我們在鄂爾多斯草原逗留了幾天。

回去的時候，姜伶好像心事重重。話變得少了很多。我問她是不是有什麼心事，她說沒什麼。

但她的反應可不像是沒什麼。

我是很容易被周遭人情緒感染的人，姜伶心情一低落，我就也跟着憂心忡忡。

一路上我想了很多辦法逗姜伶開心，甚至還在網上搜索起了蹩腳的冷笑話說給姜伶聽。

但姜伶的反應都是淡淡的。

我發現我好像沒有哄姜伶開心的能力，這讓我很沮喪。

在副駕駛座上睡着的那些碎片時間裡，我在颠簸浮沉中昏昏地想。

如果姜伶能讓我很開心，我卻不能讓姜伶很開心，那麼是不是就說明，我對于姜伶來說，其實沒有那麼重要？

是不是就說明，姜伶并不那麼需要我？就像我需要她一樣？

姜伶心情一低落下去，對我就冷淡了很多。

等回了海市，我們各回各家之後，姜伶的冷淡就更加明顯。

以前我發過去的消息，姜伶經常秒回。

現在我發出的消息，姜伶經常弧上大半天，有時候甚至第二天才發來一句抱歉，說自己意念回複了。

我雖然生氣委屈，但也說不出重話來怪姜伶。偶爾我會恨自己就是這樣窩囊的性子。

于是姜伶好像就默認了我接受這樣的相處模式，對我越來越弧長。有時候一整天都沒有回複我的消息，再發來消息的時候，也不再解釋。

我不知道發生了什麼，我感覺姜伶有事沒告訴我，可偏偏我還問不出來。

她不主動說，我也不會進一步追問，總覺得像逼迫似的。我怕這會破壞我們的感情。

于是我就隻能像個守株待兔之徒，等待着有一天姜伶主動來跟我解釋：

解釋她為什麼突然就變得不開心、冷淡我。

就像在那家ktv路口，她抛下我走開，事後來找我解釋那樣。

如果她不主動解釋，我也堅決不會去追問。

——等我反應過來的時候，我已經無奈地接受了自己在這段感情裡極端被動的處境。

那時我憑借自己對戀愛的淺薄認知，認為談戀愛總是要給彼此留私人空間的。

如果姜伶不告訴我，那麼她可能覺得我不應該知道，而我也應該尊重她的判斷。

相反，如果我一直纏着她問，那便太幼稚太無理取鬧了些，我不想變成情感bot投稿裡那種太粘人不懂事的對象，那樣太不體面。

隻是這樣一來，姜伶的冷淡之于我就很無妄之災。我有點接受不了這個落差，心情變得很差很差。

如果我沒見過姜伶粘人的樣子，我或許可以騙自己說，姜伶本來就不是粘人的性格。

可我見過了，那我就連自欺欺人的資格都沒有了。

向外求無果，我隻能向内求。

這讓情況變得更糟糕了。

回想起姜伶回避我的那三天，我又開始患得患失。

我開始想，是不是我做錯了什麼，讓姜伶不那麼喜歡我了？還是說，熱戀時的新鮮感已經褪去了，而我并沒有讓姜伶對我保持新鮮感的能力？

在這段感情裡我孱弱無力、溫柔無用。

而像我這樣的人，一旦開啟了内耗模式，那便會陷在裡面無止盡地滑下去。

姜伶不回我消息，我就守着社交軟件等着她回。

唉……是的。就那麼幹等。

我甯願每隔三分鐘就戳進社交軟件查看回複，也不敢在沒得到回複之前，繼續去“騷擾”姜伶。

聽說有的人在戀愛裡會奪命連環call，真羨慕那樣的人——至少我做不到。

她們的情緒宣洩向外，而我總是向内，一度快把自己溺死。

每每姜伶回我一次消息，我才會緊跟着回複一.大堆，抓緊這點可憐的時間，報複性地進行虛假代償；

姜伶不回我的時候，我就安安靜靜地躺列，像個擴列來的網友，有分寸感地和姜伶保持着體面的距離。

至于剩下的時間，我則是把自己架在熱鍋上，僥幸地煎熬着，絕望地等待着。

實在忍不住的時候，我才會在姜伶好幾個小時都沒有回複我的情況下，再發一條信息給她，開啟一個新的什麼話題。

這種時候姜伶就會回得很快，可同時我也會覺得自己面上有團火在燒——好像我是個出賣尊嚴的乞丐似的，姜伶的理會就是給我的施舍。

可我們不是在談戀愛嗎？

我希望我的女朋友理我，不是我最基礎的權利嗎？

有時候我會硬氣地想，姜伶不理我，那我也不要理她了，也讓她嘗一嘗收到隔夜消息的滋味！

想歸想，做起來又是另外一回事。

在嘴硬心硬比賽中，我總是取得倒數第一的成績。

不管姜伶弧我多久，隻要她又重新理我了，我就會像溺水的人突然吸進一大口氧氣一樣，重新獲得生的希望。

我會在一瞬間單方面冰釋前嫌，把那些硬氣決定抛之腦後，回複得比任何時候都快。

但當下一次姜伶弧我的時候，我又會被打回原形，重新陷入内耗。

周而複始，循環往複。

我覺得我有病，在這麼小一件事上鑽牛角。

但縱使知道不應該，我也無法不内耗。

終于開學了。漫長的高考後的暑假終于結束，我和姜伶被不同的大學錄取了。

姜伶去了蘇市，而我去了京市。

一南一北，一千多公裡的距離，意味着我和姜伶即将開始異地戀。我們見面的成本将從三十分鐘的步行，變成三小時的航班、八小時的高鐵。

異地戀之于我和姜伶是必然，這是我們剛在一起時就可以預見的困境——我和姜伶認識在六月底，那時候高考志願填報就已經結束。

對于異地戀我并沒有太惶恐。在那個真愛無敵的年紀，我天真地認為兩人足夠相愛就可抵萬難。

怕的隻是，不夠相愛。

但從目前姜伶對我的态度來看，我也沒底氣堅持這個觀點了。

去往京市之前，我約姜伶出來，姜伶卻推脫說，她忙着幫家裡打點生意，來不了。

我說不用她來，我去找她也行，也還是沒得到應肯。

那時候我和姜伶已經，小半個月沒見過了。

從鄂爾多斯回來之後，姜伶就一直以各種理由回避我，不見我。

而現在我們即将迎來漫長的分别，可能接下來一兩個月，甚至半年，都沒法再見一次面，姜伶卻仍推脫着不見我。

那時我郁結已久，又碰上姜伶這樣回避，幾近爆發。

我想問姜伶，明明白白地問姜伶，為什麼不見我，為什麼對我的态度急轉直下？

那是我最接近于爆發的一次，有好幾次質問的話幾乎就已經打進了聊天框，隻要點下回車鍵就可以發送。

但最後我還是沒有宣之于口。

自厭的情緒到達了頂峰。我恨自己是這樣沒有骨氣的人。

為了不進一步内耗，我冷靜下來進行複盤，複盤的結果是：姜伶仍是愛我的。