141、墓園日外

休斯曼又香還有一隊人淩晨從警局穿着喪服跟車去火化、返程回木屋擺放靈堂，然後趁着夜色坐上直升機将他的骨灰灑在了大海的上空。

在此過程中隻有牧江奈生遺書的旁白和風聲。

我要去你的世界好難。無論往哪裡看，都想起過往。

很多人在成功前會退卻，或者突然放棄--那可能還被稱之為頓悟。我本來想要去找你的，想給你個驚喜，想解決我們之間的問題，又或者是向你表明我的态度，這三者中我也不太确定我是哪一種，但我覺得隻要我找到你，就可以解決所有問題了。

我一直以為我找到你就是幸福，但在那之前的一刻，我突然頓悟了，因為我發現，原來我艱難向你靠近的時候才是最幸福的。我從不會這麼渴望過什麼，也不曾真正努力過什麼（可能也有，但我想最後肯定是失敗的，因為我根本任何刻骨銘心的印象），但是我在觸碰到你的前一秒最幸福--我費了好多好多的勇氣才走到這一步的，所以我想永遠保留這種幸福。

我知道你可能會說我自私，我的确是很自私。但我的自私是由人生中的很多因素造成的。我說這個是為了向你解釋，也算是在為我自己狡辯......我不常辯解的，因為我很讨厭吵鬧的聲音，但就是那樣，這點你要諒解我，現在我也隻能自說自話了。

你還記得嗎？我們第一次吵架，是因為我不想浪費時間吃飯，所以隻坐在工作台前喝牛奶、吃水果的時候。你很大聲的問我怎麼能掩飾得這麼好，我要是不喜歡你可以直說，沒必要做到這樣。

說真的，在那之前，我從沒對你有任何不滿過，但就是你喊的時候，我的腦海裡不由自主的就湧起了一股厭惡的情緒，那情緒一閃而過，所以我沒有在意，不過幸好的是，你在大喊的時候，也沒有靠近我，不然我怕我會忍不住跳出窗外。

我當時什麼反應都沒有你肯定更生氣吧？但其實我才是慌亂的那一個，我假裝口渴，拿起六角杯走進吧台接了杯熱水，結果卻忘了拿個有柄的杯子，一下子燙到手，玻璃杯摔了個粉碎......

我很喜歡你吻我睫毛的時刻，因為你是第一個看着我的眼笑的人，所以我的眼會因你而顫動、柔軟。

那種柔軟會讓我感覺自己像個女人，可我不是女人，雖然我也不曾期待過女人。但那又是另一種境地了。

你曾經說過，你做的事業不會長久，隻要滿足就好，所以不要健康也沒關系--我想大概是你把我生命中的頹然帶出來了（其實看到我說這句話你可能覺得疑惑，或是莫名的抱歉，但請别覺得抱歉，我才是那個該抱歉的人。因為我才是那個抱歉的人！）

因為我，我雖然知道人該靠自己，不過那時候過的日子實在太讓人感到窒息了，令人很想逃離——其實當時我是知道你心意也想答應的的，而且如果我是個女人的話，那麼我就真的會把你當成跳闆，不顧一切嫁給你逃離那個地方了……可是我不是那樣的，我生性謹慎而保守，為了保證我平穩的生活，所以甯願錯失、繞遠路，也不會冒巨大風險在那個時候和你的人生有任何牽扯。

不過後來我也曾想過，幸好我不是女人，因為我要是真的女人，考慮得更多，也不會嫁給你或者我這種男人，你還好，就算外表再壞也心腸柔軟。而我卻是個連自己都可以放棄的人，再冷血不過了。

我和人相處其實還好，也有責任感。雖然我也有善心，但那是因為我不忍心看到那樣，所以為了我自己過意得去才幫忙的。

其實那真的讓我很疲憊，我明明不想幫忙，卻無法忽視，而且我也沒有那麼大的能力……所以我躲到了木屋那裡，雖然我有時果敢好鬥，但真實的我，其實既軟弱又膽小。

我可能是太投入感情，反而變冷漠了。我十幾歲就已經決定好了要孤身一人走向這個世界的盡頭，要不是還有叔叔，我可能當時就已經可以結束。而且我也為此設想了種種的可能性和打算，譬如如果我叔叔以後要是催我結婚，我還是不會讓他知道我的打算而為我擔心，反而會說我身體不行或者其他的什麼借口，如果最後實在不行，我才會說，那時候你都離去了，還管我活得好不好有用嗎？

我是把一切都想的很好，也不容沾塵。可惜出了那件事——其實那個時候也是我本來可以離去的時候，但我卻不知道為什麼想到了你。