我以前會經常看很多别人的故事——大概是我太無聊了，才會幻想着在某些地方真的會有存在這樣的人和那樣的事，也會向往那些都市公寓裡夜晚的争吵，傷心自己單調的生活……盡做着無聊的事。但我現在不會了，我太累了，隻用百分之八十的真心也太累了。

所以真正來說，這世界上很難有什麼東西可以吓到我了，畢竟我連死都不怕。但其實也有，隻不過我從不會讓人知道。因為我不擅長也不喜歡和别人說這些類似剖析的話，對象還是我自己。但我還是很怕深海的，也怕深海裡的魚類。因為那裡沒有陽光，而且即使一直墜落也沒有會到盡頭的時候。

我的手即使自然放着也不可能垂着，無法一直無憂無慮地飄蕩的，我害怕那種感覺，所以我從來不登船的，也怕出意外掉落深海。

但奇怪的是，可能因為沒有感覺了，我死後卻想要體驗一次那種感覺。我也怕你出意外，所以雖然希望你能親手将我的骨灰在大海中央飄揚，但還是算了，隻要将我放在玻璃瓶裡，随着漁船出海，再沉入海底就可以了，我希望在你看到寫封信的時候，就能将我放在我最想去的地方。請你能答應我。

其實我一直覺得你并不應該戰戰兢兢，老是覺得冒犯了我很多的樣子，因為我知道你隻是想讓我開心——至于我的離開，我可以明确告訴你，不是這個的原因，我沒必要騙你吧？你也知道的。

世人總是覺得我悲慘又可恨。以前是覺得我寄住在那樣的環境下，不能考試考的很好，怕叔叔家同齡的人嫉妒，又或者必須要考得很好，因為那樣才可以不用叔叔家負擔太多，全了錢和恩情的兩難……後來則是因為發生了那樣的事，我變成了忘恩負義又背信棄義沒有倫理的人。

他們其實說的是對的，我也的确沒什麼一個正常人應該有的倫理道德，隻有我自己認為的一切。

我很慢熱，我就是那種生離死别都不會痛苦的人，隻有在過後很久才會很痛，這次我是沒有關系，你我卻沒有辦法幫你。

但其實我很早就是知道，接受你進入的我的生命是遲早的事情，所以經曆這些是必然的，我已經準備好。隻是現在這是我自己的問題，我需要自己調整。

你還記得我問過你的問題嗎？我問過你，我的皮膚是黃色，并不和你一樣的白色，你真的覺得你可以接受嗎？你說，“這有什麼不能接受的？在我眼中，你身上的顔色包含了這世上最原始的顔色，是最美的太陽”。即使知道這帶有一定恭維，可我還是很開心。

在我原來生活的地方，連先後搬遷進村莊的人都會互相排斥，更何況族與族之間區别……我考慮得很多，你卻隻問了我一句，“那你會對别人這樣區别對待嗎？”，我下意識地就回答了，“我當然不會”——你點醒了我，其實那根本不關我的事，即使是發生在我身上，難過也在我，可不是我想就能夠改變什麼的，隻要我自己不是就好了。

我知道，因為我自己的一些問題，你太供奉着我了，但其實那些問題我說出來隻是為了避免你的誤解，并不是想引起你這樣的注意……所以到最後，反而令我變得愧疚，因為你一直在遷就我。

我應該好好對你的，但我現在還是做不了奉承，說别的話給你聽。我隻能說，如果不願意，我是不會和你開始的，但其實我的理想型是音樂家。

在我的人生中，如果要說真正伴我最久的，除了呼吸和疾病，就是音樂了，如果是我喜歡的音樂，我的手就會很忍不住地去彈奏樂符，渾身的細胞都要跳動起來了……但後來我想想，可能就算是音樂家，我也不是隻專喜歡一個的，我隻在一定時間内專情和長情，隻不過時間長短的差别而已，所以我也就沒有必須非要拼死拼活找一個我以後也可能會厭棄的。

你聽這話是不是感覺非常生氣呢？但你是不是，也發現沒有什麼能讓我生氣的事？即使有人剪掉我最寶貴的長發，音樂機子，我也沒有很生氣，被冒犯也不會想說出口，我這麼做不是因為我不在意，或是不難過，隻是因為我知道沒有什麼東西是長久擁有……所以我很善變。

其實要是你先抛棄我，我也沒有關系的，但我很怕，所以才想永遠停留在這裡。但仔細我們人生真正重合的日子沒有幾天，但卻是維系我人生最濃墨重彩的一筆。你肯定沒見過生活在地下幾百年的魚，因為無邊無際的黑暗，所以沒有了眼睛吧？我就見過。我也是我一個人習慣了，都不怎麼說話的，所以也變成了這樣。這也是我的問題我自己都知道。

我太不負責任，也太嬌氣又敏感了，而且你現在很有可能也已經不想再聽我說話了。但看在這是我最後一次和你說話，請接着看下去好嗎？

呵，你也很有可能讨厭我這樣的請求，覺得無法拒絕對吧？但沒事，或許你可以換種想法，當我說完那些令你讨厭的話以後，剩下的，就全都是我對你的喜歡。

其實我本來不想說的，因為沒有那種必要，而且我也不懂的怎麼說。不過，為了最後一次對你負責——還有就是，如果不說，我想這世界上就再也沒人知道了，所以我想我必須要說清楚。

我本來就不喜歡别人關注的，所以雖然感謝你的陪伴，但這段時間你的關心的确讓我有些承受不來，因為我不知道該如何回應。

我不知道别人的生活是怎樣的，但在我的印象中，我總是不知道為什麼，有時話說着說着，一股熱流就會從眼眶裡溢了出來，怎麼止也止不住地流淌。

就像我現在吃着好吃松軟的蛋糕，給你寫着寫封信，有可以暖身的咖啡，可隻要一想起以前在寒冷的冬天，連想好好吃一口的餅幹都被風雪凍硬了，咬了幾口咬不下去、然後咬着咬着就哭了的樣子，面對着松軟的蛋糕，我就更加食不下咽了。

這種偏執的情緒可能是因為我自己的經曆才有的，所以我很不會愛人。但沒有人會那樣愛一個人的，我很愛我的事業，也曾經不覺得會讓任何影響我的事業，包括你。

但後來取舍衡量過後，因為你那麼體貼，也從不讓我難做，所以我就更加不知道哪個對我更重要了，雖然現在看來，你重不重要已經無所謂了。

久看的地方是沒有風景的。我一輩子都希望在同一地方，不是因為我喜歡，隻是因為我隻能那樣做，因為我有太多的東西和别人不一樣了。