我知道程見熙特地打這通電話告訴我這個消息的意思：人家都邁出新的一步了，你這沒出息的也該向前看了。

但我不知道我失眠的原因。

我放下姜伶了麼？

從行為選擇上來說，我已經放下姜伶了。

——我删除了姜伶所有的聯系方式，接受了從今往後的生命都和這個人無關的假設。就算偶爾觸景生情聯想到她的時候，我也會很努力地把思緒拉回來。

甚至連那些糾纏不休的夢，我都擺脫了。

可是為什麼，當知道這個消息的時候，我還是會失眠呢。

不，不僅失眠，胸口甚至有些鈍痛。

我不明白。

所以我在行為選擇上已經放下了姜伶，但在行為結果上我并沒有放下姜伶，對麼？

是這樣麼？對麼？誰能告訴我？

好痛苦，為什麼人腦沒有格式化按鈕？

為什麼情話會有保質期？

為什麼明明相愛的兩個人會分開？

為什麼說非你不可的人到頭來還是會愛上别人？

為什麼，為什麼，為什麼……

我送她的鍵盤她處理掉了麼？

我會變成她對新女友的投名狀麼？

她可曾夢到過我麼，就像這一千多個日日夜夜裡，我反反複複地夢到她一樣？

鈍痛感在胸腔裡蔓延，一陣酸腐感沖上喉管，我不得不沖向衛生間。

原來放下一個人，行為可以決絕，心卻自有其固執的節奏。

我又開始嘔吐。

抱着馬桶狂吐。

沖天的酸味熏酸我的眼睛我的鼻子。我猝不及防，眼淚汪汪。

嘩啦啦的水聲落下，這座城市又開始下雨。

吐完之後我按下沖水按鈕，随後就蹲在原地，抱着馬桶邊沿發了好一會兒呆。

那一陣我徹底失憶了，我不知道那時候我都想了些什麼，也不知道我是怎麼發消息給殷念的，總之回過神來，那幾條消息就已經赫然出現在對話框了。

[我好想你]

[好想你在我身邊]

多可笑啊，人類引以為傲的理智堤壩，在感情沖擊面前竟如此不堪一擊。

崩潰來得如此猝不及防，我徹底輸給了這個瞬間。

那邊很快回了消息。

[你在家麼？我馬上過來]

[地址我記得，具體門牌号是？]

我頭痛欲裂。掙紮片刻，還是把門牌号發了過去。

[已經下樓了，等我，最多十五分鐘就到]

簡單的動作卻像耗盡我所有力氣般。做完這些，我雙手撐住膝蓋，緩緩站起來。一瞬間雙眼發黑，天旋地轉，我伸手扶着牆才沒有栽倒下去。

我緩緩挪步走出衛生間，徑直走到沙發前面，仰躺下去。柔軟的海綿托着我，我陷在裡面大口大口喘着粗氣，我發現我有那麼一段時間竟然忘記了呼吸的本能。

房間裡沒有開燈，我直勾勾地盯着天花闆，感覺那就是個黑洞，随時要将我吸進去。

門鈴很快就響了起來，“是我。”

是殷念的聲音。聽起來很急。

我打開門，還沒看清殷念的臉，就被攬進了她的懷裡。

真好啊，這個懷抱。好像太陽曬過的棉絮。

哪怕現在沾上了水汽味，也依然溫暖。

讓人想要，往死裡攥緊。

“你怎麼了。”殷念摸着我的後腦勺，一下又一下，“好了好了，不哭了。”

她說着輕輕推開我，雙手捧着我的臉，用大拇指給我拭去眼淚。

我才知道，我在哭。

淚水依舊不停，我擡起眼徑直問她：“你會愛我麼。”

或許這問題着實突兀，殷念一怔。

“我愛你啊。”她隻頓了一下就确信地說，“我當然愛你。”

“哪怕我卑劣，懦弱，自私……”我邊說邊抽氣，“你也會愛我麼。”

“你不卑劣，不懦弱，不自私，并且，我愛你。”

殷念直視着我，目光好溫柔，我感覺她好像想要親我。

“你發誓。”我聲音顫抖，眼淚不知怎的越流越多。殷念替我擦眼淚的動作越是溫柔，我的眼淚就越是洶湧。

“我發誓——這輩子，不，不僅這輩子，下輩子，我也愛你。”

“你說謊啊，下輩子的事，你怎麼知道。”我惱羞成怒，卻又因她的确信而欲笑。

“你不試試，怎麼知道我不知道。”

殷念輕聲笑了：

“所以然然，要不要跟我，談個戀愛？”