我的十九歲前，沒什麼好說的。

變故就在那年。

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上大學後，我努力提高自己，夜跑，減肥，祛痘，獨來獨往，孤僻地活在自己的世界裡，我想成為更好的人。

瘦下來那段時間，我留意到，走在大學校園被很多人的打量，有男有女，我以為是我長得好看，因為留意我的人實在是有點多，我很敏銳，這是我以前微胖且爆痘的時候，從未受過的關注。

某天晚上夜跑，遇到個男生用某種眼神看我，腦子當即炸了，嫌棄又惡心，帶着一種對抗和逆反性心理，沖去理發店，還想當網紅，另辟蹊徑地去剪了個男生的發型。

這件事效果果然很顯著，這個行為，仿佛暗示了我是拉拉。但其實，我根本不是。

我甚至在校園裡，聽到了仿佛讨論我的嗓音，看到了某妹子扭着腰在我面前搖曳地走過，有些女孩子驚呼，低聲喊我的名字，有些男孩子也在關注我，對我示好暗示我，我看出來他們想跟我耍朋友。

這些我沒虛構，不是我自作多情。

我當時有點魔怔，以為自己紅了，滿腦子都是當網紅，發财了，像那個丁真、利路修、楊超越……是的，我當時真的很敢幻想。

我真的有點飄了，我大放厥詞，口無遮攔，一會兒針砭老師，一會兒内涵室友，一會兒讨論嚴肅類話題，甚至本學院老師都知道我了，就是在這裡得罪了我第二任女輔導員。

某次路過，聽到某女生路過我，掃我一眼：“你說她有沒有情商？”

其實我有，隻是以為自己要出名當網紅了，開始放飛自我，飄了。

事實證明，這時候的我真的太天真了，即便後續發展真是好事，憑我當時的認知，也是兜不住的。

但這一切不是好事，從後續來看，給我帶來了陸陸續續的痛苦。

這之前，我隻是一個沉默寡言的普通學生，成績不好，長得不乖，沒拿過獎學金，不能言善辯，經常去夜跑，去圖書館溜達，但是對本專業不認真，幹的都是跟提高績點無關的事情。

這件事也許讓室友覺得我有反差。

主要是我嘴瓢吐槽了她們，自己犯賤。

我不是孤僻，也不是像傻逼，隻是比較活在自己世界裡，沉默寡言，獨來獨往，喜歡一個人看風景，我從高中就有點這樣了，不像她們那樣走到哪裡都需要陪伴。

有朋友，很少，已經斷了。

有個特别關照我的室友，甚至說：“哎呀，人家XXX現在起來了，不一樣了。”

然後，我發覺我沒火，我還在知乎上發文章，妄圖顯擺我的文采那樣開始寫議論文。

結果事态向我未曾預料到的方向發展了。

我浮躁，又急功近利，沒得到我想要的，外加上同校學生對我的關注仍在，我一會兒發q說說，一會兒改個性簽名，一會兒換頭像改網名，總之就是特别活躍，以為掌握了流量密碼。

然後被反噬了，遇到亂七八糟的事，被陌生男的怼手機拍胸，忘穿内衣出門被男的盯，遇到個長得漂亮的男的，暧昧了幾天，告訴我他是雙x人，還想跟我約炮。

室友也越來越讨厭我，睡我對床那個深夜打遊戲，故意跟男閨蜜讨論愛情讓我聽。還有個室友放周傑倫的歌，故意在某句台詞提高音量，忘了哪一句，寝室隻我兩人，我記得我那個時候在看血戰鋼鋸嶺，她在内涵我。

好像她們覺得，我就是享受被男的喜歡，喜歡把别人吊着的這種優越感。

這個放歌内涵我的室友，她也很漂亮，身材不太好，上大學後某天深夜痛哭流涕，因為找不到男朋友。當然，她肯定被人追過，那個男生還跑我們宿舍樓下等她，她不樂意。

我特麼……沒找到男朋友也值得哭？？？

又說回我自己。

我開始疑神疑鬼，我才在寝室說的話，感覺馬上就被傳了出去，我甚至開始以為寝室有攝像頭，我走在學校路上都覺得如坐針氈。

外加上我性格大條，從來丢三落四（買的耳機不下幾十個全部丢了）所以又開始以為學校裡有人針對我，找不到電瓶車，就開始叫嚣哎呀我的電瓶車被偷了，其實沒有被偷。

太不順了那段時間，感覺全世界都讨厭我。

我這期間回了一趟家，已經開始情緒不對，但是後面做了心理咨詢，那個醫生開導我說：“你不要在網上發表一些不好的言論……”

