我感到自己正在走向失控，無法遏制。

求助本能驅使我找到了程見熙，把這一切都告訴了她。

但我們卻為此吵了一架，不歡而散。

——程見熙聽完我說的，隻是把這段感情貶得一無是處，說這是不健康的，然後勸我盡快分手。

我感到心髒在嗚咽。

我想要辯白，想要解釋。

怎麼會……怎麼會是一無是處。

它曾經照亮過我貧瘠的生命啊。

但程見熙隻是不耐煩地打斷我，“你知道你現在快要被淹死了嗎？你明明在往下沉，卻還要騙自己是在遊泳！可笑！”

所有準備好的說辭都卡在了喉嚨裡。我張了張嘴，最終沉默地低下頭。

程見熙……她又如何懂得呢。

她有疼她的媽媽，開明的爸爸。她從小就在愛裡長大，所以也不需要在别人身上找補，所以在感情裡總是遊刃有餘來去自如。

她擁有我曾夢寐以求的一切。早在很久，很久以前。

那麼我呢？

除了姜伶，還有誰曾經這麼專注地注視過我麼？

現在看來，也許在過去的十八年裡，我真的過于缺愛。

然而我之所以能對十八歲的自己做出這個定義，也隻是因為我正站在二十五歲這個關口往回看。

十八歲的時候，是無法站在旁觀者視角剖析出這一點的，隻會在本能驅使下，拼命抓住朝自己湧來的愛，并盼望能永遠抓住，不惜一切代價。

這是青春的局限性。

謝天謝地，至少我的大學室友，都是可愛的女孩子們。這算是情感不順的生活中難得的慰藉。

我分到的這個寝室，沒有勾心鬥角，沒有表裡不一，更沒有六個人七個群。

每晚熄了燈，寝室就進入了深夜聊天電台，來自五湖四海的女孩子們叽叽喳喳地聊着天。

破冰期一過，情感生活就成了首選聊天話題。

一個寝室六個人，隻有兩個有對象。其中一個是來自甘市的女孩子，對象在隔壁市讀大學。另一個有對象的就是我了。

知道我有對象的時候，室友們都很震驚。因為我不像那個甘市女孩一樣——每到晚上八九點洗完澡後，她的手機鈴聲就會準時響起。

這時候她就會裹上外套，神神秘秘地去到寝室外面，再回來的時候寝室已經快要熄燈。

——我們都知道有的話太過私密而隻能說給樓道聽。

而我呢，沒有人每天掐着點給我打來電話，我的微信也沒有挂着一目了然的情頭，我像談了個非典型戀愛。

但我能怎麼辦呢，我也隻能趕緊擺擺手，笑着說我那位不喜歡跟人太黏糊。

我怕她們會看向我，我怕在那些目光裡捕捉到任何疑似可憐的感情.色彩。

不要可憐我。求你們了。我不是有在被愛着嗎？

哪怕若即若離的愛……不也是愛麼。

過了一段時間，姜伶對我好像沒有那麼冷淡了，也會主動來找我開啟話題了。

從姜伶說的話裡我知道，她所在的寝室也比較和諧，和室友關系說不上特别親近，但相處得也還不錯；

她不太喜歡她選的專業，有點後悔了；

社團招新的時候她去逛了逛，但沒有特别感興趣的……

我喜歡姜伶跟我說這些，喜歡她的生活通過文字、或是電流音，在我面前徐徐展開。不管多無聊的日常，我都能聽得津津有味。

你愛的人跟你分享什麼你都會很開心不是嗎？

後來偶爾到了晚上，我們也會打打電話。

當我把外套套在睡衣外面，快步走出寝室時，連腳下的風都是輕快的。

去到樓道裡，偶爾我會撞見那個甘市女孩，我們總是會心領神會地笑笑，再體面地互相避讓。

這時候我以為我終于守得雲開見月明，幾乎要喜極而泣。

可是姜伶開始頻繁提到一個學姐。

學姐很溫柔，學姐很靠譜，學姐送給她做滿筆記的教材，學姐告訴她哪個老師的學分好修，學姐在她生理期腹疼的時候把姜糖紅茶送到她宿舍……

我心中警鈴大作，努力不讓自己表現得很在意：

[哈哈，學姐人真不錯呀]

[她是侄女嗎？]

直到姜伶發來“應該是”，我懸吊的心才終于放下去。

我想我要相信姜伶，相信她在我看不到的地方依然會愛我忠誠于我。

要懂事，不能質問，不能深究，不能無理取鬧，不能阻斷姜伶的正常社交。

然而姜伶提到學姐的次數越來越多。每看到這兩個字出現在消息氣泡裡，我的心都忍不住一顫，像頭上懸了個不知道什麼時候就會落下來的鍘刀。

命運就是這樣見不得人好的東西。最擅長在你得意忘形的時候猛地扇你一巴掌，把你扇得天旋地轉原形畢露。

我的不安我的焦慮以肉眼可見的速度急速膨脹着，像灌飽了水還在繼續灌水的氣球，不知道什麼時候就會徹底爆炸。

為了緩解焦慮，我不得不窺視着姜伶的動态。時時刻刻。各大平台。

那段時間姜伶《俠緣》玩得少，轉頭紮進了《王者榮譽》手遊裡。

于是幾乎每天我都會登錄王者，在姜伶的主頁裡逛逛，看看綁定關系欄底下，有沒有冒出沒見過的頭像。

姜伶發q.q空間動态的時候，我也會逐個點進評論區裡的ID，翻閱着他們的資料卡，尋找着與姜伶生活交叉的痕迹。

像個變态視奸狂。