面具戴久了，突然掉下來，我再一次在斯然面前無所适從。

如我所料，斯然沉默了。

我太過軟弱，而承擔不起這份沉默的重量。

我果然還是膽小鬼。

我逃開了。

本來隻是想暫時緩和一下情緒，但我一逃開，就沒有勇氣再回來。

我把斯然扔在了原地。

站在便利店的拐角處，注視了一會兒斯然的背影，然後離去。

不曾回頭。

回到家裡，我又哭了。

遇到事情隻會抛下喜歡的人逃開。

一個人怎麼可以莫名其妙、面目可憎到這個地步。

沒有比我更沒用、更不值得愛的人了。

況且，一直以來，我用來維系愛的面具，也摔得四分五裂。

這下我要失去斯然了。

可是。

[去哪了]

[我還在等你]

[你怎麼了]

[為什麼不理我]

……

手機時不時就會震動一下。

斯然的消息發個不停。

我盯着屏幕，眼睛漸漸發酸。

為什麼啊？

為什麼還要等我。

為什麼不質問我，不罵我，不責怪我。

為什麼不直接把我拉黑，然後說：我真後悔遇到你！

明明是我讓你，遇到了這麼糟糕的事。明明你才是，最受傷的那個人。

為什麼語氣裡，反而充斥着關心，甚至憐愛。

一個又一個為什麼在我腦子裡橫沖直撞，把我的意識撞得血肉橫飛。

到了第三天，淩晨三點的時候，我終于受不了這煎熬。

我意識到這事必須有個結果。

我終于回複了斯然。

我在斯然面前剖白。我把自己告訴她，我把一切都告訴她。我告訴她，我就是這樣的人：

遇到事情隻知道逃避，連打電話給她解釋的勇氣都沒有，我沒有能力照顧好她，我不是可以被依賴的那種人。

我把我自己，真實的我自己，面具之下的我自己，全都抖落在她面前，近乎自暴自棄。

心裡的惡魔在呐喊撕咬，在膨脹在咆哮。

看吧，看吧，這就是真實的我。

是麻煩精、膽小鬼、愛哭鬼。

是溝槽裡的腐肉，是鞋底的一坨泥。

一點也不酷，一點也不靠譜。

一點也不值得被愛。

認清我吧！

然後，像過去的所有女孩子們一樣，貶低我，唾棄我。

最後，離開我。

斯然那邊，幾乎是立刻就給了我答複。

可現在，不是淩晨三點麼。

可見她熬夜了，可見我讓她傷心了。

但這傷心，不會持久。

很快，一切就要結束了。

我等待審判。等待一場暴風雨。等待一道雷劈下，将我劈碎，劈開！

可是。

我被審判。被責怪。再然後，被踢開。

這些都沒有發生。

相反。

我被愛，被接納，被原諒。

斯然說。

這不是我的錯。

斯然說。

不要懲罰自己。

斯然說。

隻要我喜歡她，其他的什麼都不重要。

她隻要我喜歡她。

這——怎麼可能啊？

為什麼隻要我喜歡她，其他的一切，就都不是問題？

為什麼我不需要束胸、不需要墊身高、不需要幫她背包包。

為什麼我不需要是可靠的，不需要把她照顧好。

——為什麼，我都這樣對她了。

還沒有被踢開？

我知道了。

大約是神賜憐愛，撕碎黑暗，天使降臨，親吻我的額頭。

于是面目可憎的人被輕易赦免，于是毫無被愛可能的人獲得被愛的權利。

在斯然的寬恕裡，我品嘗到一種感覺，好像被愛。

我願意跪下來，低下頭，親吻她的足尖，以期許繼續獲得被愛的可能。

我于是聽到自己對斯然說，我喜歡她。

特别，特别喜歡。

像我這樣貧瘠的人。

除了喜歡，還剩什麼呢？