住自己的委屈，和他說。

我不在乎宮侑有沒有直白地告訴我他喜歡我，我也不想知道他是不是真的在乎我。我其實都能感受到，能明白他的心，也知道宮侑一直都沒有什麼壞心思。

可是如果對他而言我很重要，為什麼連簽約俱樂部這種事都不想第一時間告訴我？

所以瞞着他看比賽，瞞着他喜歡他，也許是我的報複。

總而言之，我們又一次見面了。

以相親的名義。

推開約定餐廳的門那一瞬間，我的眼睛就像有自動定位的雷達一樣定到了靠窗處位置的那個高大金發的人頭上。我本來還心存僥幸，想着不可能是他。

後來我們平靜地見面，點頭緻意，我喊他的名字和他打招呼。

可是嘴硬太多次，太長時間，我都不能忘記他發來的好友申請和托别人帶來的話，我也若無其實地假裝經常去看比賽的人不是我。

我沉默着問他還好嗎，宮侑局促地點點頭，想說什麼又手忙腳亂地給我倒上飲料，跟我說一切都好。

我知道他其實也看得到我的近況，手滑關注的社交賬号，偶爾在路上偶遇的背影，在球場上對視的一瞬間……愛人總會錯過。

被他，被我，一直錯過。

我們吃完飯去逛街，走在路上，我心不在焉地想着宮侑說過的話，我想問他明明知道是我，為什麼還要來。

剛要擡頭，看見燈光照着的一段段路，看着從遠處來的車，我總會想到高中時我們還在一起的時候，一起回家的情景。

“看着點路啊你！！”

我聽到一陣幾乎在耳邊響起的鳴笛聲，下一刻，差點被車撞到的我被宮侑一把拉進懷裡護着。

他語氣中毫不掩飾的擔心：“你怎麼這麼笨，能不能看路？”

還是一如既往的自大，說話不留情面，我卻控制不住自己的情緒，幾乎要落下淚來。

今天我算是徹底明白，一切都和幾年前一樣，一切都沒有變，也許隻是我和他莫名其妙的青春期顔面，才讓我們嘴硬地把對方推到了最遠的地方。

“你早點幹什麼去了？

“不是根本不喜歡我嗎，又回來拉我幹什麼？”

宮侑說：“誰不喜歡你啊！我喜歡你喜歡的要死。”

我沉默問他，為什麼以前我一點也感覺不到，宮侑說因為不好意思，因為莫名其妙的自尊心，因為他想看到他被我喜歡。

也是這時候我才知道，我們那時候每次打完電話，在我睡着的時候他都會說喜歡我，每次放在我桌子上的酸奶是他給的，比賽的時候悄悄把我的包拿走的人也是他。

每次比賽的時候，其實都能看見我來，但是怕我不願意看見他，于是從來沒打過招呼。

四年，說長不長，但如果是别扭着分開，也難免太過漫長。

我一直有想，如果我們早一些說開這些事有多好，如果我們來回見面卻不說話的四年不是這樣又有多好。可是沒有如果，我也沒有辦法得到答案。

我無法想象自己簽約，獨自一人待在大阪的宮侑剛入俱樂部和新隊友無法磨合的時候是什麼樣的。我隻能看到比賽場上的排球選手Miya，卻看不到在宮選手強大身軀下藏着的那個阿侑。

今天看到的人是他我很驚喜，也很開心。

在重新聽到他對我說話的第一時間，我的眼淚幾乎都要控制不住地流下來。宮治之前說過好多次，明裡暗裡問我要不要去飯團宮吃飯，問我這次排球部聚會要不要來……這些話的背後也許也是另一種方式的妥協。

宮侑沒去聚會的日子就是在打比賽，我在這時候也會推脫，不是不願意和他見面，而是我要去跟他見面。

阿侑，我一直像以前一樣，喜歡你。

“呸，笨蛋阿侑，我才是最喜歡你。”

“诶？？真的嗎，真的嗎！”

宮侑像隻吃不到飯的小狐狸，委屈地在我身後站着，拉住我的衣角。我感受到他用的力氣很大，卻似乎也在害怕拽壞什麼。

我們保持一前一後的姿勢，在幾乎沒有車的道路旁邊，在一盞又一盞昏暗的路燈下，在四年後分别又再見，帶着寒氣的春天。

宮侑的金發還是像我們分開的那年一樣，不太柔軟，甚至有些毛躁。

和以前一樣。

這些分開的日子從來都不是空白，是宮侑在賽場上察覺到我一直在為他呐喊，是我感覺到休息日回家時在身後跟着我笨拙的陪伴。

宮侑和我都在等對方的服軟，可是我們沒有人給對方一個哪怕低了一厘米的台階。

他愛我嗎？他愛我。那麼我愛他嗎？我像他愛我一樣愛他。

我們隻是兩個相似地愛着對方的人罷了。

這樣的頭發似乎也在告訴我，他這個人就是這樣——不愛當面對所愛的人表達感情，卻又忍不住向全世界宣告自己的那份直白。所以他總是要把多得幾乎要溢滿整個世界的愛舉過頭頂，然後欲蓋彌彰地說那不是愛，隻是一個容器。

名為愛的容器。

宮侑的愛像初春的風，啟程的時候慢慢的，從冰冷開始吹，而後開始加速升溫，等它吹到人的時，溫度也達到最高點。

春天已經過去，愛卻劇烈燃燒。

四年後的春天，幾乎是和分别的那天同一時段。宮侑還是站在我身後，委屈地問我：“我可以追你嗎，我們重新在一起好不好。”

這一次我沒有說一刀兩斷，沒有甩開他的手，沒再反問他是不是又在逗我，而是回過頭張開雙臂，等待那個本應四年前到來的擁抱。

“等你好久了，笨蛋阿侑。”

“哈？我也在等你好不好，還有誰是笨蛋我都不可能是笨蛋！

“诶你别走啊，我是笨蛋——”

故事的最後，我和風一起，和春天一起，重新被愛擁了滿懷。

本篇完。