可到底要怎樣才算會做人呢？所以似我這般不會做人的，便受了什麼，腦海心腹都似野獸般撕裂橫沖直撞的疼痛，可卻還要被人類隐藏的規則所束縛、懲罰着麼，那我不是虧大了？不過最可惡的是，這件事算來算去，我又不想怪罪自己的話，到頭來卻連一個負責的人都沒有，我也隻能吃了這個暗虧。

不過很搞笑的是，你知道我唯一的心願是什麼嗎？我希望所有人都不記得我--就象以前那樣，更或者可以在我還在胎腹之中的時候，那時候我的靈魂或許可以選擇不要進入這條注定如野獸般在鬧市中被屠戮的生命。

我也一直挺喜歡廁所的。因為隻要你一關上門，别人就知道不應該打擾你了，可惜我沒辦法一直呆在廁所裡面，也沒有任何決定的特權，隻能聽之任之罷了。

不過，或許最大的原因，是我沒有形成完整的一個認知體系，也沒有任何自我，所以有的時候，我連自己身上痛是怎樣的痛也描述不清楚--我需要通過比較，才能知道我的幸福和可悲。

就像有一次走在路上，走着走着我才發現，我手中平平無奇的一瓶飲料，是前面瘦小老人奔波一天，到處翻垃圾桶、扛着四個麻袋走了半個城去賣廢品的價格，但反過來相比，我和任何一個稍微有點關系的人在一起，都是會被抛棄的那個--因為我太孤獨了。

正因為我太孤獨了，周圍光秃秃什麼也沒有，所以雨一大，雷一打，我就隻能匍匐到地上，捂着腦袋什麼也管不了了。

我也有追求過很久的東西，但卻怎麼都得不到過，等我後來認清這個事實終于放棄的時候，我的心裡解脫了，但也茫然了--我的性情也很可能就是從那個時候古怪起來的。

很多事情其實我也不是不懂，但就是忍不住會那樣做了，因為我覺得吵鬧，也覺得煩躁--是那種煩躁到探出頭去想看雨多大時，卻會想着跳下去會不會更舒服的煩躁，是那種明明想哭，卻會笑得花枝亂顫的吵鬧--所以我才會一直都忍不住。

當然我也很想見你，但又不想，也可能是因為現在不是我的好時間，所以我很羞于見你，而你問的那些問題，也隻會讓我的處境更加窘迫。

我有唯一的心願，自然也有唯一的遺憾--我好像從沒有體會過愛一個人的感覺，而且還是奮不顧身、最好是熱烈得能燃燒我所有蒼白的那種，雖然你說我可以愛你，但事實上我都不知道我喜歡什麼，又怎麼去保證喜歡上你呢？我應該是隻關注了我自己，所以自戀罷了。

但我覺得，你也沒必要在我随意說出些什麼的時候感到悲傷，因為能說出那些事，就代表我已經不悲傷了，所以你并不需要介意、容忍我的抱怨--它對我來說 ，就像是别人的事情一樣，你要像任何事不關己的人一樣，遠遠地站到一旁才是呀.......怎麼就非要那樣，讓人心煩呢？

所以，所以其實經過那麼多事，你應該早就發現我對什麼事情都不怎麼在意了，也沒去争取過什麼對吧？因為對我來說，活着就已經是我力所能及所做過最偉大的事了，我還需要什麼呢？我什麼也不需要了。