我的面具摔碎了。但沒關系，斯然願意繼續愛我。

不是戴上面具的我，隻是面具之下的、真實的我。

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我想命運既然向我抛下垂憐，我也要接住才是。要向前走，不能這麼沒出息。

于是我邀請斯然一起，踏上去往鄂爾多斯的旅途。

榆林的小旅館裡，斯然賜給我一個吻。

那是個溫柔綿密的親吻，那不是我的初吻，我卻覺得它比初吻更像初吻。

我徹底融化在那個吻裡，幾近窒息，以至于大腦供氧不足，一時糊塗對斯然犯了罪。

——我撩開了她的被子，我們擦槍走火了，差點發生點什麼。

還好我及時清醒過來刹住了車。

我不得不說當那被子落下來，當我看到斯然坦誠在我面前，我連怎麼呼吸都忘了。我整個大腦就像死機了報廢了一樣，除了斯然的身體我什麼都看不見了。我眼裡心裡全是火在燒，燒得噼裡啪啦地響。

我徹底傻了。

緊接着就是羞愧。鋪天蓋地的羞愧。

很不好意思地說……其實在想着斯然入眠的那些晚上，我有過無數次旖旎的幻想。

可當斯然真的那樣坦誠在我面前了，我卻又過于害羞，也過于害怕了。

她那樣好，好得讓我覺得那些欲望是那樣下流肮髒，完全不該袒露在她面前。

我渴望擁住她，又害怕擁住她。我想要深入她想要和她探索戀人間那些私密，最終卻又顫抖着收回手。

我到底還是膽小鬼，我又一次逃開了。

但我就此迷上了親吻。似乎隻有在這種親密互動中我才能确認：這個人是真實的，她是愛我的。在她面前我無需僞裝，無需是絕對可靠的。

親吻是愛意的索取。我不斷向斯然索求親吻，祈盼愛意會因為親吻的無限而綿延。

人一旦感受到被愛，膽子就會大起來。在鄂爾多斯草原的星空下，我向斯然袒露了我自己。

和以前一樣，斯然接納了我。

溫柔得好似神明。

不，她就是神明啊。

我不是已經，确認過了麼？

人這種貪婪的東西，不被愛的時候奢望被愛，被愛的時候又奢望這愛能夠亘古。

于是接到通錄取通知書電話時，我很不好。

我知道斯然被京市的大學錄了，而我則是被蘇市的大學錄取了——其實大學都算不上，叫xx學院。

但斯然一點也沒有因為這個看輕我，我好感動。

隻是此時這份感動卻令我更加難過。斯然那樣好，我一點也不想跟她分開，也好怕和她分開。

那幾天一想到這件事，我就忍不住想哭，想大哭。可我又不想在斯然面前哭，怕她因此覺得我太軟弱又太别扭。

雖然斯然似乎并不介意我是軟弱的、别扭的，但斯然也是人。既然是人，那麼耐心就總有限度的吧？

于是白天我就隻好忍住不哭，隻有晚上洗澡的時候，才能借着浴室水聲的掩飾哭會兒。

怕出了浴室雙眼發腫而被斯然問起來，常常連這片刻的宣洩也不敢太放縱了，隻敢咬着唇小小聲地嗚咽一會兒，洗完澡穿好衣服，再佯裝無事地推門走出去。

在這之前我知道，斯然的高考志願裡有填蘇市的某個大學，我曾抱有僥幸心理。

而現在幻想破滅，一切都完蛋了。

異地。

長達四年的異地。

一瞬間，我在情感bot上看過的異地戀分手投稿湧進腦海，在我還沒反應過來的時候就把我淹沒了。

異地戀，怎麼會有好結果呢？

我不是已經見到過那麼例子了麼？

我憑什麼覺得，我和斯然，會是例外呢？

我仿佛看見神明的愛短暫降落，而後啟航，飄飛向新的地方。

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回到海市，關于失去的預感就更加強烈。

回到家，不再和斯然朝夕相處，自然可以想怎麼哭便怎麼哭了。

那幾天我幾乎一想到這件事就掉眼淚，終日以淚洗面，我也不知道自己為什麼有這麼多眼淚要流，可就是忍不住。

特别是到了晚上，我還會哭得更厲害。

于是第二天起來，雙眼總是發腫得厲害，這樣持續了大半個月，我完全不敢再見斯然。

又有誰會喜歡哭哭啼啼的人呢？

慢慢地，我開始頻繁夢到和斯然的感情慘淡收場，以各種異地戀分手方式。

有時我夢見斯然牽着别人的手，有時夢見她把我送的禮物扔進垃圾桶。

最可怕的是那種什麼内容都沒有的夢，隻有一片漆黑和醒來之後心口無盡的怅然。

我再次清晰地認識到，我的血液我的靈魂裡，住着一個膽小鬼。

并且斯然愈是愛我，這個膽小鬼就也愈是壯碩。

我開始惶惑，患得患失，終日憂慮。對于失去的恐懼，遠遠大過了對于擁有的期待。

有時候我甚至想，要是一開始，沒有開始就好了。

這樣想着，漸漸地，我不再有氣力找斯然說話了。

她來找我，我也總是找借口避開。

從期待見到她，到害怕見到她，竟然隻需要一個錄取通知書電話。

我害怕啊。

如果留下更多更美好的回憶，真到了異地的時候，會不會更加不舍。

既然注定要經曆長達四年的異地，那麼是否要從現在就開始習慣？

也許這樣，等到真正異地的時候，也就沒有那麼難以忍受。

于是，當我反應過來的時候，我已經回避過斯然無數次了。

隻是我發現，面對我的降溫，斯然一點也不在意。

她依然溫柔，依然平和，從來沒有做出過任何不冷靜的舉動。

比如質問，比如發脾氣，又或者是消息轟炸。

雖然斯然，本來也不是那樣的人。

但斯然果然是，不那麼需要我的吧。

我這樣貧瘠的人，好比殘破的文物，斯然的愛是修複師的雙手，隻有她的愛落在我身上時，我才會完整而具有觀賞價值。

如果不是斯然愛我，那我就什麼也不是。

連同我的愛，也是那樣貧瘠，黯淡。天黑了掉落在地上，一轉眼就會找不到。

而斯然，她溫柔，認真，學習成績也很好。

這樣的人，有自己獨立的人格，即便沒有了别人的愛，自己也可以過得很好。

我在泥，她在雲。

凡人怎麼能向神明祈求亘古呢？

我錯得很離譜。