黃昏的廣場上，那種隻身一人遊蕩于一個陌生的城市中的那種興奮中參雜着淡淡落寞的熟悉感覺又回來了。那是象征着自由味道的特殊的感受。

心血來潮，尋找到一個幹淨的角落席地而坐，學着那些街頭藝術家們一樣在身旁放置一個小巧的罐子。掏出我唯一會用的一個樂器，古樸渾厚帶着濃濃餘韻的高遠而魅惑的音色，從我手中可兩手包覆的橢圓形棕黑色陶器裡緩緩流瀉開去。

不算很流暢的曲調，那是我用這個唯一會用的樂器唯一會演奏的曲子《念殘》。

閉上眼睛我放縱自己沉浸在那一遍遍重複着的纏綿、悲蒼的曲調中悠然的品味着那自賦離愁味道。

那是在以前的某次旅行中的一個買紀念品的攤子上讓我一聽鐘情的聲音，于是我有了這麼一個勉強算是學會了的樂器和曲子。還記得當初我在遊玩歸家之後得意的向一幫好友們炫耀的時候被衆人所不齒的畫面，還有我在家自得的進行所謂的練習時家裡人對我抗議無效之後無可奈何的表情。

實在從來沒有想到過它們還會能夠給我帶來銅闆和掌聲，就連米露可都不知道從那裡飛了回來落在我的肩膀上不無得意的發出兩聲尖利鳴叫。

再次拿到一筆意外之财，我決定為自己在這個世界的生日好好慶祝一下。

隻是在不久之後我站在倫敦的唐人街上後悔了。

我想我再次的被以前所看到的文章所誤導了。已經不記得是在那裡看到的這麼一句話了“唐人街是一劑妙藥，可以暫時消除你無盡的鄉愁，令你産生回歸故裡的幻覺。”

看着那似是而非的街景，讓人覺得親切的黃皮膚黑眼睛，不時能聽到的與家鄉話相近而又有所不同的粵語。

我發覺自己想回家看看的沖動一路飙升。雖然我很清楚現在的時間甚至是空間都與我穿越之前完全不會符合，但我就是無法制止自己這個瘋狂的念頭。我想回去，起碼讓我确認與我同一個空間和時間的現在，我所在乎的人們他們都在。

于是沒有遲疑的，我開始行動。利用方言的優勢，我打聽到了一家便宜又正宗的位于巷子裡的粵菜小餐館。然後在享用我簡單而美味的午餐——叉燒飯加上新鮮的清炒時令蔬菜還有一個筒骨紫菜煲蘿蔔的例湯，的同時向開朗善談的老闆娘玫琳阿姨打聽回中國的路線和方法。

兩個所小時之後，我擰着兩盒分别裝着蝦餃和腸粉的快餐盒（小餐館早上餘剩下來的餐點），扯着酸麻的臉皮拜别了小餐館熱情的夫婦倆。顯然就算有着這樣一張擅長于此道的人的皮相，并不代表自己就能夠很好的适應同樣的事情啊。自己終歸是個COS的外行，不能要求過高不是嗎？

嘛~自己本來就不是要進行什麼COSPLAY，隻是借個外形僞裝一下而已。在心裡自我安慰着伸手搖醒在我肩膀上睡得香甜的米露可，得到女孩不滿的一下啃咬之後囑咐她帶着剛才寫好的紙條回到霍格沃茨保平安。并在她極其不情願的眼神之下告知她不用再回來找我了，緊接着無奈地在女孩開始尖叫之前安撫道一定會在開學之後回到霍格沃茨找她。

在米露可那美麗的白羽消失在天際之時我也跳上了開往倫敦機場的汽車，并在心理暗暗定下下個學年一定要學會幻影顯形這個魔咒的計劃。嗯，還有要學會制作非法的門鑰匙才行。啊，啊，懶散果然還是要付出一定的代價的。我哀歎着，窩在汽車角落的位置為自己所剩無幾的錢财糾結。看來又要重操許久沒做的逃票行為了，隻是希望飛機的逃票不會比國内的火車更難。

所幸自己的運氣還沒有倒黴到底，在機場的攀談中被我找到一位今天啟程回國的同胞。在他的行李上留下一個跟蹤咒之後，找了個借口離開，躲到洗手間出動隐形鬥篷和忽視咒。跟着那份行李輾轉了三、四天，我終于踏上了祖國的土地。

