哈哈，不過你應該也想不到吧？就算我看見的再多，隻要沒說到我面前，我也是可以當作沒有的人。

看，我是不是真的很有忽略人的本事？如果不這樣的話，我活不下去的，所以我逼不得已通通忘了，那并不是針對你，隻是我也無法控制的一種本能。

我一直以為這樣會好點，但那樣的蒼白卻又令我更加痛苦了起來，所以我也隻能感謝那幾年，你對我短暫的救贖。

對不起。

傅西棠

2019.2.18

我今天報了旅行社的跟團一日遊，跟我們以前去的路線一樣，就是貴了五十塊。

那次的旅行你也覺得沒意思吧？明明就是一場聯誼，可卻打着新生交流的名頭。

我還記得上車的時候，你就坐在後面。

我從宿舍慢悠悠地蹭出來，就是想錯過的，沒想到反倒隻能坐你身旁的空位了。

那時候我們還不怎麼認識，你也戴着耳機，我就一路看着外面的風景了。

隻是看着看着，誰也沒料到車開得好好，就突然刹車了。

那一下刹得厲害，好多人都慘叫起來，倒是我托你的福，免得頭上撞了個大包。

其實那時候我早就做好準備的，因為我的手就環在胸前，根本來不及拿出來。

沒想到你伸出手，輕巧地用手背抵了下我額頭，往回推了一下，我就好好地又待在位置上了。

現在想來，那你的手法的确是有力卻又克制，而且非常敏捷了........隻是那時候我倒沒想，為什麼閉着眼睛的你能一下子這麼準确地攔住了我，倒是我感謝的時候，你從喉嚨深處輕微地嗯了一聲，有些沙啞，讓人癢癢得渾身難受起來--你都沒看我一眼。

可惜下車以後，我就不知道你去哪兒了。

也是我自己，隻想找個沒人的地方呆着，所以才會錯過了那麼多--我現在仍坐在這個涼亭裡，吹着涼風，什麼也沒想。

好吧，其實我想了，我好想知道那時候的你在哪裡呀，不知道會不會就在我的身後呢--我應該不會太自戀吧？哈哈。

可惜我永遠也不會知道了。

傅西棠

2019.2.19

今天我去了我們之前的常去的店，學校還在放假，裡面沒什麼人。

我還記得我第一次來這，是你帶我來的。

那時候我們暑假才完，你就拉着我，說有個作業需要我幫忙，非拉着我出來了。

其實出來倒沒什麼的，畢竟我一向沒什麼事。

隻是你看着我，笑得越來越近的的模樣真讓人心慌，我都不曉得該說什麼的好。

我承認，那天的事讓我有些亂了，所以我寫了三天的日記還沒寫完--我向來都是寫完了再看一遍，細細揣摩過後再撕掉的，沒想到就那麼湊巧，被你看到了。

嗯，那時候肯定會吵一架的啊，你也不看看我是個什麼人，最深的隐秘都被看到了，我怎麼能不發瘋？

我二哥以前就偷看過我的日記，我非常恨他--現在想來卻隻是感激，因為他讓我能做最真實的自己--即使最開始并不是我自願的。

那個時候我媽媽帶着我到處去看病求神，直到最後我說我自己改了，她才哭着笑了--她覺得我喜歡男人，是因為以前被壞東西纏上了，所以那些東西被趕走了，我也正常了。

我覺得自己肮髒，也仇視自己，不想辜負媽媽，也不想禍害一個女性，所以隻好杜絕情欲，才算贖罪。

我原本就打算好了的，隻當我來這人世遊玩一遭而已。

誰叫你偏偏跟我說了一句--誰跟你說，愛是一種該錯誤的？還是在我揍了你一拳以後。

傅西棠

2019.2.20

我想，我應該很早就喜歡你了，隻不過連我自己都不知道而已。

不然我也不會知道你有女朋友後，思來想去，想不開地剃了個光頭--結果每次出去的時候，警察都要多盤問我幾遍。

我太軟弱了，隻有對自己才敢動手，所以離開你的時候，才會用那種方法--這點你要原諒我，因為我真的想不出什麼好的辦法了。

離開了你，我也活不下去了，所以才想着幹脆趁這個機會一走了之.......沒想到最後我沒做成的事 ，你倒是做了，還是在我們定情的雪山上，就這麼跳了下去。

這點我是比不上你的，你從來都很幹淨，可我卻總是拖泥帶水。

那時候看着你那麼小心翼翼的樣子，我真舍不得--我們好不容易才下定決心，到國外定了居，那一切多麼難得啊！有多不容易，隻有我們自己知道。

可是我卻那麼惡心，心裡說愛着你，卻還是逼死了你。

你和我在一起，什麼都沒占到，我卻不想承受，為了避免自己難過，所以把痛苦全留給了你--可我真的很怕，很怕白卉子去找我媽媽......我不能要你，也不敢要你，因為你和她曾在一起那麼多年了，本來就是我對不起她，我也不能不要我的媽媽，所以隻能對不起你了。

其實我本來也有想過不管了的，可是她真的打電話過去了，我媽媽心髒病都犯了--呵呵，挺老套的吧！為了世俗的眼光，所以放棄真愛.......但我真的怕了，所以隻能選擇辜負你，回去家裡，不管是作什麼，隻要能不見到你就好。

傅西棠

2019.2.21

以前的我總是愛多想，在遇到你之前，我總會躺在床上，整夜整夜的失眠，睜着眼睛在黑夜裡，想着不知道幾百年前的皇宮裡，有多少的隐匿黑暗不為人知，或者在另一個半球上，校園裡的歡聲笑語，有多少未染塵埃的淺薄煩惱，抑或是遙遠的外太空裡，是不是正有叽裡咕噜交談的外星人，商量着要打過來地球，好做我們的主宰.......這就是我的世界。

我的世界有太多不能做的，也不敢做的，所以隻好茫然地去想别人的生活，為别人的日子流淚感傷--就好像那樣能讓我快活一點，也正是因為這樣，所以我一直想知道你眼裡的世界。

我是誰都不怎麼信的，所以你以前說過的話也打了個折扣相信，但是沒想到，原來你的世界裡，那裡面全是我，而且也隻是希望我過得好罷了........我很抱歉，現在才感受到，才回應你。

我覺得好難受，因為我很愛你。可是除了說愛你，除了陪伴你，我無法證明我的愛--我多想讓你知道我有多愛你，可其實連我自己也不知道我到底有多愛你，所以隻能每天蒼白地說一句我愛你.......

你看，就因為我自己是這樣的，所以你說的時候，我也不相信你了，你讓我自己要怎麼辦呢？

不過沒關系了，這或許是我最後一次寫日記，我以前經常用這個和自己對話，現在想來，還是要麻煩你幫幫我才是，畢竟我們好不容易才在一起過，又匆匆分開了。

嗯，也沒什麼好說的了，就這樣吧！越寫越沒意思起來了，我還是去找你的好。

愛你。