[有人一起競技場翻滾嗎？]
[有人一起競技場翻滾嗎？]
……
我那時想，這人也挺有毅力的，沒人理她，她就一直刷一直刷。
也許是替她覺得尴尬，也許是嫌她煩，總之我最終向她發出了組隊邀請。
進了語音房間，一聽到她聲音我就感覺不好——很不好。
太是我的菜了。
充滿女性氣質，還溫溫柔柔的。
不是那種刻意裝出來的溫柔，就是普通的、讓人很舒服的溫柔聲音。這聲音被電流加工過，透過全包式頭戴耳機傳來，耳蝸立刻告訴我它正在被狠狠取悅。
我實在太喜歡太喜歡了。
有那麼幾秒鐘，我甚至忘了接她的話，一直到不知道第幾聲“喂，能聽見嗎？”，我才如夢方醒，接上她的話頭。
光是聽着她說話，就已經是如此享受的一件事。對于自己是聲控這件事，我感到很無奈。
于是本想事了拂衣去，深藏功與名，結果下線之前，我主動問了人，要不要加個微信，方便後面一起玩。
那時候我已經很久沒有談戀愛，但我還是對自己心裡那點兒心思門兒清——
好想好想。
好想有一天，能聽到這樣的聲音，叫我寶寶。
隻是想想，就欲罷不能。
我開始頻繁地邀請她一起玩，找她聊天，靠近她，讨好她。旁敲側擊她的性取向，驚喜地發現她竟然也喜歡女孩子。
很快我們的聊天記錄，就從遊戲交流變成了日常分享。
又過了一段時間，我邀請她面基——以朋友的名義。
她沒有拒絕。
就和她的聲音一樣，她是很溫柔的人。而溫柔的人大多不擅長拒絕。
所以我也無法猜測，她做出這個選擇，其中溫柔占了幾分，情意又占了幾分。
如果她也與我有着同樣的心意——
不，不能操之過急。我要循序漸進，要好好表現。
我已經不再是十六歲的情感雛，我想要好好談一場戀愛，不要分手的戀愛。
為此我願意吸取教訓，戴好面具。
見面之前，我在腦海裡溫故知新，企圖從過去的那幾段戀情裡汲取養分。
雖然那都是些失敗的戀情，但總有那麼些瞬間，女孩子們對我是感到滿意的。
對，我需要展示自己可靠的樣子，要和遊戲裡帶她飛的那個大神形象對上号。
我想我知道我該做什麼了。
于是約斯然見面那天，我特地穿了最常被誇帥氣的白襯衫和工裝褲。
和斯然見面之後，我第一反應就是向她伸出手，想要從她那裡接過挎包，就像以前幫那些女孩們背她們的可愛包包一樣。
誰知——
降落在掌心的不是挎包肩帶，而是她的掌心。
我的臉上瞬間起了火。啊，這……她、她對我也——？
不然好端端的，怎麼會突然牽我的手啊？
哪有女同會莫名其妙牽手的？
隻有直女才會對同性之間的親密接觸毫無芥蒂吧。
那、那這樣的話，我就更該好好表現了。
我于是由着斯然牽着我的手，暗示性地問她。
——那個，你不需要我幫你背包嗎？
剛說出口我就後悔了，完了完了，這不是在告訴斯然我本來沒有想牽她嗎？
她會不會、會不會就要放開我的手了？
真丢臉，我想。
但斯然隻是把我的手牽得更緊了，在空中蕩過來，蕩過去。蕩過來，蕩過去。
——為什麼要幫我拿包啊？
身邊的女孩子這樣問我。聲音好溫柔。
——這，這不是我應該做的麼……
我回答得磕磕巴巴，似乎也意識到自己的回答好像站不住腳。
——這還有什麼應該不應該？我的包又不重。而且，你幫我背了包，那誰來幫你背包呢？
她的聲音好溫柔。至于我。
我汗如雨下。
她突然松開了我的手，把她的包遞了過來。
——你這麼想幫我背包，那你就幫我背吧。
我得以呼出一口氣。
但是她把她的包遞給我之後，又伸手一勾，把我的包給勾走了。然後反手挎在她自己肩上。
——不過，我也背你的包咯，交~換~
這個動作太自然了，自然到讓我想哭。沒有人在乎過我是否需要被照顧，她們隻在乎我能不能提供照顧。
一顆心無可遏制地變暖，然而還沒暖過三秒，就由晴轉陰。一股深深的惶恐突如其來，裹住了我。
這太奇怪了，被溫柔對待反而比被傷害更讓人害怕。
我就像準備好小抄上考場，卻發現抄錯了科目的考生一樣，無措起來。
在我經曆過的女孩子們裡，我接過她們的包就像她們的媽媽給她們換尿布一樣天經地義。
一開始她們還會誇我說我好貼心，到後來就連贊美也吝啬，隻是習慣性地把包遞過來，好像理所當然好像一向如此。
從來沒有一個女孩子跟我說，我并不就是應該幫忙背包。更沒有一個女孩子跟我說，我的包也應該有人幫忙背。
甚至有一次我生理期肚子疼，沒及時接過一個女孩子的包，她還當場黑了臉。
現如今，斯然還在說話，她的聲音好溫柔，一如我們初見時那樣。但我漸漸聽不到了。她的手明明很暖，我一顆心卻在戰栗發抖。
我搖搖晃晃，腳步發虛，感到過去實踐出的關于談戀愛的理念，正在無可避免地土崩瓦解。
晚上回到家裡，我蜷縮在床上，把臉埋進枕頭裡。枕頭很快濕了。這次沒人看見我哭，但我還是哭得小心翼翼。
想到白天的事，我的心情相當複雜。
十八年來第一次，有人注視的是我，而不是我的面具。
我一面覺得幸福，一面又覺得難以置信。
這是真的麼？這怎麼可能呢？怎麼會呢？
怎麼會有人——
不需要我戴面具，也願意愛我呢？