緊接着馬不停蹄的溜上了回廣州的飛機，終于在我對飛機行李倉産生心理陰影之前到達了目的地。

在銀行将身上大一點的票子換成了親切而久違了的RMB之後，發現自己又擁有了一筆不算小的錢财（1992年英中彙率是1：10左右）。感謝1992年的低物價，揣着十幾張百元大鈔我總算可以擺脫要去睡天橋底的困境。

打算去重溫一下讓我懷念不已的街邊小吃，可是一想頂着團大的臉站在街邊吃牛雜串，就讓我囧囧有神。

洗手間之行還要繼續，出來之後我換上了一張普通的臉，始終還是普通人的日子過得舒服啊。那些在我下飛機之後就一直如狼似虎班尾随而來的視線終于離我而去了。讓我再次不厭其煩的感歎魔法的便利。

在滿足了口腹之欲後，我坐上了回家的汽車，六個小時的颠簸之後我回到了那個我無比熟悉的小城鎮。

新房子還沒有開始蓋，我往記憶裡位于城裡唯一的一個大型市場旁邊的那一棟單位宿舍樓走去。正好是晚飯時間，街上隐約的飄蕩着各家的飯菜香，不時還可以聽到父母大聲呼喊自家小孩回家吃飯的吆喝聲。

在街邊一叢茂密的路樹後面披上隐形鬥篷，再在自己的周圍加上了一個靜音咒。在樓梯的入口駐足了一陣，一切都與兒時的記憶一樣。回家要路經的那條小巷因為賣菜的人們不時的灑水而有些泥濘，垃圾桶裡是滿溢而出的賣剩處理的蔬菜，飄散着有些詭異的味道。樓房入口旁邊的店面裡賣雞蛋的張阿姨還在滿臉笑容的為晚歸的人們熱心的在燈下挑選着雞蛋。在隔壁賣麻油雞的外地來的叔叔則是早早的已經賣完開始收拾店面了。

不自覺的做了個深呼吸，慢慢的走進有些陰暗的樓道，水泥砌的扶手因為被孩子們當成滑梯來溜而磨成了光滑的灰黑色。每一個樓梯間都被充分的利用着，堆放着各種各樣的雜物散發出混合着灰塵的生活的味道。

記憶中家門所在的四樓走道的陽台上各家的盆栽各具風格的瘋長着，從蔥蒜辣椒等蔬菜到開的肆意爛漫的三角梅，再到被精心打理着的山茶和蘭花都一應俱全。

來到門口，自家的那盆盤根錯節的夜來香已經開始散發濃郁到有些嗆鼻香氣，而我的得意之作——從各個地方收集而來的各色太陽花，也已經堆滿那個巨大的花盆在夕陽裡五顔六色的開的很是嚣張。

從窗口看進屋裡，我從來不知道自己家的飯桌會是這樣一幅經典的合家幸福的畫面。

小小的我正盯着電視裡正在播的動畫片，食不知味的有一口沒一口的扒着飯。已經過世了的阿婆正寵溺的往我碗裡夾進我喜歡的菜色。老爸則是努力往不肯好好吃飯的老弟肚子裡多填進一些東西，老媽一邊介紹着她今天所嘗試新菜式，試圖調回我的注意力一邊挑一些容易入口的菜放到必須依靠假牙的阿婆面前的碟子裡......

站在窗邊看着這一切的我的心情隻能用複雜來形容，幸福與悲哀同時的浮現融成一塊攪作一團。

爬上樓頂的水塔，我發現自己既笑不出來同樣的也悲哀的無法哭，能感覺到的隻有胸口無法呼吸的壓抑感和仿佛全身的能量都由每一個毛孔中快速的流失。這裡的一切都很好，平靜而安甯。我不應介入也無從插足，這裡不需要我也沒有我的位置。

等吧，等到2008年的夏天，那個雷雨的晚上或許才是我回家契機。

就這樣我癱在水塔上一直到寂靜無聲的午夜，給自己灌下一瓶提神藥劑。我從行李中拿出我的光輪2000和路上随手買的地圖往廣州的方向飛去。