我第一次進精神病院，我也印象深刻。

我們一家人出去，去萬達逛街，我其實當天不應該出去，因為我情緒狀态非常差，去買了杯奶茶又都以為别人在過分關注我。

然後去火鍋店，我又多心敏感了，我注意到隔壁那家人在說尖酸的話，像是在内涵誰，我當時情緒一下子就不好了，然後上菜，有個服務員小妹子湊我耳邊說：“你殺不殺？”

這件事不是我虛構的，那個服務員我記不清臉了，隻知道是女的，想必找出來對峙，她也不會承認，因為好像隻我自己聽到了。

也怪我，我當時情緒狀态真的不穩定。

聽到鬼話，應該當傻逼處理。

我失控了，我特别害怕，就像被那句話吓到了，抓起桌子上一把刀就沖了出去，被我媽媽摁到在地上控制，吼别人不準亂拍照。

我很感謝我媽媽，不然我就真的犯了大錯。

那段時間真的很難，我都記得很清楚，我沒辦法解釋其中經曆，我承認，第一次進精神病院确實命中注定。

當天進去後，我甚至松了口氣，我終于暫時離開了那個亂七八糟的家。我知道他們在為我好，可是他們希望我快點好，我好不了，于是進精神病院想安靜一下頭腦。

我當天就被送去了精神病院，住了十多天。

個中經曆不多說了，總之是大開眼界，三觀俱碎，從此對生命的認識都更深刻了。

但其實，我始終覺得自己沒有真正得精神病，無非就是精神壓力太大，情緒失控，做事情随心而動，不計後果，想幹啥幹啥。

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回家後躲農村住了一段時間，我沒徹底走出來，因為我從大學休學了，我很在意我的學曆，我甚至跟媽媽打電話說：都是我室友的錯，都是我沒跟她們處理好關系才導緻的。

事實上我也知道我這段悲劇的發生，成因複雜，根本就沒法具體抱怨誰，但心裡有氣，于是再三傾訴給了家人。

我就像祥林嫂。

父母對我很好，偶爾提醒我吃藥，提起我進過精神病院經曆，家裡氣氛驟冷。

第二次回大學複讀，我根本不敢住寝室，我跟之前的室友關系不好，大二下期惡化了，現在回想起她們都覺得笑裡藏刀。

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後來返校，降了一級，跟之前的室友所有人都斷了聯系，路過也裝不認識。

第二次回學校讀書我覺得過得很幸福。

确實，能讀大學非常好，校園環境真的比社會環境美好又舒适多了。

我覺得那段時間簡直太美好了。跟同班同學關系不冷不熱，恰到好處，在外租房子，并且房子是單間，房價便宜又舒服，兩位室友也很好，一切都很融洽。

我沒課就到處逛，聽歌吃飯寫小說，覺得學校食堂也很好吃，甚至爬了很多次本地的山，看小區裡某家養的鴿子飛來飛去，啊，好幸福，現在想起來都懷念那種自由惬意。

還有一次，放國慶長假我想去旅遊。

于是找第二任輔導員提前開假條，她不同意，說不準占用上課的時間，這事她也到處請示領導，還開錄音，說：“哎對對……就是XXX那個學生。”

反正最後是這假條沒開成。

看她忌憚那樣，原來我已經惡名在外了嗎？呵呵。

但我還是去旅遊了，西安。

我又去了道觀，西安華山下的玉泉觀。

我又去算命，第一個爺爺操着口音告訴我：“你經曆了一件事改變了你的命運。（捏手掌）你有錢，（看耳垂）你沒有官運，（看面相）你遇到的男的一山更比一山高。來，給你一張符，想給多少錢你看着辦。”

給我說得那叫一個喜笑顔開。

我看本子，寫的388元，但兜裡沒有，給了60元，他吧唧嘴說沒事。

第二個老爺子我去算命，我學聰明了，死皮賴臉，蹲他身邊不主動，就說我看熱鬧，守着他談了兩個路人，悄悄偷師察藝，想學。

他說：“算了，你來嘛，我免費給你看，不收錢。”嘻嘻～那就卻之不恭了。

“你出身不高，個性強烈向往自由，你父母沒法幫襯你，你的親戚兄弟姐妹也仰仗不上，隻能靠自己。不過你也許能有大的成就。”

“你是男相男手，男命女身。”

“所以大災大難，你最好修道。”

好吧，如我所料。我關注這方面，也估摸着自己就是這樣的，不覺得有啥子。

然後我就去道觀曬太陽。

我記得我買了把劍，我抱着劍坐在亭子裡聞煙的味道，特别香，看來去打鬧的小孩子，感覺自己這簡直是遊曆天下的俠客，舒服。

我超級喜歡我的劍。

兩天，花了幾千塊錢。i am so sorry。

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好景不長，當我落筆我某本小說時，那種熟悉又恐怖的危機感又出現在了我的身邊。

