（林東堯）

時光啊你看，我好可憐！每天隻能跟自己說話了，還一下說那麼多，真是沒救了，不過想想，其實這也是種幸福，是一種很别緻的細膩情感--因為我正在溫柔地輕撫自己那正顫抖絞痛的心髒。

在一片無邊的黑暗當中，至少有我自己陪着我自己，這就已經非常足夠了。

我閉上眼睛，隻是眼淚卻不由自主地掉了下來。

其實我自己也不明白為什麼，明明我不喜歡他的，即使是做了那些親密的事情也是，他和别人一起哭笑玩鬧，甚至說喜歡别人我也不會介意，可為什麼在我察覺他打算要離開我的時候，我卻會這麼難過呢？

難道是所謂童年的夢魇？就像爸爸再壞，可是媽媽卻還是舍不得離開他的那樣，我其實也不介意他對我好不好，甚至可以再壞一點，冷嘲熱諷也沒關系，可是我卻忍受不了他離開我的生活？

如果說有些遭受到迫害的人反而會喜歡上那些對他們施暴的人，那麼我對顧澤熙算是什麼情感呢？

是從爸爸身上延伸而來的熟悉感，還是隻是單純的依賴？

那麼這裡面真的有愛嗎，還是隻是我的錯覺？或者隻是我本就應該習慣如此對待的，這就是我的命運。

我快要想破腦袋了，也想不明白那是個什麼東西，可是我卻誰也不能詢問，隻能自己摸索。

就像我第一次去面試家教的時候，我腦袋一片空白地被人趕了出來--因為他們不是我熟悉的人，所以誰也沒必要遷就誰。

是啊，那時候我還難過的要命，可現在想來其實卻很正常，就如同我自己一樣，就算和媽媽、弟弟再熟悉入骨，也有從前共同“患難”的日子--那是隻屬于我們三個人的記憶，可就算再這麼堅固的三角終，我的回憶也和他們有不同的想法，那也是屬于我自己的回憶........其他人并不了解，也沒必要了解我的過往，我達不到他們的要求，還浪費了他們的時間，所以理應當站在街頭哭泣的那很正常，隻是一個事實而已，而這是隻屬于我的事，我的媽媽和弟弟也不必要知道，也沒人能對此評價。

那麼我和他也一樣，就算他說過很愛我，就算我相信了他的确很愛我，我們有所謂共同的美好回憶，但我也隻有我自己的回憶、感情--那是不屬于他管轄的地帶，所以我可以做主。

我做主讓他離開了我，可現在我卻後悔了這個決定。

（顧澤熙）

我并不想再回到那個地方了，那個有他居住的地方。

一看到他，我就會想起他腹部那裡的傷疤--那是他不小心摔碎燈泡，一番糾纏後還被趕出去的時候砍到的--他不是生活在很偏遠的地方，但卻生活在最陰暗的世界裡......

我是很心疼他，可那并不代表我的心要一直疼着，他的心也不能就這麼一直揪着，所以我要做些什麼，畢竟有些事情不能就這樣隻放任着不管的。

我是如此想念他那個純澈的眼神，就像一顆寶石，隻可惜那上面卻沾滿了泥垢，讓人望之退卻。

但因為那純澈，我還是想要再試一次的，不管怎麼樣，我也不想就這麼放棄。

他說我不正常，可其實他又正常到哪裡去？或者我們都很正常，隻是有些不喜歡這個世界而已。

而我和他的世界雖然不同，本質上卻是相同的，所以我們也不能看不起誰--這也是我堅持想和他在一起的原因，畢竟依那種靈魂的腐爛的程度來說，我們可謂“臭味相投”。

隻是就像治病一樣，他現在的程度已經不是我單純開解、勸誡或威脅就能夠解決的，勢必要剝皮抽骨，來一場“生死決戰”才能了結，那讓我暫時不敢輕舉妄動。

我是偷偷回宿舍的，暫時不想和他碰面。

隻是在整理東西的時候，卻發現了垃圾桶裡一盒扔掉的藥。

那藥背後隐含的意義讓我感到害怕，所以我不敢離開了，因為我怕離開了以後，再想回來就找不到他了。

（林東堯）

我都已經不打算管這副身體了，你還這樣愛護，真是讓我覺得承受不起、也還不起--但我卻還不能、也不敢告訴你，這也真讓人難過。

你回來了，我很高興。

但那高興卻隻有幾瞬，因為當我知道你不會離開的時候，我又開始讨厭你了--這不禁讓我自己也唾棄我自己。

我不喜歡女人，也不喜歡男人--這我很肯定，雖然可能隻是因為沒碰上自己喜歡的人罷了，但我大概是隻愛我自己的.......不過我現在也不怎麼喜歡我自己了