我整理的手劄裡有你的名字。

認真想了想，從記憶的墳堆裡把你扒拉出來--隻不過一個狼狽闖進我生命的人，卻讓我牽腸挂肚了一生，戰戰兢兢。

我隻求下輩子能得到你的垂青，所以無論多艱難的修行都可以忍受......但後來想想，你算個什麼，值得我賠上一生？

我的世界雖然隻有你，但你卻不是我的唯一。

當我一個人在黑暗中時，你在太陽之下；當我一個人在為你哭泣時，你在他人面前歡笑；當我站在黎明之前時，你的目光卻仍看不見我......

我于你的意義，猶如對我來說是這世上的塵泥，我能多毫不留情地折斷擋在我面前的花枝，你也能那樣毫不可惜地踩爛我融進土裡的深沉......

終究是我怕了，若是這輩子的執念延續，下輩子換成你對我求而不得......那我該多麼心疼呀！

所以這樣就好，想要的執念太深入其中反而會忘了初衷--我既然隻能依靠那些記憶填補愛意，那麼也能舍棄那些記憶的源頭。

三月是個很羞澀的人。

不過他卻不是很喜歡這羞澀，因為這羞澀，他差點錯失了人生中唯一一份開竅的愛情。

那是個平常的傍晚，他在最後一次跟在九月身後的時候，就已經決定不再追随了--因為他們實在隔得太遠了。

蕭瑟的風，深秋的雨，無一不是她閑适的季節--而對于我來說卻太過苦澀，難以承受。

如果有一天，這世界上的人都可以終成眷屬，那我們誰也都沒有存在的必要了。

我最怕看你失望的眼，因為我也不知道我還能堕落到何種境地。

我的呼吸裡充斥着灼熱燃燒的空氣，那是你不知道的痛苦——你無力阻止，我也無法改變......但也隻好這樣。

總有人要承受這些的。

總有人是要在這個社會底層的。

總有人定要在這世界上苟延殘喘慢慢死去的。

而那卻是我們不能選擇、又難以改變的事情。

風慌亂地吹過我的額角，我的腦海裡卻陡然回憶起那些無關緊要的事來。

直到陣陣的鈍痛襲來，我突然不想見到明天的太陽了--就是這樣，這世界上的事我無法阻止它即将發生的軌迹，但我卻可以選擇暫停它們的時間，直到永遠......

突然有一天，我發現，我連說對不起、我愛你這樣的話都毫無感覺的時候，我的心裡着急起來了--可那也隻是我的理智覺得我應該要為此感到焦急的，但其實我卻還是沒有任何感覺。

就像是我的身體裡住着一個不是我的我，其實我最感到恐懼的，就隻是那個不是我的我殺了我自己罷了！

當我終有一天醒悟的時候，希望我能依靠的還會有，希望我所珍惜的還會在，希望我想要的還會做......隻是不要眼眶幹澀，面如死灰。

即使我是個瘦小、醜陋、貧窮的女人，但我還是想要娶一個男人回家。隻不過因為沒有任何一個男人願意，所以我隻能放棄這一選擇。

我沒有耐心……我隻有我自己。

這世界上任何事都比不過她，包括我的生命。

但你，你是她最寶貴的，所以我會尊重她的意願。

看，所以到了最後，不一定是我最愛的人活下來了，事情也都很圓滿--除了我很傷心以外，沒有什麼别的事了。

我愛你，但我不需要你。

你愛我，但我不适合你。

所以我們的愛情縱然心心相印，卻遙不可知。

他知道那是不對的。

他怎麼能借着相濡以沫的妻子的手，期待另一個人的降臨呢？

可是，可是那個人，那個女人，真的跟她好像，像到他以為自己可以回到那個荒誕不羁的歲月，挽救那無可救藥的自己。

你說的永恒，或許是我才疏學淺，才會以為是一輩子的事。

他的确是個好人，可惜我沒早點遇上他，所以現在這樣尖銳也無可厚非。

我一味的杜絕情欲，隻是不想再目光短淺，不想像媽媽一樣，被情愛蒙蔽，造成三個人一生的悲劇。

狡猾的掩飾使我可以用理智、義務、責任過一生，但誰也不知道我的靈魂是誰。

别挑我的語病和過去，你沒資格。

她看起來不相信上帝和傳統，但心裡卻有着一個童話。

如同藝術的虛幻，她從小就懂得利用和權勢，被說冷酷無情的心裡，卻藏着一個柔軟的秘密......可她要回的，明明是自己的東西啊！

我決心愛他，不隻是為了得到他，而是為了給他一個更美好的世界，用更寬厚的愛包裹他--隻要我們能在更好的世界裡再次相遇就夠了。

我雖然不開心，但卻希望他能稱心如意過完一生。

在生病的時候有好的醫生，買東西的時候有好的選擇，走路的時候會有人陪。

我隻想站在原地，用對你的祈福，把自己壘向天空。

我隻願意要第一個，或是不要。

因為我是生活在狼群裡的羊--不反抗，就等着被拆屍入骨。

他似乎天生就喜歡那種人，才會一直招惹，陷入注定循環的悲劇。

他難以控制地會喜歡上那樣單薄的女子，不論是以前、現在，還是以後。

但他卻注定和那些貴女們在一起--并且在以後也會成為他現在讨厭的父親、祖父一樣，變得冷酷無情--雖然擁有了一切，但卻沒有人會願意了解他的痛苦了。

在這世界上有那麼一種人。

他希望你能變好，但卻不能比他更好--因為那樣，交往才可以繼續。

而他也才能在此基礎上，保留自己的驕傲，并以一種睿智者的身份，更好地驅使、奴役你。

而你卻隻能屈服。

這種弱肉強食不止在動物之中，在親人之中亦尤為常見。

無論她在哪裡，即使生命逝去，我們之間也連着一條線。

在莽荒原野的撕鬥中，有一份默默維護的心意傳遞相知，是人世間最矛盾也最重要的——能維護善與惡平衡所在。

在這個世界上，我永遠都無法原諒的那個人是我自己，永遠都無法擁有的那個人也是我自己……但就是這樣隻關注我自己的我，有時候真恨不得把自己劈成兩半，留下好的一半送給你，扔掉壞的那部分，好讓它完整不了我的真心，然後繼續重新出發，去尋找另一個孤獨的我自己，來完整你。

就像我讨厭的人，到最後我卻變成那樣的人那樣--我很抱歉。

我也不是愛你，隻是很舍不得你而已——這世界上不缺知識淵博的人，每個女人結婚後也都隻是家庭主婦，但你卻很不同……因為我隻需要你。