番外（崔嵬）

秦默你應該非常讨厭我才對.......但不知道為什麼，你卻會喜歡我--說起這個你說的喜歡，我是真的覺得很不好意思，因為這就跟故意調皮搗蛋、想盡辦法要惹大人生氣的孩子，最後卻受到了表揚一般，有些戲劇中滑稽地反轉。

我也不常回你的消息，隻要是私人的話題，我就不會回複--直到下一次的工作消息覆蓋才算罷休，最多也就這樣那樣地解釋幾句--反正如果是我想靠近的人這樣對我的話，我也根本不會就不會再想去争取了。

但你的确很不一樣，居然在這種尴尬的情況下也還能堅持下去，如果對象不是我的話，我真的還挺佩服你的，但可惜你卻并沒有給我敬佩的機會。

我雖然是個女的，沒有錢也沒有權，更不會煮飯，可是卻想娶一個賢惠的人回家，當然你是個很好的選擇，可我沒那麼不要臉，而且我也不适合你--無論從哪方面來說。

畢竟人在大多數情況下隻靠理性存活，隻有少有的感性才能壓制理性，可是我對你隻有最起碼的不排斥而已，這種情況還有很多.......不過那時候你說過，我能接受的人當中，沒有人會像你那樣喜歡我了--這點我承認，或許是我的緣份本來就很少，至今我還未曾直面過如此真摯而又熱烈的情感，可我本就沒打算和誰在一起，所以你的可惜在我這裡是無法成立的。

我也确信我不會和誰在一起，因為我愛抱怨，而現在沒朝你抱怨隻是因為我們不熟而已，而且我的心腸很硬，說出來的話，有時候連我自己覺得都很刻薄，我也不想最後我們弄得那麼難看......你知道的，有些東西其實不能講那麼清楚的，就像你和我之間的差距，講那麼清楚，心塞的隻有我自己罷了。

有的時候我也并不覺得我活着。或者換句話說，我隻是活在某些文字和别人的隻言片語裡，我的名字、學号、身高、體重，和别人描述過的，“一樣都是打工的，她怎麼那麼會裝，難怪命會那樣......”

我其實挺羨慕那些有人可以好好說話的人，不過我是真的不熱絡.......其實要我去和以一個剛認識的人交朋友，好好經營應該也會可以發展為好朋友，可是我這個人好像性子很古怪，我常看到朋友圈裡有幾個好朋友一起做小玩意的視頻，看起來很開心啊--但如果真的要我去做，我可能又不想了，所以我還就是這樣，隻能一個人孤獨。

你也是我曾憎恨的人的其中之一。因為你有好的出身、好的性格，也有關系，到哪裡都走得開.......那些好性情、高尚的品性能讓你得到更多人的喜愛，卻更讓我感到更自慚形穢--雖然我們明明沒關系，我和那些人也沒關系，但我就是嫉妒，沒有為什麼。

所以你說，你會喜歡我，是因為我善良--把自己掏給你的錢說成是協會給的--那對我來說真的很諷刺，因為我隻不過是為了自己的良心罷了，我不想晚上睡不過去。

當然，我也知道我這樣挺病态的，我無非就是想太多，又怯于去改變現狀，才會落得如此下場。

不過從一方面來說，我也覺得我改不了了。

就像是得了一種後天殘疾，為什麼别人的眼裡會看不到我，為什麼會覺得我雞肋，全都是因為那我“天生”就有的缺陷--不會做人。