前天寫的很亂，昨天沒寫。剛剛打前天二字的時候，這個手機蹦出來的字還是淺瞳的名字。本來今天不想寫的，昨天牙疼的厲害，九點就睡了，臨近下午的時候感覺任何事都做不了，腦袋很痛，身體很冷。今天去看了看，說智齒的炎症。這好事情也是讓我趕上去了。變成大人了，長智齒了。
突然想到一個事。六月仿佛在說讓我哄哄她，我說我憑什麼要哄，我又不想騙你錢。轉念一想，站着把飯吃了。最近接占蔔，我也不哄人家。有話直說。腦子裡又演繹，你想掙錢怎麼不說點好聽話，我說，我又不缺你，我憑什麼哄你掙錢，愛占不占。最近确實接了幾單，都挺準的，具當事人後來反應。今天的時候還和一個人聊天，我說不把周易和塔羅結合，因為八卦準的我自己害怕。笑。前天寫的很亂，狂草是我最揮毫的思想。
想起淺瞳的時候就想起她說的一句話，她曾經說，不想和我們這幾個人分開，我，阿言，今朝，一想到分開就有一種隐痛。有一天我找她做名片卡，讓她給我想一個個性簽名，最後想出，大概是，用離别教會你愛吧。她整的挺文藝的，我沒記住。跟她的微信個性簽名：“如果世界颠倒，夢與現實纏繞。”一樣的調調，最後我還是沒用，用了更符合我自己的我自己選的那句話：“人生建議：請不要一大群人吃飯。”又有一天，她說她很累，讓我别在那裡跳腳了，說我說的話都是玄乎的，說我是個神棍，我說神棍你大爺，滾吧你。
事情并沒有按照她料想的那樣有隐痛發生，我輕易的和今朝說拜拜，所以更輕易的和她說拜拜。我還記得她有一天問我，“你在幫我對嗎？你在幫我。”我說你在幫你自己。幫這個字太大了，我不夠格。現在，我和當初的這四人行的團體，都結束了。前一段時間還說和阿言和好了。沒有，今天我把她删了，因為她不還我錢，不想支付了。那麼算了，祝好，拖了半個月，想了想，這叫脫敏性破鏡重圓，我也不是很想要那一千一，她也不是那麼想和我做朋友，我也是。我們都沒必要也不需要。和阿呆和今朝的這三人行小團體，通過今朝認識的阿呆，最後倒不剩中間人了。現在沒睡是等一個客單，過十二點不來和她說好沒緣分讓她以後再添加我。
中午的時候和阿言叽裡呱啦了一大堆，昨天跟她說還我錢，說好的十五日還，昨天十六了，我都記錯以為是十五了，今天十七了。和别人結束我總愛寫述職報告，寫給阿言的那次，不小心先寫給了汀蘭五千字，輪到她了，就倦怠，寫了兩千字非常混亂，本來想回憶一下過去，查漏補缺，但是，寫錯了，錯過了。但是，錯有錯的對法。就像我自認識她，隻相處了五天，後來就是長達将近兩年的斷續連接，屈指可數沒有五次，但是感情還是那麼深厚，我了解她，就像她了解我。
下午跟她說的時候還在想，為什麼要收阿呆的一百五買好友位，我說我以後可能還給她，因為我要和遊戲上的人分手，直到和六月也分手。雖然感情不是遊戲，但遊戲就是遊戲。大家并不認真，因為兩年了，我發現你們打着感情的幌子榨取别人的時間、情緒價值，時間和情緒也都是金錢，少年的心氣不是不可再生之物，是不能一直為騙子再生。也許每一種渠道都有自己的時間成長吧。但異土的感情植在現實的土壤，并不容易活，而且網絡淡化的個人自我的邊界，大家都蠢的醜态百出，借用蠢，裝蠢或真蠢，把别人當成血包。敬謝不敏。你不能拿一塊錢去換别人的一百塊，你不能拿一分的感情想得到别人十倍的交換，太無恥了。太道貌岸然了，阿言。
晚上和六月吵架，我說别想讓我讀懂你的言外之意，我不會讀的，而且我，從來不想做那個說話有言外之意的人。沒人會一直讀你的言外之意。她打電話過來，解釋一通，說身體不舒服，說不想把壞情緒帶給我，說沒想和我分開，我一言不發。她說了八分鐘，我挂掉了。她說在我這裡聽了太多否定她的話，我簡直要仰天大笑，那你離開我。挂掉之後又發來三條信息，我說五十塊告訴你我的想法，在遊戲上跟你說一下。這真是一場酣暢淋漓的對話啊。聽完我的想法執着問我一句，你要和我分手嗎。一比五十的對話量。我說我和你複合，就在等你甩我，這樣我們會扯平。因為用叙矣的詩：擁抱你之前，我必須先擁抱自己，告别你之前，我從來都先與自己相遇。笨蛋别看。
總之，說分手的時候就已經表明我不舒服了，不是從前任何一次以為認真溝通就能平息。溝通的前提是理解，不求理解的原因是不強求别人改變。誰痛苦誰改變。我本來就是這個樣子不可能因為别人扭曲自己。所以複合，一切，都經過自己的深思熟慮。今天給她抽的簽是：“你有錢，”泰勒說，“去買書自學。”
她說她破防了，說我總是否定她。笑死小小的老子了。真是好大一口鍋，快滾吧孩子，啊，回家吧孩子。所以她拿五十買我的想法，打電話時她在說我沉默不語的想法。
我說盡管我們關系親近我也沒有義務教導你為人處世和了解我的世界的方法。我教你怎麼愛我算怎麼回事，我求教你我怎麼去愛你，我沒有眼睛看嗎，還是我自己不花錢去學習。我真想說那個簽真符合她。錢多的沒處使浪費在一個比你小三歲的人身上幹什麼，你想幹什麼，你想圖什麼，你自己說你不圖什麼你自己信嗎。你圖我什麼，圖為你工作之餘排解消遣的情緒價值，還是我出入社會能工作掙錢的工資花費，什麼都不圖，你圖愛嗎，我要笑死了姐姐。你自己不會愛你自己嗎，為什麼要我來愛你。又憑什麼來跟我說你愛我，你不覺得惡心嗎？
我說我手機沒電了，我的想法都告訴你了，剩下的微信上說吧。我說我和你在一起，之前分手我就是不舒服，一會一浪，留一點沙子在蚌肉，是會結出漂亮的珍珠，但大部分不都是不規則的石頭嗎。我就想問，蚌要是有選擇它會想自己的肉裡有那些磨它的肉，對它自己華而不實隻剩疼，被别人喜歡的珍珠嗎。有用嗎。我敢保證，任何一種生物如果在絕對安全的領域裡面一定會按照自己瘋長的方式，最大限度的舒服。自然界是會有集體投死，控制後代數量的例子，這課本上有講過，但是那是大集體共同性決定，現在跟我一個普通人有什麼關系。笑死了姐姐。
最後問我兩個問題，我在等她分手嗎，我需要權衡利弊是嗎，我說對，兩個對。她說，你不想相處了的話，自己提不就好了，我說好。姐姐，我上次不就提了嗎。這次，我不過是不想抓小放大，改為抓大放小了，你的那些情緒對我來說就是小，而不是之前的大。有沒有覺得你之前在把我當血包？這些不重要了，畢竟你不還是陪我玩這種遊戲嗎，花五十買我的想法。姐姐，我從來沒有因為你一直原諒我我就一直在傷害你啊。我背負這種罪名，你滿意嗎？我還陪你玩，“消遣你的情緒，竊取你的錢财”這種遊戲，怎麼樣，好玩嗎。