聽說今年的521很适合表白。
陳慰說他喜歡我，是情不知所起，一往而深。
我很心動，但我還是拒絕了他。
沒人會愛真正的我，自卑，自暴自棄，髒，災難，我不想活，我不配……
我知道那不是我的錯，我也恨為什麼偏偏是我，最後覺得是命運，是因果，是跟蘇祠一樣的命，一樣被詛咒。
從十五歲離開周家那會兒我就在想，我該如何專注于我這昙花一現的生命？
沒有答案，定好終點，一直在路上，就是我的答案。
現在好不容易要到終點了，我很幸運有了友情，不可以再有愛情，因為我帶不走。
我隻能拒絕陳慰，把那些傷疤展示在他面前，吓退他，告訴他一點我是什麼樣的人，最後橋歸橋，路歸路。可是他擔心的時候，我又難受了。本來就不關他的事，可是他會自責，他以為是他帶給我的壓力，還說如果讓我感覺到壓力，以後就忍住不來糾纏了，讓我不要做傷害自己的事。 我不知道，我想不清楚，算了，就這樣吧。
比愛情更長久的是友情，我不敢
我不敢……那放棄好不好？
好……我放棄，我不要了，我不敢。
我想回去，我想找阿爸。
我是不是該走了？
好難受……
5月22日 周六 停雲
今日無事可記，更新了一章小福漂流記。
5月23日 周天 停雲
無事可記，有點心亂。
5月24日 周一 開陽
給自己講個笑話吧，是以前他講過的。
昨天半夜睡不着覺在床頭吸煙，結果今天近視500多度的室友跟我說：“我昨天晚上看見你磨牙磨出火星子了，你牙還好吧？”
今天覺得不好笑，周六，周天，他都沒有來。
騙子……算了。
随便吧，我放棄了。
5月25日 周二 不停
今天城城拿來一管橘子味兒的泡騰片，說是休哥順手丢給他的，我們兩個就盯着泡騰片在冷水裡鼓泡泡，我突然問他：喜歡一個人是什麼感覺？
想見她，城城說：很想很想見她。
還有呢？
想見就去見，見到了就很安心，會開心，想笑，想保護她，不做什麼事都可以，就隻是想看到她，保護她，跟她待在一起。
……
城城感覺像有喜歡的人了，而且聽他的描述，好像沒打算說出口，好像還是暗戀。
外面的雨到深夜還是下個不停，我沒有鼓勵城城要勇敢點兒，因為我自己也不敢。
寫這些日記的時候，剛好淩晨2點半，陳慰給我發來消息：
晚安
最近有點忙
還是希望你知道
你不是我權衡利弊後的選擇
而是怦然心動後，明知不可為
而為之的堅定
5月27日 周四 開陽
跟城城去爬山看夜景，山頭有片廢城牆，我爬上城牆的凹陷看江州城的夜景，又站起來，面前就是山崖，風也在往前推我。
城城握住了我的腿，等我抖抖索索地拍完照片，腿都軟了。
那一刻，我沒有想死的念頭，在與死亡近在咫尺的時候，我想活。
我還沒有把風景分享給那些我想見的人，我還在期待他的反應。
陳慰說：很漂亮，像滿山谷的星星。
5月31日 周一 開陽
做夢夢見一個想見我的人，我們隻是匆匆打了照面，他很溫柔儒雅，但我朋友一來，他就被帶走了。第二次我站在台階上，看他遠遠地坐在校門口，直覺告訴我他是想來見我，但不知為什麼，他好像并不被允許出現在我面前，朋友又一次出現，跟他在門口聊天，我故意想讓他看見，讓他勇敢一點，我也想跟他講話，最後，我們隻是遙遙對視，仿佛看清了他的溫柔與無奈。
還夢見自己有個哥哥，在極深的夜晚他要去海邊用死亡來換永恒地陪着我們的存在。我本想去阻止他，卻因害怕踏進極深的黑夜而停在了門口。隻能默默祈禱他能想過來，不要自殺。天亮了，哥哥還是沒了，但他從此成了海裡的水草，有靈性的陪着我們。
唉，煩！我不應該煩的，我以為，我早就失去一切感情了
6月1日 周二 開陽
我本來想分享，我今天吃了兩塊雪糕，一塊桃子的，一碗香草牛奶的，又吃了兩個脆桃，嘎嘣脆，還有烤苕皮、掉渣餅，和最近江州的夜晚總是起風，最後發現，我隻是想說：我的夏天正式開始了，從它們開始，你的呢？
是不是還在忙，忙到沒有時間去注意，忙到互相不敢打擾。
6月2日 周三 不停
歌裡說：
是誰來自山川湖海，卻囿于晝夜、廚房與愛。
評論說：
在日記裡反複提到一個人，那ta對你很重要。
我不喜歡被困住，我習慣自由，習慣待到膩，然後想走就走。我們還是不緊不慢地聯系着，像這場下了一整天的細雨，以為你是因為下雨不來。
6月3日 周四 不停
夜。又回到了從前的生活。
我想從這個世界消失，無聲無息，這個願望我許了好多次，我不要那些痛苦、快樂、平淡的日子跟回憶，我心緒平和地想從這個世界消失掉，不要成為誰的希望，誰的念想和誰的埋怨，這樣就能消失掉了。
我不想要去愛别人，同樣，我也不需要别人來愛我，我依舊希望有天早上自己起不來，随生随死……不要歡喜也不要悲傷，無聲無息地消失在這個世界上，就像是從未有過我那樣。
我想久雨不晴，想失去了方向，像迷航，以為是在寬闊的海面上，然後觸礁。
[我胡言亂語，字字不誅心]（劃掉）
想寫點什麼，想消失，想找他
我不能跟他講。
如果，我是說如果，如果那天我答應了他，我們在一起，後面慢慢談，他能接受一段注定會分手的戀愛嗎？那樣我是不是很壞，會不會被他發現我其實一團糟，然後被抛棄，被背叛。陳慰不會那樣，可是我并不好，我配不上他，我有病，我們之間的距離太遠了，注定不會有好結果。我也不想傷害他，他那麼好，我們相差太多。
又是半夜發瘋，消耗自己的生命，我睡不着，想太多，拼命忍住，喜歡能忍得住嗎？大概吧。我好像也喜歡他，但我真的不敢，[我們不能在一起]（劃掉） 如果我勇敢一點點，如果我選擇開始，最差能怎麼樣呢？不過是我死，人都是要死的，他不會知道，時間會幫他忘記，隻要他沒那麼喜歡我。我不想有傷害他的可能。
如果我敢荒唐，敢全心全意地去愛一個人，那這輩子是不是就夠了？路走夠了，書讀多了，我還沒有去愛一個人。時機正好，要不要去？
我想去，哪怕結果不好，我不想後悔，不想留遺憾，不想忍着，不想告訴自己沒關系，不想死，我想活着的時候，全心全意去愛一個人，不被辜負，也會被愛。可是真的好【難】……不要【怕】，小玫瑰，勇敢點，你可以的！加油！
[你好哇，阿慰，要不要在一起？]（劃掉）
抱歉，酒醒了，發錯了，還好沒有開流量。
他沒收到。