不過這很難說明，因為在碰到某些事情的時候，我卻又無比珍貴我自己的存在了--比如說尊嚴、清白，可是對你，我卻并沒有什麼強烈的情感。

我在想，是不是生活的斑駁終于奪走了我對情感的渴求，我過于理智與現實了，也幾乎泯滅了感情。

而現在的我，陷入了一種困境，感覺怎麼走都是死局。

就像打牌的時候，拿到了一副本就不怎麼滿意的牌，好不容易堅持了幾輪下來，一點大牌也沒有，還昏了頭的，忘記在散牌的時候，把沒用的牌給出出去地，留在手裡燙人。

這或許是我的報應吧！我想，雖然我自覺沒做過什麼錯事，但其實我卻有罪。

因為在爸爸去世之前曾打電話說過想見我們最後一面的，給他一個機會忏悔，可那時媽媽問是誰打來的，我就挂了--因為我知道她會心軟。

我現在很後悔挂掉那個電話，可是無論時光再怎麼倒轉，那個時候的我也還是會挂掉那個電話的.......畢竟這麼多年來我也隻學會了逃避。

而當我避無可避的時候，我卻隻會選擇忽視，忽視所有的一切，直到讓人心寒。

（顧澤熙）

我其實是很知道該怎麼去做的。

畢竟他那種情況的話，隻是一個人在自己的世界裡呆久了，多出去走一走，多了解這世界上其他的東西，就會緩解很大一部分情緒了，雖然心傷可能還是難以治愈，但卻會慢慢延緩，等傷口結疤後便會被覆蓋過去了。

而解決辦法我也是一直都知道的，最好的方法還是先心後身，可我卻還是忍不住弄亂了最重要的一步，才會弄到現在這樣難以收拾的地步。

但或許是上天垂憐，他睡不好地又有些恍惚了，忘記跟我吵架的事，讓我幫他倒一杯水。

直到我送到他嘴邊的時候，他才反應過來，一下子嗆到，隻是卻不好意思再不理我了。

我抓住了他眼中一閃而過的脆弱和某些其他情緒，隻請求他和我在一起。

可他卻在發抖，“我為什麼要接受你？我連女的都接受不了，更何況是男的，你瘋了吧？”

我一點都沒有瘋掉，我隻是想和一個我喜歡的人在一起而已。

可那個我愛的人卻在刺我的心，“我特麼有抑郁症，我特麼是個神經病啊！我連心理測試都過不了，還能幹嘛呢？你可以去找更好的.......你看，就算我再差勁也不想要你.......”

看啊，他都糊塗了，還在那邊胡言亂語。

我當然值得更好的，所以我才來找他的啊，可為什麼他卻始終不願意相信我呢？

隻是雖然他最終還是願意妥協了，卻還是很清醒地告訴了我，他是一輩子也不可能會告訴媽媽的，所以，我們就隻能是這樣的關系而已。

但那也沒關系的，隻要他能放下那些，給我看到一點光明，我也願意一直站在那兒的。

我一直也不相信他的那套，什麼“遠望是相思”，按我看來，若要“遠望是相思”，那麼得“近看是愛情”才是，他怕不能永遠愛着，那麼我就隻要想辦法一直讓他愛着就好了........

呵！隻是我卻還是永遠不能陪着他了，就因為我之前的愚蠢決定，去請求老師和别人幫他什麼的，讓他去後廚解剖才會變成這樣，永遠地失去了和他在一起的機會。

那是我一生的遺憾，也是我一生的美好。

我死在奔向愛的路上，路旁綻滿了勝烈的愛情之花，我懷着滿腔的愛意，可惜的盡頭等待我的卻不是我的愛人，而是死神。

但我也還是心懷感激，因為我死在了最愛他的那個時刻，若是時光能将我凝固，我願作一枝他床頭最安靜角落裡的永生花，隻默默地看着他就已足夠。

後記：

林東堯在帶領同學去食堂後廚解剖生豬的時候，因為操作不慎，衣服上沾滿了血迹，他回宿舍換完衣服回來的時候，卻發現整個食堂已經燃起了大火，而那個他昨天晚上還一直嫌棄的男人，卻以為他也在那裡面奮不顧身地沖進去了，然後再也沒能出來。