這世上最掩飾不了的三樣東西：貧窮、愛和咳嗽。

但因為喜歡她，我不得不一次次直面我的軟弱和悲戚。

我累了。

因為那個人永遠都不會明白的，我們即将生活的，是我們已經生活過了的生活，而那些都沒什麼不同的，所以不必重複。

即使我連我自己都不相信，但卻因為愛你而相信你的這點本能，我自己都讨厭極了。

時光這種東西，是應當被人所珍惜的。

因為無論你是堕落，還是努力地想要好好抓住它，它總是在流逝，也總是不夠用。

這種日子的往複循環，總有一天你會發現，你會有多麼愛或痛恨這種時光。也許那種滿心風霜的無奈，和那種說不清道不明的宿命感，使我們将自己的失敗歸結為命運的輪回。

我們可能追悔的，是那些未曾好好對待過的人和事，也可能是還沒到手就已經永遠失去的東西——不曾擁有過，卻像是失去了生命那般地疼痛。

就如同你一樣。

人真的是一種很複雜的生物。

不同于獸類，一個真正的人不僅需要生存，還需要一定的安全保障，有歸屬感又要被愛與被尊重，既要認知又要去理解這個世界，還得講究審美的情趣，和自我的實現。

反反複複，幾千年來我們生活着以前那些人生活過的生活，卻又時常嘲諷地對待未來即将生活的生活……

每個人心中都有它的陰暗、殘暴，而這是禮性社會所無法約束的。

終究，心狠的人傷害别人，而心軟的人始終傷害自己。

冰凍的玫瑰花是緊閉着的金色天堂大門，永遠隔絕外人的進入，也滅絕了自己幸福的權利。

我隻對你說一句話。

15歲時，我的全世界是分數；25歲時，我的全世界隻有你；35歲時……不要緊，我會找到一個像你一樣的人。

我生命中即使無愛可依的話，還有柱子可以依靠。

不懂就别說懂，不然最後失智的隻會是你。

妥協是令人讨厭的一個詞，但每個人都最需要它。

我從來都隻坐在摩托車後面的位置，不戴着頭盔。

因為我想感受風從耳旁順過的感覺，再到某些未知的地方，貪婪地看着那些新鮮的事物，感覺像闖入别人的宙宇的那樣……

但我卻很害怕成為某一個街道的一部分--蒼白、無力地認真活在這世上的某個角落。

如果說，我的眼是為了捕捉你的美而存在，那麼，請問你的心是否能為我跳動一次？

最深的孤獨是，你明知道你自己的渴望，卻得裝聾作啞。

野草隻是長錯了地方的植物，而我的感情隻是生錯了土壤的枯苗。

我有很多理由去見你，卻沒有一個身份。

如果有再一次選擇的機會，我不會選擇遇見你，在那個路口，我會向右轉——雖然一想到你以後會陪在别人身邊的時候，我就快要窒息了，但我真的太累了。

抱歉。

我一直想，扣除那些實在漂亮、難看的人，剩下的人，大概都是什麼樣，而那些人又會被什麼樣的人喜歡——也幸虧喜歡我的那個人不曾出現，讓我不曾知道我是個多麼糟糕，卻又讓我自己欣賞的人。

我的思念很長，你的情長很短——當我小的時候訴說我的喜歡，大人說你不知道什麼是喜歡……最後，我就真的不知道喜歡是什麼東西了。

我沒什麼好的，就隻一個人挺好。我想要的生活是全世界毀滅般地結束這一切，可我不能幫别人做決定，所以隻好繼續孤單地走下去。

做錯了事就要接受懲罰，傷害了别人的心就要彌補——而這兩樣我都要，因為你欠我的。

沒有人想聽我說，我也不想說。

我信吃虧是福，但我很讨厭那樣。

我的思緒每秒都澎湃洶湧如畫，但不知道為什麼，在我身上就是連不成一道靓麗的風景。

你說吧！

我以前有很多話想和你說的，但我現在沒有了。

好吧，我也高興，因為你出生了。這話乍一聽好像沒什麼意義，但仔細想想意義很大呢——因為說不定這世界的宇宙星辰都跟着你旋轉了一番。

我哪裡不對了，我隻是察覺到你對我有好感，而我不想進行到下一步，所以疏遠你而已。

我好想回到開學第一天，這樣你就還會送我一杯奶茶......雖然那天我沒怎麼理你。

這世上沒有人是不可替代的，生命總會老去，也總會死去，而我們也将成為更新換代中要被舍棄的。

我從不大笑，但隻有一次，我卻發現我的笑聲是如此的難聽。

我怎麼這麼可憐，我連為什麼都不知道——但其實最可憐的是，我為什麼連我要問為什麼都不知道。

太陽升起，就代表着人們的眼光會注視，而我也會看到，無法忽視那感覺。

抛棄是件很簡單的事，隻要沒有責任心就夠了。

我已經很累了，就不要再讓我更累了。

人生本就不公平。

同樣勤奮的人，有人落在商家，可以輕松成為一個商人，有人落在村莊，最多成為出色的農夫……但，這也不是說他的人生意義不大，隻不過對我來說不大，即使對他來說可以的。

人的嫉妒心真是個可怕的東西，還好，我已經找到辦法控制它了。

所有人都看到了那張照片，照片中的她靜靜地坐在後面，一隻手放在膝蓋上，手中的戒指反射着窗外撒進的迷人的光，手指卷曲。

她的身體微微傾斜，後一隻手撐在身後，似乎有什麼有趣的響聲吸引了她，她正側耳傾聽，明媚的光芒傾撒，她不自覺彎了的眼角将笑意漫出了整個畫面。

除了我，誰也看不到她的靈魂正掩面哭泣。

我的生活很忙碌。

那忙碌是有意義的，但對我沒什麼意義，因為那不是我自己想做的事。

我是個自私的人。

因為以前常被忽視、怕被替代，而後來不想、也不需要讨人喜歡，所以極其讨厭一模一樣的東西--即使我的外表謙順，但骨子裡仍喜歡特立獨行和無法定義。

但唯有例外的是，如果我的精神無法長久，那麼我願意接受複制品，幫我陪在我愛的人身邊--因為即使我的身體無法受我的控制，也比沒我存在的好。