廖可城

2019.2.14

他的眼，是阿爾卑斯山上壯麗逶迤的雪景，是貝加爾湖旁曠遠清澈的湖畔，是泰加林下冰冷深處的隐秘。

我不曾去過他的眼，也不曾去過他眼裡的世界，更不曾去過他眼裡的世界中，任何一處歡愉。

可我還是想念，想念那時而悲傷又含笑的眼，想念那時而溫情又憂郁的眼，我是那樣想念那毫不在意世俗的眼......就是因為那已經看不到我了的眼，所以我隻能選擇以最慘烈地方式，闖入他的瞳孔。

在布滿生活氣息的街道裡，在風吹起滄桑的那一刻，湮滅在茫茫人海之中。

傅西棠

2019.2.16

分離是我可以忍受的--即使是對兩個相愛的人來說，我也是可以忍受的。

因為我隻要想着，雖然我們不在一起了，可隻要你還在那個地方活着，還走在那條我們都熟悉的街道上，和過往認識或不認識的人說着笑着，呼吸着同一片天空下的雨露.......我就可以忍受。

因為我知道，我要是想你的話，你就在那裡，而我也可以偷偷跑到那個地方去看你。

可是你不在了。

你不在了，我都不知道去哪裡找你了。

像是陡然被雷擊中一般，我才突然發現，我是那麼愛你，那麼地想你.......不能忍受這個世界上沒有了你，也不能忍受我想找你、卻找不到你地，隻能看見你存在過的痕迹，和那象征生命終結的墳墓。

那種頭皮發麻的深入骨髓，讓我也不禁為你感到高興--因為這才是我應得的報應，我隻恨那痛苦不能再濃烈一些，好教我也枯萎死去。

這幾年我盡力不想得到你的消息，即使有人隻是喊了你名字開頭的姓氏，我都會戰戰兢兢地回避--卻沒想到，我還是這麼猝不及防地知道了你的離去。

不過是啊，全世界都知道了你的離去，我又怎麼能不知道呢？

你讓我煎熬到現在，才發現我以前的堅持，有多麼可笑--可即使是人生再重來一趟的話，我也應該還是會重複這無盡的悲劇。

就同我現在的悲傷一樣，這一切又有什麼意義呢？

那個地方沒有了你，就像一片漆黑的海面上失去了唯一的燈塔，我也迷失在了這黑暗之中.......找不到方向。

不，其實我知道你在哪裡，隻是，隻是我想過些日子再去找你--因為我想去走走我們曾走過的路，再去看看我們曾停留過的街道，和那些承載過我們歲月的河流街道--我要把它們完整地記錄下來，再帶到我們的墳墓裡去……

廖可城

2019.2.13

你說過，自己的事隻能自己決定，而人要為自己的選擇負責。

隻是，一想到我要為自己以後的人生負責，我突然就好惶恐啊。

明明我并不是這麼優柔寡斷、沒膽子的人，可是我想見你，卻居然遲遲不敢去下這個決定。

我太想你了，才猛然發現，我變成了一個隻能靠回憶來細膩想念的人--居然也愛哭了起來。

我還記得第一次見你的時候，你是在公交車後面站起來的，車還沒停穩，就提着兩大袋東西急急忙忙走了出來。

隻是你也不想想這世界上有慣性這種東西，沒地刹車了一下，你就那樣蹬蹬蹬地沖過了我的面前，然後趴在投币箱上了，而且還恬不知恥地和司機打了聲招呼。

我就是被你那句“你好”給逗笑了的--多好啊，第一次見面，你就讓我那麼開心了。

呵呵，現在想起來，還是覺得要笑死，不過如果重回到過去，我一定會在你路過我面前的時候，就把你抱住，好讓你趴在我的懷裡，跟我打招呼的好.......

是了，現在想來，你總是這麼大大咧咧又細膩的，跟每個人都笑臉以對，可其實誰也沒看在眼裡。

真不知道是我怎麼喜歡你的，不過現在後悔卻是來不及了。

傅西棠

2019.2.17

我今天回去我們學校了。

可惜宿舍的大門關了，我也進不去。

我站在我們打過羽毛球的空地上，可能是陽光太刺眼了的緣故，那光亮好像把我帶回了那無數個平凡的日夜當中。

往上看着，我看着那牆壁，就看到了裡面躺着的人兒。

我還記得，那天早上醒來的時候，我特别想要有一個人可以依偎而眠，可能是被你昨天的甜蜜給吸引到了，引發了我連自己都察覺不到的孤獨，才會這樣的吧！

可是誰都知道，一睜開眼就是現實，而現實都是殘酷醜陋的--我就突然不想要和任何人在一起了--可我偏偏又去靠近你........所以我那時候真的很變态吧？那時候我希望你和我一樣變态，可又怕你難過這樣的日子，呵！我也不懂該怎麼做了。

其實我以前是騙你的，我很喜歡寫日記，隻不過卻是寫一本燒一本地，後來幹脆寫完了一張就又撕掉--因為以前的我沒人會想認識，而我自己也想抛卻--如果能夠的話。

但我想，除去親情，我的人生還是得從遇見你的那年開始算起吧！或許隻有那樣，我這平凡的一生，看起來才過得不那麼平凡一些，雖然連那些我都已經快忘記了，因為我真的很有忽略人的本事。

我是個無比沉默的人，但那并不代表我不願意開口。

隻是我不想和别人說話，所以隻好自己寫給自己地，和自己對話，撫慰自己的不安，但大部分的時候，我自己都懶得聽我的廢話，所以我也不怎麼會寫日記了。

我還記得我堅持了很久不寫日記了，但沒想到遇到你後的一個月，我就又開始寫了。

至今想起來，具體的措辭大都忘了，隻記得是說你的眼神，讓人怪不舒服的。

--他今天就站在那裡看我，令我有些不安。

--因為他的眼太過犀利放肆，我總覺得有些冒犯。

--可那又仿佛是我的錯覺--因為他對任何人都好像是這樣，雖然他一向對人友善，對我的态度也還可以。

呵呵，其實那時候，我本來是懷疑你喜歡我的，但因為你有女朋友，所以我就沒有多想了。

沒想到到頭來，還是别人的一句戲語，我才反應過來。

那時候他們都說你跟我肯定是最鐵的兄弟，因為你老是借我的東西，而我也都肯借給你--其實我也不想借你的，因為你還經常把我對東西弄沒了，而且跟我也不是同一個宿舍住的人，我也沒必要跟你搞好關系.......隻是，隻是你總讓我無法拒絕而已。

你老是說東西不小心沒掉了，說要賠錢，我不要了又要請吃飯的，真的讓我真的很煩，畢竟我從沒想和人，特别是和你有過多的牽扯。

因為我不想心裡的陰暗蔓延到你的身上，然後再做些傻事。

其實真的意識到你喜歡我的時候，是偶然看到你用我的耳機聽歌，我對自己用過的東西還算潔癖，不要了的一般都會毀掉，那一件就算我認錯了，可後面越來越多的東西出現，不得不讓我多想。