我的直覺來了，又告訴我，身邊暗戳戳的不懷好意，暗示我這個地方對我來說再度危險。

确實，我對我之前的事也有陰影。

我又想跑了。

插句題材話，我複學後換了個輔導員，她之前跟我有點小摩擦，以至于我複學後她很關照我，我看課表晚點了十分鐘她電話轟炸，把我吓得夠嗆。

結果去上課，晚到了在田徑場聽到同學吐槽：“她故意的。”——好無語，難道以為我是什麼壞學生嗎？

我潛意識裡畏懼老師，也當了很多年聽話的老實人，上大學該專業每天都要跑早操從未缺席，後來一次缺席，早操取消了。握草？

也從來看到某位喜歡的領導問候老師好，要不是遇到的批事太多，一時間無所适從，怎麼會敢冒犯老師，還有想辍學放狠話摧書記給我開假條，現在想起來也覺得真是瘋了。

這次我又想辍學，找輔導員開假條。

可能是爛事在前，又加上我一年前跟她有摩擦，她直接冷聲告訴我：“那你就退學。”

我讨厭她，也不喜歡這個專業，更心浮氣躁不想忍耐她的針對，就吊兒郎當說“好。”

我收拾了東西就走。

說起來，我也知道，跟這個學校的緣分也就這麼到頭了。

唉，結果我的劍也忘了。

我在微信上跟父母溝通了，我以為他們說來幫我收拾行李，所以又背着包空手上高鐵。

結果在微信上又開始吵架，我爸也發癫，一個勁問我：“你行李有幾個？你為什麼不收拾帶上你的行李？”

我急了，我幹事又開始走極端了。

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我一猜，回家他們又要罵我，我怕他們又讓我喝水洗澡上廁所，我覺得那段時間對我來說太折磨了，我不想回家了。

我想出家，我想當道士。

我去了成都青城山。

這個念頭不是一兩天了，我很早很早之前就覺得這樣很自由。又或許是動漫看多了，自媒體拍出來顯得太美好，以為道觀就是個收留懶人的好地方。

我去過西安玉泉觀，我拿着劍，看着道袍就舒服，我知道我向往那種感覺。

我說走就走，我這個人就是這麼說到做到，想起什麼事我立馬就要去辦到，除非自己碰壁，決不罷休。

我買了很多面包，礦泉水，打算路上吃。

我到了車站，沒買到地鐵票，于是出門打滴，遇到個司機，給了他錢，還一路勸我，說什麼你還年輕，要結婚生子不要悲觀。

我心裡有氣，也很悲涼難過，我甚至趁司機去車站加油，把新買的手機丢了垃圾桶，我想的是既然都要出家了就要放下俗物。

他沒把我送到位，但特别好心還了我二十塊錢，我說了謝謝，到處亂走，找到某破舊廢棄大樓裹着爛毯子睡了一覺。

那天晚上好幾次被冷醒，我沒有哭，也不太難過。因為之前發生的事串起來，我對未來，對所有經曆的一切，都很失望，很沮喪。

我不能怪任何人，因為我自作自受。

我真的想死了。

借守樓保安的手機給我爸發了短信，沒回。

第二天，醒了我又走，差不多一整天，從都江堰走路走到青城山。面包好難吃咽不下，本來都想直接餓死好了，結果蹲樓道安靜了會兒，覺得無聊，又不想死，看地标去找道觀。

我一直走啊走，餓了就停下來喝水吃面包，我在這樣的安靜和獨行中，覺得活着真的好沒意思，我覺得除了自己什麼都不重要了。

我不想回去，我真的想出家，我覺得自己像困在牢籠裡，我也認為自己做好了清修的準備——其實是任性。

到了，青城山的道觀更濕冷，不夠陽光明媚，像是陰氣太重，我不太喜歡。

後來，人家道觀喊我走，我又在哭，他們更煩了，給警察局打電話，把接我走，我在警察局等了很久，我父母冷着臉來了，很不耐煩，質問我：“你到底要去哪裡嘛？！”

家裡睡了一晚，第二天又進了醫院。

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網上總有人愛用自己得了抑郁症說事，笑死了，現實生活中誰不覺得這就是神經病。

我放這裡，也是想證明自己沒毛病。

回過頭看，真的會覺得往事如風，我并不想歌頌這份苦難，隻是确實，挺過去後覺得心境釋然了一些。

再遇到很多事情，都覺得無所謂，小事了。

因為見過更抽象的，所以有些心思小九九，在我眼裡已經根本不算個事兒了。

是人三分鬼，理解。

我最大的毛病應該是浮躁，且脾氣暴躁。日常的狀态看起來淡定冷漠，但其實像臨近的溫開水，一旦燒開，秒炸。

所以其實我罵人非常難聽。

平時看花看草，都是裝的，正因為脾氣非常不好，所以才這樣熏陶自己好讓心境平和。

有種淡淡的死感，但還是比較積極向上的，想進步，待進步。

時代不同，經曆不同，每一輩人遇到的事也不盡相同。親友不懂，也不必強求，自渡，也許咬牙挺挺，總會過去的。

一直走，回頭，見海闊天明。