還有個我崩潰的原因是，那段時間是滑雪冠軍谷愛淩爆火的時候，我下意識将自己跟她做對比，我的自尊心一敗塗地，我痛哭流涕。

我的父母不懂，隻以為我莫名其妙地就哭，我根本沒辦法解釋我這種無能為力的難過。

我仿佛才懂似的，人與人的差距就是比狗大。

聽了那個醫生的話，我以為我釋然了，那時家人在開中餐館，我待下去就隻能幫他們打雜，我真的好讨厭餐飲這個行業，又髒又累。

我又回學校了，但是生活沒有好轉，反而變得越來越糟糕，甚至有次聽音樂會，我感受到屁股下一片濕潤，知道多半是來姨媽了所以不敢動，走回去，聽到了身後誰輕輕在笑。

回寝室後一看，灰色褲子果然紅色一片，很明顯，很尴尬。

我越來越不幸，晚上睡不着爬起來，在學習室裡哭得想死，有位室友問我怎麼了，我卻根本沒辦法解釋這種悲哀。

很多原因，我仿佛才發覺自己是個大垃圾。

我失眠了，某天晚上做了個夢，夢見五顔六色的烏龜在飛，夢見自己跟個女人做了愛，夢見自己變成了大鬼，身邊圍繞了一堆小鬼吵吵嚷嚷。

我平時就關注玄學，有點迷信。

我甚至發寝室群消息說：“一起飛升吧。”

我已經快癫了。

然後，我睡不着，以為自己是神仙轉世，以為自己死了可以上天，開始光腳跑天台吹風，想跳樓，都爬到陽台邊去了，不敢跳下去。

然後又回去，腳髒也不洗，繼續躺床。

我連續幾天又髒，又懶，又頹廢又堕落。

我情緒很差，精神狀态也越來越糟糕。

我甚至在我的微博寫詩，發牢騷，我以為自己懷才不遇，但其實我離瘋子就差一步了。

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某次，我用熱水壺燙面，沒洗，室友發微信群罵我，我道歉，我說我忘了，我被罵哭了，其實我敏銳地感受到我跟室友關系已經微妙很久了，碰上這件事，導火索而已，所以吵架。

确實我有時候是有點腦殘，我主張大家花錢一起買的熱水壺，來燙面，順手而已，根本沒多想，結果水撒出來浸到了樓下被發了寝室樓大群@我們寝室，就很尴尬。

真的，那段時間黴得可以，上天台耍手機都要被别的寝室陰陽怪氣打擾了人家唱歌。

所以我說我第一次休學，也有寝室矛盾。

那段時間精神狀态之糟糕。

媽的，感覺手機都不聽我的使喚。

辍學當天，以為自己要死了，很晚了找學校書記放狠話，說我今天必須要開到假條，什麼衣服行李都沒收拾，買了票甚至連身份證都忘了，我當時滿腦子都是再待下去我要死了。

我跨出門，找司機打滴，我說我要去火車站，他問我咋了怎麼了，帶我溜了一圈學校，然後口味威脅，把我放回校門口：“還讀不讀書？”

我吓懵了，我不認識他，還以為被監視了，背脊發涼，當機立斷說要讀書，然後下了車。

我還是待不下去，從學校用腿走了四公裡到火車站，又耍手機二維碼才上了高鐵。

也是神魂颠倒，個中複雜曲折就不多說了，總之是幾經輾轉……

我路過寺廟，想求他們收留我，坐紅亭子裡的黃和尚指了指綠色微信二維碼，說不收我。

難怪雷音寺也要向唐僧師徒要錢，我悟了。

我出門，我找了個擺攤的和尚算命，他沒收我的錢，告訴我說：“你命不好，婚姻，事業，都不好，甚至壽命也不長。小拇指沒有過無名指第二關節，壽命不長。”

我很難受，問他收不收我當弟子，他搖頭。

對面有一男一女笑嘻嘻的在唠嗑，女的年輕帶了串銅錢，男的黑衣服忘臉了。這一瞬間，我好羨慕他們兩個那種自由又惬意的感覺。

然後我沒辦法，走了。

我那段路走得，感覺從未這麼絕望過，我感覺自己無家可歸，好想死，不想活了，并且莫名其妙心口劇痛，一路走，一路揉。

後面則去了警察局，然後被父母接走。

我感覺我前十幾年，沒有那幾天活得精彩。

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歸根結底，其實不怪任何人，我自找的。

那時的我心智不夠成熟，就認為自己被校園冷暴力了，害怕，激動，沒有處理這類事情的經驗，于是情緒激動，把錯都怨了别人身上。

我承認那時候精神壓力太大，在學校很長一段時間，整天渾渾噩噩，神魂颠倒，走到哪裡都以為有人在關注我，讨論我，并且厭煩我，甚至在寝室也睡不着，整天不洗衣服，不打理自己的内務，室友也确實該讨厭我。

每天神思疲倦，不分場合地情緒失控，甚至上課也莫名其妙地痛哭流涕。

這些我都有印象，并沒有失憶記不清，我承認我是有點抑郁症傾向，但不是精神病。

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我回家後看過心理醫生，父母帶我去跑了醫院很多次，我言語表達準确，大腦思路清醒，每一次我都記得很清楚，醫生沒有給我診斷為抑郁症，而是判斷的：精神分裂症。

有一次，我跨進心理咨詢室前，看到門口坐了兩個老男人，我不認識，他們手舞足蹈，嘴裡在說“屎尿屁”之類的鬼話，我聽着很難受，以為是在罵我，我當做沒聽見走掉了。

回家那段時間，家人長籲短歎，說話吞吞吐吐，時而讓我看電視，時而讓我穿衣服，時而讓我上廁所，我也明确并知道，我的家人沒有任何傷害我的意思，但是那段時間我真的覺得天崩地裂，世界觀受到崩塌。

我什麼都做不了，我每天腦子裡都是亂七八糟的事，我甚至連被媽媽抱着睡覺都害怕。

那段時間我也做了很多離譜的夢，也經曆了很多匪夷所思超出常理的事，外加上吃不下，睡不着，精神壓力太大了，我甚至開始懷疑這個世界是不是唯物主義的。

某天晚上做了個夢，半夜三更爬起來，跑出去跪天磕地吼“青天大老爺救命”……我走一路，就跪下磕一個頭，我都記得很清楚。

是，我是也說了很多奇奇怪怪的話。

一會兒坐忘道，一會兒三花聚頂，還跑出去在泥巴地上打滾……

但是還有個緣故，家裡太亂了，一家人都在，一會兒讓我吃餃子，一會兒讓我喝水，一會兒讓我去炒菜，一會兒讓我下象棋，一會兒讓我看電視。

我根本就懵了，我不是什麼聰明人，家人越搗鼓我腦子越亂，最後直接空白了。

這些我都有印象，我沒有失憶沒有忘記。

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如何解釋我的行為？我沒辦法給出理由，我那段時間太害怕了，甚至無法用簡單的言語表達自己的痛苦。

隻能說，人在經曆極端痛苦壓力下，真的會放飛自我，做出自己也無法控制的事情。

尤其是，我覺得不能理解的是，那段時間之前，我察覺瘦下來的我，得到了各色年齡段的矚目和打量，男女老少很多啊，就離譜。

但我又知道我不是大美女顔值，所以經曆這一系列微妙的變化後，我不太能适應，覺得害怕，不理解，也可能是有點接受不了。

我以為是玄學，應該是覺得我長得面善。

家人不理解我，沒法共情我這種離奇的痛苦和經曆，路上看到我偶爾不敢與人對視，以為我有病。

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